Как отучить мужа тратить деньги на родственников?

Здравствуйте, Ирина!

"Почему он так делает?"

Ваш муж - человек, который очень остро нуждается в одобрении других людей, его родственников. Ему очень важно ощущать собственную значимость в чужих глазах. Происходит это обычно потому, что внутри себя он не ощущает себя значимым человеком, и, привозя подарки родственникам, он платит за их одобрение, приобретая собственную значимость. Но поскольку такой выбор выполняет роль временную в приобретении его чувства полезности/ значимости в этом мире, он не имеет возможности наполниться, потому он все время делает одинаковый выбор.

“Меня это жутко раздражает.”

Ваша реакция очень естественна. Вам не нравится, что ваш муж в последнюю очередь думает о благополучии вашей семьи. И у вас “по итогу ничего не остается у самих”.

На весах стоят две гири. Одна из них - это его собственная семья (он, вы и ваши дети) и ее благополучие. Другая - одобрение других людей/ ощущение собственной значимости.

Посмотрите, что перевешивает (что он выбирает). Это и является для него очень важным и ценным.

И ваш протест против подарков для родственников подразумевает на самом деле ваш протест против его отношения (“вы не так-то и важны”) к вам и детям.

Но сделать вы ничего не смогли.

“Ругалась, и по хорошему просила, не помогает” - вы пытались, но он продолжает выбирать делать то, что для него является важным, несмотря на то, что вас огорчает такое его отношение к вам.

Это неприятно и больно осознавать, но заставить его изменить его ценности, только потому что они отличаются от ваших, вы не сможете.

Выбор и следование определенным ценностям идет изнутри, и штука это добровольная во взрослом возрасте. Ценности формируются обычно в семье, близкими или авторитетными людьми.

Некоторые люди имеют способность пересматривать свои убеждения относительно ценностей, другие же - остаются со своими убеждениями до конца дней, даже если убеждения не всегда работают на них.

Это ответ на ваш вопрос: “почему он так делает?”

Теперь про ваш следующий вопрос: “Как отучить мужа тратить деньги на родственников?” - отучают животных, c людьми это происходит по-другому.

Люди приходят к ценности собственной семьи самостоятельно, некоторые через приобретение опыта и пересмотр ценностей. Есть люди, которые никогда не приходят, а есть такие люди, которым даже не надо это объяснять, в них это глубоко заложено. Ценности у каждого из нас очень разные.

Теперь вам нужно ответить себе на вопрос: как вы поступите/ что будет делать делать с этими знаниями (ответами на ваши вопросы)? Учитывая, что требовать поступать по-другому и заставить думать по-другому мужа, вы не можете.

Что остается?

- Смириться и оставить все как есть. И это подразумевает испытывать постоянное раздражение (несогласие), когда вы будете наблюдать, как он делает дары родственникам в ущерб своей семье. Это будет вас отдалять друг от друга каждый раз.

- Принять. Он возможно не изменится никогда и перестать злиться на него.

Сможете?

Подумайте, что приобретете, что потеряете?

- Пробовать доносить до него, что вы считаете такой его выбор не в пользу укрепления семьи и объяснять, почему вы так считаете, в надежде, что однажды он поменяет свои ценности. Это выбор может показать то, что ценности смогут поменяться, в равной степени так же, как и не cмогут.

-Искать человека с ценноcтями, похожими на ваши.

Ни один из вариантов не дает гарантий на успех.

(Под успехом я подразумеваю в этом случае вашу удовлетворенность в отношениях).

Гарантий вообще нет в жизни.

Поэтому нужно прислушаться к себе, понять, что для вас является важным в вашем самоощущении, без чего вы не сможете жить или жить вам будет очень трудно.

Все варианты, которые придут вам в ваших мыслях, будут подразумевать встречу с тем или иным дискомфортом (проблемами).

Вам стоит для себя понять: с чем вам встречаться легче (с отсутствием чего) на ежедневной основе на данном этапе вашей жизни? Если сможете нащупать/понять это о себе, вам легче будет принять решение о том, что вам делать дальше.

Здравствуйте, Ирина! Видимо в их семье-это обычное дело привозить гостинцы с поездки. Вам придётся поработать над этим, только не упрекая и не осуждая его поведение. Найдите другой способ воздействия. Если ему необходимо одобрение со стороны родных, то необязательно набивать полные сумки. Если он испытывает стыд в случае отсутствия подарков, или боится что от него отвернуться родные. То тогда разве это любовь, и уважение. Конечно это одобряемое качество человека, говорит о его доброте, отзывчивости, щедрости. Поговорите с ним, расскажите о своих переживаниях. Спросите у него, что произойдёт если он не привезёт подарки? И для чего он это делает? Проанализируйте ситуацию, будьте аккуратны. Не стоит пытаться насильно изменить человека. Он должен сам к этому прийти. Всего доброго, счастья и гармонии в отношениях!

Ирина, здравствуйте.

    Да, когда муж много тратит на подарки родственникам,  такая ситуация не может не раздражать. Но видимо у него есть на то свои причины. Почему он так поступает?  Почему это для него так важно? Нашими поступками зачастую управляют наши ценности. Поэтому чтобы изменилось поведение - нужно что бы изменились базовые ценности,  которые нарабатываются еще в детстве, десятилетиями, в процессе воспитания...

     Просто "взять и отменить" такое поведение не просто)    А упреки и скандалы и вовсе усугубляют ситуацию.  Здесь важно понять мужа и принять.  А  если не получается принять его таким, как есть - мягко и тактично (без упреков и требований), уважая его мнение,  доносить свою точку зрения,  выражая свои ценности с "я- позиции": 
    "Да, я понимаю тебя...  Хотя, то,  что ты делаешь МНЕ не нравиться, меня раздражает, потому что для МЕНЯ ценно в первую очередь  то-то и то-то..." 

     Как показывает практика - насильно изменить человека нельзя. "Перевоспитание" взрослого человека вряд ли возможно. Но когда двое  живут долго вместе под одной крышей, уважая мнение  друг друга,  то,  как правило, со временем их ценности выравниваются,  они "притираются" друг к другу) 

     Если же ценности слишком разняться - и принять их не представляется возможным, то совместная жизнь превращается в постоянную войну, а прекратить ее можно только расставшись... 

    С уважением,

Анна Бондаренко, психолог