Что делать, если друг эгоист?

1510 2 ответов

Алиса (29 лет) 22.03.2019

Здравствуйте. Мне 23 года, у меня не много близких друзей. Я бы сказала, муж, сестра и 2 подруги являются ближайшими друзьями. И речь пойдет о 2 последних. Назову их А и Б.

Друг с другом мы знакомы уже больше 5 лет. Мы не часто встречаемся из-за дел, но когда видимся, всегда проводим очень хорошо время. Подруга А всегда была очень закрыта, но при этом мы всегда ладили и у нас было много общих тем, подруга Б, всегда открывалась мне с удовольствием, с ней мне не менее интересно.

Но проблема в том, что если мы куда-то идем, что-то придумываем, А, всегда хочет чтобы было все так как хочет она. Я не люблю эту ее эгоистичную сторону. И мы часто ссоримся, Б пытается найти компромисс между нами, или пытается меня уговорить во избежании конфликта. Т.к, А, говорит "Либо по моему, либо я не в деле" (это грубая фраза, обычно она звучит более дипломатично, но несет в себе этот смысл). А я в свою очередь не согласна, с тем что мы должны делать, так как хочет А. Вот я и не знаю как себя вести, как донести, до А, что она не права. Ведь по идее можно"Сегодня по твоему, завтра по моему и т.д". . Она меня просто не слышит, и когда я пытаюсь ей указать на это, она считает что я перехожу на личности... (называю ее эгоистом). Чаще всего в итоге, все делается так как хочет А, или просто мы не встречаемся вообще. Например выбор между двумя местами посещения, либо идем в 1, что хочет А, либо поссоримся и не идем вообще никуда. Изредка , подруга Б уговаривает пойти в 3 место. Мне больше всего жаль Б, ей вообще не важно куда идти, главное сам факт встречи. Но я не могу, просто не могу, делать только то что хочет А. Меня это вымораживает... Мне не хочется окончательно рассориться с А, ведь мы связаны все втроем, и если выпадет звено, уже ни кто не будет веселиться, так как раньше.

Я не знаю, актуальна ли тема друзей в моем возрасте, но для меня она все таки важна. Я никогда не оставляла в своей жизни людей, что пытались "перетянуть одеяло на себя". Но с А это как-то вышло. Но это пожалуй единственный ее минус, в остальном, она очень хороший человек.

Надеюсь, вы подскажите, как можно вести себя в таком случае. Спасибо, что прочитали.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Алиса

Но я не могу, просто не могу, делать только то что хочет А

Вы сами ответили на свой вопрос. Вам некомфортно в этих отношениях, потому что пойти на компромисс и договориться у вас не получается.

Ваша подруга хороший манипулятор и таким образом, она пытается подстроить вас под свои скрытые желания.

вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами

  • Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите.
  • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным.
  • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы.
  • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно.
  • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу.
  • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Гарасюта Злата Александровна

Гарасюта Злата Александровна

Алиса, добрый день! Вы обозначили внутренний конфликт. С одной стороны, вы цените подругу А и не хотели бы прекращать с ней отношения, с другой - ее стойкое нежелание идти на компромиссы  и ультимативный тон вас задевают. Вы упомянули в качестве частой причины разногласий проблему выбора места встречи. На первый взгляд, это вроде бы не должно становиться препятствием. Как вы справедливо заметили, можно  исходить из принципа "Сегодня я выбираю место, в следующий раз - ты". Но этого не происходит, диалог не складывается (исходя из того, что вы пишете). У меня сразу возникает вопрос: если подруга не готова отказаться от права принимать решение по этому пункту, будет ли она слышать другого, пытаться понять и пойти на компромисс в более серьезной жизненной ситуации? Как правило, это взаимосвязано, и если человеку свойственно доминировать, то это проявляется в разных областях..

Вы пишете, что для вас важны эти дружеские отношения. Закономерно ожидать, что для вашей подруги они тоже ценны. Попробуйте в мягкой форме прояснить ситуацию с подругой: почему ей так важно самой выбирать место, что это значит для нее? Можно также поделиться своими переживаниями с ней: о том, что когда она ставит ультиматум создается впечатление, что сама встреча с подругами для нее имеет второстепенное значение (не обвиняя ее в эгоизме, это сразу переводит разговор в обвинительный тон). Приглашая ее к обсуждению, вы сможете посмотреть на реакцию и готовность к диалогу. Если человек категорически против любых прояснений, это уже о чем-то говорит...

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