Я просто хочу сбежать от проблемы

Добрый день! С самого детства была удобным ребенком и в последствии всегда пыталась угодить людям, всем понравится. Родители алкоголики.

С мужем познакомилась 8 лет назад. Как оказалось он тоже зависим от алкоголя, не удивительно, что я его выбрала такого. В отношениях я больше была для него мамой. Созависимость конечно, и ждала под дверью, когда он уходил бухать и лечила, когда он болел с похмелья. И угождала вал всем в ущерб себе... по тихоньку начала это осознавать и год назад ушла от него. Я пытаюсь сама в себе разобраться, немного работала с психологом, потому что хотела вернуться к нему. Жалость так и не прошла. Я вообще сама по себе добрая, сердобольная как говорят. Конечно я алкашей не жалею на улицах, но котят кормлю и стараюсь помогать всем. Наверное в этом тоже есть проблема, как будто пытаюсь спасти всех, кого смогу. Всем помочь. Так вот мужа мне жалко. Но самое интересное, что я его боюсь. В отношениях он никогда меня не бил, не унижал, не оскорблял. Ничего подобного не было. Но он агрессивный, очень вспыльчив. Он пьяный и глазом не моргнет, может ввязаться в драку, сам нарваться, и избить человека до полу смерти, угнать машину или пойти на кого с ножом. Что впринципе за нашу совместную жизнь и было. И я никогда его старалась не провоцировать. Хотя знаю, что мне он ничего не сделает. Я всегда замалчивала конфликты, никогда не высказала свое недовольство. Все терпела. У меня очень сильная реакция на него пьяного или злого. У меня синдром раздраженно кишечника и реагирует организм мой моментально на стресс. Плюс меня трясет. Прям руки, ноги, все трясется. Если вдруг я позвонила ему (когда еще были в отношениях) и слышу, что он пьяный, все! Меня колбасит..

В общем я ушла. Думала, что это все прошло. Мы за этот год естественно с ним до конца ничего не выяснили. Я все боялась с ним поговорить. Все боялась его реакции. Все ждала, что он сам догадается, что все кончено. За это время он вернуть меня не пытался. Просто ждет или ждал, что я опять вытяну наши отношения. Его все впринципе устраивает. Потом мы все таки решили поговорить. Решили, что он приедет вечером ко мне и будет разговор. Тк у меня никогда с ним таких серьезных разговоров не было, я весь день была темнее тучи. Все ждала, что будет. Что будет жесть, что он будет кричать, бить кулаками стены. Переживала очень сильно. Очень боялась его реакции. Но, он приехал и спросил: ну что будем делать дальше? Я сказала, что я не хочу, я не могу забыть того что было и что я не хочу пьющего мужа (На данный момент он закодирован, летом пил 2 недели, чуть не номер, но спасала его уже сестра, а не я). Он спокойно это принял и ушел. Я была в шоке. Оказывается у меня муж нормальный, который может нормально говорить? Или что? Или он уже смерился и просто ждал точки? Я не знаю.

Сегодня у меня день рождение. Он меня поздравил просто сообщением и я этому рада, я ничего больше не жду. Но, в соц сетях я выставила пост, где меня поздравил коллега, написал комментарий: с днем рождения, красотка. И... вся моя трясучка ко мне вернулась. Мне стало страшно, что муж увидит, что он разозлится, что он мне что-то напишет, что ему что-то напишет. В общем вроде как забить бы на мужа. Но все равно его боюсь. Естественно и строить новые отношения я боюсь. Вдруг он увидит, узнает и это его разозлит. Почему я его боюсь? Или я просто боюсь конфликта? Я могу как то самостоятельно от этого страха избавиться. Еще сегодня увидела у него статус: как то так... И я начинаю себя накручивать: ему плохо, я в этом виновата. Я могла бы еще постараться и сохранить отношения. Хотя все равно бы ушла, потому что ему оно не надо. Я не могу начать новую жизнь. Я не могу даже убрать совместное фото наше с соцсетей, по одному блин удаляю, потому что боюсь, что он увидит и напишет мне: ага, все? Фото уже удалила, статус замужем убрала? Хотя он все удалил. Я не слежу за его жизнью и рада была бы, если бы он кого то нашел себе. Может и мне легче бы стало и я спокойнее бы зажила. Помогите мне советом, пожалуйста. Как избавиться? Как отпустить? Я не знаю. Готова уехать в другой город, чтоб он рядом не был. Может так будет легче. Но правильнее было бы сказать, что просто хочу сбежать от проблемы.