Здравствуйте! Спасибо вам за ваш труд, очень нравится ваш сайт!
Начну с главного. Я ушла от мужа полгода назад и я не знаю правильно ли поступила. Мне 30 лет, мужу 34. Есть ребенок 3 года. Ситуация с ним сложная, даже не знаю с чего начать. Мы встречались где-то полгода, потом я неожиданно забеременела. На тот момент была влюбленность, и решили пожениться. С самого начала я стала замечать, что он немного странный, но я себя переубеждала, что он нормальный и это все мне только кажется. Когда мы поженились он работал в маленькой фирме с маленькой зарплатой, потом он нашел другую высокооплачиваемую работу с вахтовым методом, поэтому месяц там работал, и месяц отдыхал. И всю мою беременность, и весь первый год ребенку он работал так. Он сильно уставал, хотя у него не физическая деятельность (он переводчик), и постоянно спал. Практически, мы с ним не виделись, потому что общей квартиры у нас не было. Жила я у своих родителей в то время, а он иногда посещал нас. Потом мы решили взять квартиру в ипотеку, он очень долго думал и решался на этот шаг. Несколько раз говорил, что не будет брать квартиру. Дело в том, что он очень неуверенный в себе и нерешительный человек, но наконец-то он решил взять квартиру, я сильно настаивала. Потом мы эту квартиру обустраивали. Мои родители сделали дорогой ремент, они нам купили дорогую мебель, и все все обустроили. Его родители тоже помогали, но сильно охотно. Вся эта история с мебелировкой и рементом был для нас огромным стрессом, потому что он постоянно говорил, что это дорого, и часто устраивал скандалы, но все оплачивали мои родители. Я не понимала почему он так делает. Может ему было неудобно. Но начали жить вместе, и я в этот момент понимаю за кого я вышла замуж. После вахты, он постоянно спал, мог лежать на кровати 4 дня подряд. Ленивый, инфантильный, ждет постоянного одобрения и восхищения. Я до 10 лет росла в деревне, и все мое окружение - люди работящие. Я не могу себе позволить лежать до обеда, даже если я очень ленюсь. А для него странно то, что я не могу просто так лежать и расслабляться с ним вместе. У нас есть ребенок, вначале он как-то старался с ним проводить время, как-то ухаживать, но когда стали жить вместе просто запирался в комнате, потому что она ему мешала спать, смотреть видео в интернете. Когда ребенок шумел, он мог выйти на улицу, лишь бы не слушать его. Ощущение такое было, что ребенок ему в тягость. И он часто это говорил, что он устает на работе, а общий язык с ребенком найти ему не удается. Потом, он начал просто пропадать на вахте. Мог не приезжать по 3-4 месяца. Оказывается, у него там другая появилась - коллега по работе. Он сам мне признался в этом. Я так-то чувствовала это, но не придвала значения. К слову говоря, как я выше упоминала, он может говорить странные вещи, например: нужно к коллегам на работе относиться как к родным, потому что коллеги это твоя вторая семья. Работа о тебе заботится, выдает деньги тебе, а от родителей нужно, наоборот, отдалиться. Или, например, люди, которые выросли в богатой семье обладают преимуществами, и не чувствуют себя скованно в обществе. У него проблемы с общением, он замкнутый человек, и трудно ему постоять за себя, и он все держит в себе. Друзей у него нет. Есть родственники, но у них свои семьи, они редко его навещают. Единственный человек, с которым он общался это я. Ну вот, как только у него появилась девушка там, он стал еще более странный, и так получилось что он попал в психбольницу. Это ужасно! Все, что мы пережили, когда он сходил с ума, было ужасно! Он слышал голоса, убегал в мороз из дома, у него были галлюцинации. Там он начал пить нейролептики, и пришел в нормальное состояние. Диагноз был: острое полиморфное расстройство. Хорошо, что не шизофрения. Я его навещала в больнице, дождались его выписки, он уволился с работы и все стало еще хуже. От нейролептиков он стал спать еще больше, и полгода не вылезал из кровати. Секса у нас не было, он был в депрессии. Атмосфера дома была тяжелая. С дочерью он как и раньше не общался, не играл с ней, был к ней не привязан. Просто запирался в комнате на ключ и все. А дочка всеми силами тянулась к нему. Она могла играть с ним, даже когда он спал. Я старалсь не трогать его, но в последний месяц меня стало это напрягать. Мы ведь не можем постоянно на цыпочках ходить по дому, потому что он спит. Мне надоело быть в роли мамочки, постоянно поддерживать его. Он сильно обидчивый, если не таким тоном ему что-то сказать, может по 3 дня не разговаривать. И как-то он однажды сказал о разводе, о том, что каждый день думает о том, чтобы уйти. О том, что ему тяжело со мной и т.д. Я думала об этом неделю, и решила уйти. Когда собирала вещи, у него на лице была радость, но он меня останавливал. И вот, я собрала все вещи и ушла к родителям. Он не приходил ни разу, не спрашивает о дочери. А дочка почему-то постоянно плачет, вспоминает о нем, думает о нем, скучает по нему. Постоянно смотрит на других папочек в садике, и спрашивает у меня о своей папе. Вчера я решила, встретиться с ним сама, чтобы он увиделся с дочкой, чтобы она немного успокоилась. Она так играла с ним, так ласкалась к нему, и не хотела уходить. Он вцепилась в него и плакала сильно, когда настала пора прощаться. Говорила, что не хочет папу больше терять. И мне было от этого так больно, но я не могла ничего с этим поделать. Вчера мы поговорили нормально, хорошо провели время. Вечером, когда пришли домой, дочка примерно полчаса плакала. И он написал сообщение, что ему плохо, и чтобы мы вернулись. И я целый день думаю, может восстановить семью, но как вспомню, что начнется все сначала... мне плохо. Но может он изменится, и все будет по-другому.
Анна, смотреть на слезы любимой дочки очень тяжело, понимаю Ваше желание восстановить семью. Но все осложняется тем, что вернетесь Вы к человеку с диагнозом (а он серьёзный), и если вопрос с работой и той девушкой у него не решен, то, когда радость возвращения схлынет, Вы получите то, от чего ушли. От здорового человека мы могли бы требовать соблюдения этих двух условий в обмен на Ваше возвращение. Но, к большому сожалению, Вашему мужу будет очень трудно функционировать, как полноценному члену общества, и Вам придётся "тащить" двоих детей, а не одного. Но, если остались какие-то вопросы или сомнения, или все же есть желание, дать еще шанс ради дочки, то приходите, все обсудим в деталях!
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Анна.
Желание ребенка быть с папой - вполне понятно. Но на чужом желании свои отношения не построишь. Есть ли у вас желание продолжать отношения?
Вы пишите:
Анна
Но может он изменится, и все будет по-другому.
- вряд ли что-то будет "по-другому" - и дело не только в вашем муже. Отношения строят два человека - вы и он. Чтобы что-то поменялось в отношениях - нужно желание двух человек измениться. Но если каждый из этих двух человек винит другого в своем состоянии, считает, что нужно измениться другому - отношения будут только ухудшаться. Более того, изменить систему, находясь внутри системы - невозможно. Поэтому до того, как снова оказаться в семейных отношениях, я рекомендую вашей паре ходить на семейную системную терапию (хороших специалистов можно найти, например, в центре семейной системной терапии Инны Хамитовой). Цель семейной терапии - помочь партнерам слушать и слышать друг друга, договориться о взаимодействии так, чтобы каждый был счастлив. Также рекомендую вам почитать книгу "Семья и как в ней уцелеть" Р.Скинера.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Грустная история.
Но - если он не поменяется, и достаточно серьёзно - то ваше возвращение - будет лишь повторением.
Я бы рекомендовал "начать с программы-минимум" - поддерживать с ним отношения как с отцом вашего общего ребёнка (давать ему встречаться, когда он желает этого сам) - но ни в коем случае не давить и не притягивать ("дочка по тебе соскучилась") - он будет воспринимать это как нападение.
Если у него случился такой нервный срыв - то повторение подобных психотических срывов в дальнейшем также достаточно вероятно, это говорит о "слабости психики".
Поэтому - лучше начинать строить свою жизнь - рассчитывая на себя - и не надеясь, что он "вдруг" - возьмёт и изменится.
