Дочь мужа, от первой сожительницы, уже три года живёт с нами

Здравствуйте, Инна.

Вы молодец, что нашли в себе силы забрать девочку в свою семью. И я могу понять Ваши переживания по поводу происходящего. Но попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны девочки. Все свое раннее детство она провела, мягко скажем, в не комфортных для здорового развития детской психики условиях. Ребенка трудно воспитать, в разы труднее корректировать неправильное воспитание.

Вы пишите - "Муж мой сам её даже обнять и поцеловать не может почему не знаю, видимо она ему напоминает своими выходками бывшую сожительницу."

Что бы вы не говорили, ребенок ВСЕГДА будет чувствовать истинное отношение к нему. Представьте, что после всего, что происходило с ней в семье матери, она чувствует в Вашей семье. 

Про девочку, опираясь на Ваши слова в вопросе, могу сказать несколько слов.

- «девочка интересуется исключительно взрослыми делами»

Дети, лишенные полноценных теплых отношений в родительской семье не умеют выстраивать их со сверстниками, они всегда переносят стереотипы общения из семьи в окружающий мир. Возможно, она не знает, какие могут быть «детские» дела, или все свое время проводила в кругу взрослых приятелей мамы.

- «всех ссорит, в школе вытворяет что попало»

Возможно, это единственный способ получить хоть толику внимания и любви. Да, именно любви. Она может и не знает, что любовь можно проявлять не так, как это было с мамой.

-«она очень наивная пытается навязать себя, не знает куда себя деть»

Из Вашего вопроса я увидела несчастного ребенка, который не понимает, что переживают окружающие ее люди, который не знает, что будет с ней дальше, который никому не нужен.

Вы пишете – «иногда даже меня трясёт от того что она рядом, я прихожу домой у меня настроение падает» -  все это она тоже чувствует…

Разве есть ее вина в том, что она оказалась никому не нужной?

Я понимаю, как Вам сейчас тяжело и больно, что девочка не оценила, не поняла Ваших стараний и переживаний. Возможно, обидно, что муж не сильно помогает Вам в ее воспитании.

Я не могу Вам говорить, как поступать в этой ситуации, только вы сами можете принять решение.

Вы пишите   - «Да всем мешает, я ей не мама и никогда ей не буду и не приму».

Конечно, вы не мама и никогда не станете ею, но… если еще хоть немного ресурса терпения и любви осталось в Вас, попробуйте начать разговаривать с ней по-другому. Говорите о своих чувствах, о том, как Вы видите все происходящее. Говорите обо всем, воспринимайте ее выходки не как стремление насолить Вам, а как неправильно заученное поведение. Не требуйте, постарайтесь стать терпеливым наставником. Помните, ребенок ВСЕГДА нуждается во взрослом, что бы он ни говорил. В поучениях взрослого, в его одобрении, объятиях и поцелуях.

Ну, а если сил уже нет, тогда не мучайте себя и своих близких. Пусть девочка едет к бабушке. Обсудите это с мужем еще и еще раз, найдите такие слова, которые не обидят его дочь и его самого, откровенно расскажите о том, что чувствуете.

P.S. Почитайте книгу Кэти Гласс "Будь моей мамой", возможно эта реальная история откроет Вам ситуацию с другой стороны.

Удачи Вам, какое бы решение Вы не приняли, оно будет верным. Я верю, что все у Вас обязательно получится. 

Афанасьева Юлия. Психолог г. Ухта.

Девочка долгое время оставалась без воспитания. Сейчас она живет в вашей семье.

И вам с супругом нужно мобилизовать усилия и начать заниматься воспитанием.

Разделите и согласуйте общие, приемлимые в вашей семье "принципы".

Попросите ваших детей быть терпимее, помочь вам в этом процессе.

Если самостоятельно у вас не получиться выстроить новую модель поведения в вашей семье, обращайтесь. Можно по скайпу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации