Опасаюсь навредить ребенку

ваши опасения не беспочвенны. Вы, как хорошая и чуткая мама, переживаете за здоровье и самочувствие вашего ребенка.

Вы находитесь в стрессовой ситуации, помочь вам на первом этапе может ваш супруг. Опишите ему ваши чувства, ваши опасения, попросите помощи по уходу за дочкой. Сделайте это в том, понятном для него ключе.

Поддержка родных будет для вас небольшим эмоциональным выходом из этой ситуации.

Простой способ минимизировать страх – дыхание: «вдыхаем смелость и выдыхаем страх», техника основана на зависимости физиологических проявлений страха (учащенное биение сердца, прерывистое дыхание, потоотделение) от рационально организованного успокаивающего дыхания (вдох – легкая задержка – выдох, превышающий время вдоха в 2 раза);

Со специалистом, вы сможете проработать тревожащие вас моменты, и свести их до минимума.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Добрый денью

Ольга

подсознательно боюсь навредить ребенку. Т.е. ударить, придушить и тд. Иногда боюсь ножей.

С одной стороны, Ольга, тревожится за малыша для молодой мамы вполне естественно. В то же время фантазии, которые Вы описываете, говорят об угрозе в форме агрессии. Ну сами прислушайтесь "ударить", "придушить", "нож". Страх как будто бы связан не с тем, что ребенок упадет, например, или в рот возьмет что-нубудь не нужное. А именно с агрессивными действиями. Причем собственными. 

Далее, давайте вместе с Вами обратим внимание на Вашу реакцию на эти фантазии. 

Ольга

как можно вообще думать о таком?!

Очевидно, Вы не только боитесь, но и осуждаете себя за эти страхи. 

Теперь выводы. Думаю, что Вам присуще подавлять собственные агрессивные реакции: злость, раздражение, но не только их... К агрессивным действиям относятся не только грубость, жестокость, насилие и разрушение. Агрессивность, это еще и сексуальность, умение просить, предьявлять, отстаивать. Даже чтобы быть собой нужно обладать агрессивностью. Короче, агрессивность - это энергия, которая не только разрушает, но и создает. 

Думаю, что подавлять, отрицать в себе эту энергию, уже на уровне ощущений, это Ваш  такой защитный эмоциональный паттерн. Тем более он актуализировался, поскольку речь идет о ребенке. Однако, эта энергия вникуда не уходит. И фантазии, которые вызывают сильную тревогу - это такой способ подсознания выбросить излишек этой энергии. 

Ольга

Сама люблю уделять время себе. Много спать. Но ребенок мне не мешает.

Не знаю почему, но эти предложения вызывают у меня двоякое ощущение. Вроде правду говорите, но звучит она как попытка оправдать что-то. В прямом смысле может и не мешает. Но вполне возможно, что мешает он не спать или следить за собой, а мешает ощущать себя удовлетворенной, спокойной, любимой. Однако раздражение на эту тему, Вы, как я думаю, даже не успеваете почувствовать, настолько сильны Ваши установки, что злиться не правильно, тем более на ребенка. Я предполагаю, что это именно так. 

Ольга

Может это имеет значение, ребенок редко дает себя обнимать и целавать.

Вот оно и неудовлетворение. Что за ним может стоять? Может стоять и раздражение, а может и обида. А может и более глубокие чувства боли, отвержения и даже униженности. Я не знаю наверняка. Но то, что чувства свои Вы подавляете, абсолютно уверена. 

Возможно, что Ваша потебность в тактильной любви велика. И не удовлетворенной она остается в силу защитных механизмов, сформированных подсознанием когда-то давно. Дело не только в том, что Вам права на нежность не дают муж и ребенок. Предполагаю, что есть проблема и у Вас, с присваиванием себе этого права. Вы его не имеете, и Вы с этим согласились.  

Ольга

А мне хочется, ласки и объятий постоянно.

Это не может у Вас не вызывать обиды или  раздражения. Это же сильная фрустрация. Вы живете в хроническом состоянии облома. Если ласки и обьятий хочется уже давно, возможно еще с детства, значит еще Вы живете в хроническом дефиците любви. И заметьте, что жить так Вы привыкли. И это все - причины более тестно поработать с психологом.

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Уважаемая Ольга.

Вы сейчас находитесь в декретном отпуске. Это означает, что существенно снижены социальные контакты, т.е. увеличена социальная изоляция и все внимание замкнуто на детских и бытовых проблемах. Даже если предположить, что Вы всегда были домоседом и такая модель жизни Вам естественна, все же похоже, что произошло эмоциональное выгорание. Ваш возраст, устоявшиеся привычки - это с одной стороны, а с другой - ребенок, который все перемешал и внес в Вашу привычную жизнь свои поправки.

На уровне осознанности Вы, как мама, пугаетесь мыслей о нанесении вреда, но подсознательно ребенок воспринимается, как источник Вашей усталости и раздражительности. В принципе, это абсолютно естественное состояние. Повышение агрессивности в поведение - это следствие самозащиты своего привычного пространства. 

Многие мамы пугаются, вопрошая куда же уходит материнский инстинкт. А он никуда не уходит. Он был, есть и будет. Просто наступает момент, когда психика требует отдыха. Вы можете много спать и ребенок Вам может не мешать, но эмоционально Вы всегда будете начеку. А это перегруз.

И еще. Можно предположить, что Вы кинестетик и потому ищите восстановления в прикосновениях, "обнимашках" и "целовашках". Возможно, что это Ваш язык любви. И вот об этом Вам обязательно нужно озвучить мужу. Ведь у него своя картина мира, в которой любовь и внимание могут проявляться по своему: через деньги, подарки или физическую помощь и т.д.

Отсутствие привычки озвучивать свои потребности, а так же неспособность слышать  пожелания второй стороны, формируют некорректные партнерские отношения. А вот навык садиться за круглый стол всегда помогает пройти кризисы легко и без "кровавых" разборок.

Все вышеперечисленное - это только предположения. Такие вопросы необходимо решать только на личной встрече со специалистом, где будет раскрыта в полном объеме тема.

Удачи Вам.

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог