Личная жизнь до сих пор не устроена

Лариса, это самый большой и распространенный страх, который встречается почти у всех женщин, - успеть выйти замуж до 30. При этом, большинство тех, кто перешагнул этот рубеж, потом признают, что жизнь не только не закончилась, но, более того, во многих аспектах стала лучше. Также и Вам предстоит пережить этот факт и принять свой возраст, в котором нет ничего ужасного. Однако, Ваши переживания столь сильны, что дело дошло до невпропатога. При таких стрессовых состояниях рекомендуется обращение к специалисту. На консультации мы можем успокоить Вас и разобрать, почему завязать близкие отношения никак не получается. Возможно, причина в том, что Вы слишком напряжены (это всегда чувствуется), или что-то еще делаете неправильно, что отпугивает их. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Добрый день Лариса!

Ну - "ходить к невропатологу из-за того, что не получается с мужчинами" - не самый логичный вариант. ))

А если серьёзно - да, ваша проблема вполне понятна - насколько можно вообще понять из достаточно короткого текста без особых жизненных подробностях.

Можно предположить, что у вас нет опыта построения нормальных, хороших, устрйчивых отношений в вашем детстве, так, чтобы можно было "договариваться" с мужчинами. Это как правило проблема, берущая начало в родительской семье. Это может быть и "отсутствующий" отец - как физически, так и психологически - или - излишне жёсткий, с неадекватными требованиями отец.

В любом случае сейчас - ваша система представлений о том - "из чего же, из чего же сделаны эти мальчишки" - хромает, и нужно учиться это понимать.

Я бы рекомендовал вам в такой ситуации постараться найти возможность поработать с психологом, лучше всего - если это будет мужчина, пробовать выстраивать взаимодействие, разбираться с теми вашими внутренними конфликтами с которыми вы живёте всю вашу жизнь.

Не оттягивайте, если ничего не делать - то с каждым годом человек уходить во всё более твёрдую "скорлупу", и начать жить по-другому - всё более и более сложно.

Приходите на консультацию, поговорим с вами, я могу вам помочь!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Лариса! Ваша проблема в том, что вы стали считать себя непривлекательной из-за возраста, из-за того, что мужчины сразу предлагают секс. Это все потому-что вы встречались не с теми мужчинами. Не стоит делать о себе выводы из-за таких мужчин. Они ведь не гуру, и не самый лучший экземпляр, чтобы опираться на их поведение. Важно не ругать, не винить себя что время ушло, а оставаться такой же уверенной в себе. Многие выходят замуж и за сорок, за пятьдесят и даже с детьми. И вы встретите своего мужчину, и выйдите замуж. Если хотите разобраться в себе, обратитесь к психологу. Всего вам доброго, любви и гармонии! 

Лариса

И чем дальше,тем больше я свыкаюсь с мыслью,что ничего не изменится.

А зачем? Может быть, стоит попытаться выяснить, что именно приводит к такому сценарию и найти способы изменить свои установки? Если вас именно сейчас пугает индивидуальная работа со специалистом, начать можно хотя бы с вебинара по этой теме: https://psyhelp24.org/odinochestvo/

Лариса

По работе,бывают выставки,встречаю разное количество мужчин,но ничего дальше не происходит.

А вы ждете инициативы только от них? Возможно, они тоже ждут ее от вас, а начать хоть как-то обозначать свои желания вам мешает установка "я должна стоять в углу вся красивая, а он должен подойти ко мне и сам все начать?" и "инициатива - это дело исключительно мужчины"? Но, возможно, мужчины тоже ждут от вас хоть какого-то знака возможного принятия их ухаживаний? 

Лариса

Коллега заметила,странно,они так пристально на тебя смотрят. Смотрят,но не подходят:(

Возможно, сами не осознавая этого, вы даете им совсем нежелательный для вас сигнал, именно поэтому и не подходят? Чтобы понять, что это - в принципе нужно разбираться с тем, что вы чувствуете в эти моменты, что выражает ваше лицо, поза, походка, что именно вы транслируете на невербальном уровне? Это скорее реально со специалистом лично, но в вебинаре об этих моментах тоже есть с примерами, вы хотя бы сможете себе представлять, как это бывает, что в принципе это бывают за невербальные послания...

