Нет гармонии в душе

Здравствуйте, Регина

Вы пишите, что последние четыре года Ваша жизнь - это одна огромная жертва, принесенная для спасения и неогорчения Вашего мужа. Непонятны причины, побуждающие Вас к этому. Возможно, что помимо спасения этого мужчины, есть другие причины, толкающие Вас быть с ним.

Вы ничего не пишите о детях, возможно, что сейчас Вы чувствуете критизис, потому что встает вопрос о беременности. А иметь детей от человека, в котором Вы сильно сомневаетесь и не любите, это еще большее бремя. 

Хорошо, что Вы написали сюда, это значит, что Вы всерьзе задумались над тем, что Вам нужна помощь. А она децствительно нужна, и не только в виде комментария на Ваше письмо, но Вам необходимо обратиться к психологу с тем, чтобы подробно и серьезно разобраться в происходящем в Вашей жизни, чтобы понять, почему Вы взяли на себя такую спасительную миссию и превратили свою жизнь в миссионерство, из-за которого впадаете в депрессию. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Регина, Вы пытаетесь прожить не свою жизнь, а чтобы муж чувствовал себя хорошо. Отсюда и утрата интереса к жизни, потому что это все делается для него, а не для Вас. Пересиливать себя не нужно, Вы этим занимаетесь уже 4 года, но при встрече мы могли поговорить о том, что нужно Вам. Это даст Вам необходимые ресурсы, чтобы двигаться дальше. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Регина, добрый день. 

По сути вы описываете трагичную ситуацию, в которой желательно разобраться поточнее. 

1. Вы пишите что когда ваш муж влюбился в вас, вы потеряли его как хорошего друга, и это вызвало у вас депрессию. Уже в этой части письма хочется уточнить два вопроса:

- как случилось что вы потеряли его как друга? - очень многие пары продолжают быть друзьями и это лишь помогает им в браке. Я предполагаю что вы имеете ввиду нечто другое. Так как дружба - лишь одна из форм любви и доверия. Важная составляющая близких отношений. Похоже что с развитием влюбленности что-то в ваших отношениях стало для вас непереносимым, но вы здесь не уточняете что конкретно. Надежда на то что муж разлюбит вас вероятно означает для вас освобождение от каких-то обязательств, которые сейчас вас тяготят. Хорошо бы разобраться каких конкретно и что именно вас тяготит в этом. 

- вы упомянули слово "депрессия", но из письма не понятно что вы имеете ввиду, так как это серьезное заболевание, которое требует лечения. Если у вас в самом деле была депрессия, а не просто разочарование в ожиданиях, тогда встает вопрос как вы ее лечили, и если не лечили то в чем причина. 

2. Далее вы пишите - "Его любовь переросла в маниакальную ревность, он очень боится меня потерять, и отвадил всех приятелей противоположного пола от меня. Остались только несколько подружек". Вот это точно слова не про любовь, и если вам в тягость маниакальная ревность мужа, то встает вопрос зачем вы поддерживаете разрушительные для вас и вашей психики отношения. Это просто опасно и реально может привести к депрессии.

3. Далее идет описание того как вы обращаетесь с собой - "И вот каждый день я себя ломаю, чтобы быть его женой" - когда человек приносит свою жизнь и потребности в жертву, рано или поздно депрессия неизбежно придет как тотальное предательство себя. Не удивительно что в итоге - "внутри все рыдает. Потеряла интерес ко всему. Есть свой бизнес, который приносит стабильный доход, но развивать его дальше не хочу, путешествия надоели, тусовки надоели, все надоело. Достала рутина". По сути вы описываете состояние апатии, являющееся одним из симптомов депрессии. По одному симптому никто диагноз не ставит, но сама по себе апатия уже довольно тягостна. Это создает у вас ощущение собственной неполноценности и как итог вы пишите - "мне кажется, я вообще не создана для брака".

4. Важным моментом является то ради чего вы так поступаете со своей жизнью, и вы это описываете следующими словами - "Рядом с ним держит только то, что я вижу, как он счастлив со мной. Думаю, значит, не зря живу, наверное, а внутри все рыдает". Когда смыслом жизни является радость или счастье другого человека, то это путь в зависимость. Никто не в силах осчастливить другого, тем более ценой собственной жизни. Это иллюзия возникает из за искажения восприятия, когда человек запрещает по какой-то причине себе быть счастливым и делает для другого то, что хочет получить сам. Данное искажение требует серьезного психологического анализа: как оно сформировалось, что останавливает заботиться о себе, почему проще заботиться о другом, чем о себе. Чаще всего человек не в состоянии дать сам себе честный ответ, так как именно в этой точке он себя постоянно обманывает и для поиска причин такого искажения нужен диалог с психологом. 

Вы же в свою очередь начинаете использовать поговорки, придавая им тот же привычный вам смысл само-насилия, как и прежде - "Говорят, если не можешь изменить ситуацию, меняй свое отношение к ней. Как поменять отношение к этой ситуации? Как пересилить себя, чтобы это стало в радость?"

и тут возникает очень любопытная ситуация. Вы пишите - "Вариант уходи и ищи человека, которого полюбишь, не для меня, я никогда в жизни никого не любила, и не способна на это чувство". Если вы знаете о себе что не способны любить и вам брак в тягость, то почему рождается идея кого-то искать. Я могу лишь предположить что вы не хотите быть одна тогда, когда вам хочется быть одной. Серьезное противоречие или нечто иное. 