Берегите себя и свои нервы, вашей дочке нужно, чтобы хотя бы один из родителей (вы) был всё время рядом и в психически адекватном состоянии!
Постарайтесь позаботиться о спокойствии дочери!
УДачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Харисова Руфина Рейфатовна
Харисова Руфина Рейфатовна
Анна, здравствуйте. Развод родителей – это большой стресс для семьи, в целом, и для ребенка тоже. Но дети в раннем возрасте очень чувствительны к тому, что происходит с его родителями: как они и на что реагируют. Поскольку Ваша дочь преимущественно находится с Вами она очень чутка к тому, что происходит с Вами – к Вашей тревоги, Вашим сомнениям. Вы пишите, что и у Вас есть надежда на то, что он измениться и все будет по-другому. Ни один психолог не сможет Вам ответить так это или не так. Но, кажется, что у Вас много веры в это и, похоже, она отражает и Вашу тоску, ведь расставание – это отчасти горе и сомнение, и при расставании с кем-то – запускается процесс работы горя, который говорит о том, что Вы потеряли, расставшись с этим человеком.
Все, что с Вами происходило, когда Вы были с ним – похоже на тихий ужас, по тому, как Вы это описываете. Жизнь с человеком, который имеет диагноз требует большого терпения, и, похоже, у Вас его очень много. Но, мне кажется, важным и то, что Вы описываете его как человека, с которым всегда было сложно и трудно. И жизнь с ним как будто похоже «на преодоление».
По тому, как Вы описываете, что происходит, у меня складывается впечатление, что Вы очень чуткий человек, сензитивный к тому, что происходит, не смотря на силу и возможности преодоления «лени». Вы пишите, что Ваша дочь полчаса плакала и я могу только представить сколько слез могло накопиться в Вас. Возможно, нет правильного ответа на то, что Вам лучше сделать – это можете решить только Вы, но мне кажется важным сказать и спросить – что тянет Вас в эти отношения, помимо дочери? Может быть, есть что-то такое, что каким-то очень бессознательным, очень ненавязчивым образом толкает Вас быть в этих отношениях, где Вы ходите на цыпочках и берете в семье все на себя.... Мне кажется важным исследовать именно это.
Если Вам нужен будет попутчик на этом пути – готова быть на нем рядом с Вами.
Психоаналитический психотерапевт, клинический психолог.
г. Москва.
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Анна, здравствуйте. Вспомните свои эмоции, мысли, которые были, когда уходили? Ведь в формировании отношений участвуют ОБА партнера и не все от Вас зависит... Готов ли муж строить отношения на новой основе? Или скорей всего он не изменится и Вы снова будете жить так, как раньше... Зачем возвращаться, если Вам даже от мысли, что ничего не изменится плохо? Задача психолога, не решать за Вас, а помочь Вам принять свое решение. Прочитайте свой вопрос, подумайте, чтобы Вы порекомендовали другому человеку, в аналогичной ситуации. Так же подумайте над тем, чего Вы больше хотели прочитать в ответах...., это уже будет определенным шагом к принятию свое решения. Пока просматривается следующее, Вы сомневаетесь, но Вам даже плохо от мысли, что будете жить так. как жили... Следовательно, надо разобраться в себе, подумать, почему "Вас тянет назад", только не ссылайтесь на дочь, ссылайтесь только на себя. Вернуться "из за дочери", это будет "ширма", за которую Вы прячетесь... Может в начале надо поговорить с мужчиной, послушать его позицию, тогда уже определяться? Подумайте над написанным. Успехов Вам во всем!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анна
Но может он изменится, и все будет по-другому.
Можно попробовать строить новые отношения постепенно, шаг за шагом. Выстривать их в нужном ключе для вас и девочки.
Перед возвращением поговорите с ним, составьте заранее список вопросов, которые вас беспокоили, когда вы жили вместе: как он видит жизнь посе вашего возвращения, когда будет гулять или играть с девочкой и т.д.
Начните с недолгих ежедневных встреч, постепенно увеличивая совместно проведенное время,вы сможете увидеть меняется он или все остается по прежнему.
Если самостоятельно выстроить диалог и провести свои личностные границы у вас не получится, обращайтес. Буду рада вам помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