Лариса

Или же начинаю общаться с человеком,пытаются сразу перевести общение на интимный уровень,мне это не подходит

Вы ведь тоже не просто так встречаете именно таких мужчин. Меж тем, такие, кто не сводит все к этому, тоже есть, но почему-то вы не замечаете их, а они - вас. И эту закономерность тоже можно вычислить, понять и изменить ее. 

Лариса

Очень сильно виню себя,что не смогла построить личную жизнь, до этого возраста,ведь раньше были свободные парни,было легче,а сейчас,кажется, после 29 свободных,адекватных мужчин нет:(

Ну вот навскидку, вы транслируете вовне "я виновата" (тем самым привлекаете "пользователей", ведь на ощущение вины/жертвы придут соответствующие мужчины), а также свое неверие в возможность встретить адекватного (ну и подходят, прежде всего те, кого вы считаете неадекватом). О фильтрах и о том, как это работает, не смогу описать здесь, но в вебинаре это тоже есть. 

В общем, выход из этой ситуации определенно существует, а насколько вы готовы вкладываться в себя на этом уровне - уже решать вам. Я могу лишь предложить варианты. 

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype

Здравствуйте,Лариса.Ваша сдержанность в общении с мужчинами происходит из за заниженной уверенности в себе.Какая бы красивая девушка ни была,если она демонстрирует псевдо самодостаточность(гордыню,высокомерие и так далее)к ней подходить не будут.Так как,Вы не стимулируете знакомство,у Вас нет личного любопытства к мужчине.Нет собственной потребности.Вероятно,Вам стыдно показывать потребность в знакомстве.Для некоторых людей показывать потребность-это унижаться и обнажаться(теперь я не загадка,обо мне все известно,я примитивна).Но,стоит Вам показать самой себе открыто,свою потребность в парне,Ваш взгляд станет женственным и приветливым.К Вам начнут подходить.Более того,право подойти первой и у Вас есть.Вы этим границ не нарушаете.Но,здесь и настигает проблема-Если я у себя бессознательно,гадкий утенок,я не подойду.Так как,страх отвержения сильнее страха одиночества.(Лучше одна,чем меня отвергнут).И,что бы это спрятать,человек прибегает к разным защитам(он не интересен,у него шнурки не глажены,он не того роста,он не такой и так далее).Делается все,что бы сохранить свою ложную философию,спрятав чувство второсортности.Выход-повышать свою ценность,которую не смогли Вам дать в детстве родители.Работайте с литературой,а эффективнее всего-с психоаналитиком или психотерапевтом.Длительно.Тогда в тридцать два уже сможете выбрать близкого по духу молодого человека,теплого и благодарного.Без ошибки,так как,со своими новыми и четкими границами познакомитесь в личной терапии.Терапия будет гарантией от разочарований и гарантией позитивной жизни в гармонии с собой-любимой.Такой подход к своей судьбе был бы очень конструктивный и подхоящий для смелых целей и желаний.

Лариса, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя. Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий. Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Добрый день, Лариса!

То, что Вам за 30, а отношений еще нет и Вы не замужем - это не проблема. Вспомните, в Европе женщины выходят замуж в возрасте 35-40-45 лет, и это считается НОРМАЛЬНЫМ.

Возможно есть объективные и субъективные причины происходящего, возможно у Вас действительно низкая самооценка (или, наоборот, завышенная), может быть просто не встретили ТОГО человека, с которым Вы захотите строить отношения. Не буду повторять советы предыдущих психологов, есть среди них логически правильные. 

У меня создалось впечатление, что Вы готовы строить отношения с мужчиной, с которым Вас познакомит кто-то из близких (друзья, родные). Так у Вас будет доверие к этому человеку. Если это так, тогда Вам необходимо оповестить как можно больше своих друзей и знакомых о том, что хотели бы познакомиться и спросить у них, может у кого есть на примете кандидаты.

Главное - чтобы Вы сами этого хотели.

Желаю Вам обретения веры в себя, любви к себе и миру, надежды на будущее и всего самого наилучшего.