А заканчиваете письмо словами - "Да и не смогу уйти от него, когда вижу этот страх в его глазах". Я бы предложила вам изменить мысленно формулировку с "Не могу" на "Не хочу по тому что..." и продолжить мысль. Возможно в ней вы обнаружите ключик к ответу вашего противоречивого решения оставаться в токсичной для вас ситуации.

В любом случае эти процессы серьезно связаны с вашим отношением к себе и требуют работы с психологом, в противном случае ваше качество жизни будет только ухудшаться и разрыв с мужем не принесет облегчения, а лишь создаст новые проблемы и разочарования. 

Это характерно для людей имеющих предрасположенность к развитию депрессии и если вы готовы изменить что-то в своей жизни, обращайтесь. Я работаю с похожими проблемами, но не обещаю быстрых результатов, так как просто не верю в них. Мы долго формировали свои уникальные способы взаимодействия с собой и миром, а значит изменения не могут происходить быстро, но это того стоит.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

О том надо ли обращаться к психологу можете прочесть заметку на моем сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/nado-li-mne-idti-k-psikhologu-i-zachem

а так же вам может быть полезна заметка о том что происходит на первой диагностической консультации http://psycholog-birykova.ru/chto-proiskhodit-na-pervichnoy-vstreche

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

    Здравствуйте, Регина! У каждого человека всегда есть выбор: выбор интересов, действий, профессии, места жительства, партнера и т.д. Свой выбор Вы, к сожалению, сделали не в свою пользу, а в пользу другого человека. Т.о. в данный момент, Вы проживаете чужую жизнь, прогибаясь и подстраиваясь под интересы другого человека, и  при этом сами мучаетесь. И это логично в Вашей ситуации. Со временем ситуация только будет еще больше усугубляться. Живите, прислушиваясь в первую очередь к себе. Чего Вы хотите? Что доставляет Вам удовольствие? С кем приятно Вам общаться? Как Вы видите свою жизнь через 5 лет, если всё оставить так, как есть? Как Вы видите свою жизнь через 5 лет, если сейчас будете прислушиваться к себе, своим желаниям, интересам, потребностям? Поразмышляйте на эту тему.

    Надеюсь эти вопросы поспособствуют Вам сделать правильные выводы из сложившейся ситуации.

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Ваше письмо можно разделить на 2 подпункта

1. ревность супруга

2. Нет желания двигаться вперед.

С эти работать можно

Для мужской ревности достаточно любого подозрительного факта, чтобы придумать концепцию неверности супруги. При этом подозрительным может стать все, что угодно. Например, то, что супруга задержалась на работе, весела или печальна, или в гостях с кем-то потанцевали и перекинулась взглядом. Мужчины очень чувствительны к поведению жены в сексуальном плане. Поработайте над собой. Всегда ли подозрения имели основания? Если вы не уверены в своем партнере и в ваших взаимных чувствах, может быть, дело не в нем, а в вас? Убедите себя, что ваши подозрения беспочвенны и продолжай жить спокойно.

Откровенно поговорите со своим любимым. Честно признайтесь ему, что вы невероятный ревнивец. Предупредите, что вы можете быть необъективным. Извинитесь за все надуманные обиды и попросите своего партнера не давать поводов для ревности. Придумайте вместе волшебное слово. Пусть любимый говорит его в тот момент, когда вы находитесь на пике подозрений. Слово может быть бессмысленным и смешным, но для вас это будет сигнал: пора успокоиться! Повышайте свою самооценку. От красивой и уверенной в себе девушки уйти невозможно, тоже самое можно судить и о мужчине. Пусть у вашей второй половинке голова болит, с кем вы и где. Поэтому займите себя каким-нибудь новым интересным делом. 

А вот почему у вас образовался вакуум внутри, лучше разобрать на консультации.

наша психика не терпит пустоты.

Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.

Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься  терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Регина

Как пересилить себя, чтобы это стало в радость?

Добрый день Регина!

В такой форме ваш запрос звучит - "как изнасиловать себя".

Мне кажется что это не совсем разумный  подход, не нужно себя "мучить". Интересно, какая причина заставляет вам так "отказываться от себя, от своих интересов"?

Я бы вам достаточно настоятельно рекомендовал бы подумать о возможности психотерапии, чтобы у вас была возможность и пространство - разобраться в себе, разобраться в ваших чувствах, понять, как вам хотелось бы действовать.

К сожалению сейчас получается, что вы - живёте "для другого" - а не для самой себя. И это - в каком-то смысле - "предательство своих собственных интересов". Я часто говорю людям, что - "нужно беречь себя и не позволять собой манипулировать, себя использовать". Но в вашей ситуации - "манипулируете" собой - похоже в первую очередь вы сама.

Приходите на консультацию, я бы предложил вам вместе поработать над тем, как "подружить вас с самой собой", у меня есть предположения по поводу того, в чём могут таится причины вашей подобной "потерянности" - но нужно получше познакомиться с вами и с вашей личной историей, чтобы мы с вами могли подумать и решить - как вам помочь, какую стратегию избрать, в каком направлении двигаться.

Берегите себя, ведь вы - у себя - одна, и вы - самое ценное что у вас есть!

Не отдавайте себя "просто так"!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Регина. Почему то вы ощущаете, что потеряли хорошего друга - выйдя замуж за него. И вы как будто до сих пор горюете об этой потере. Как будто выйдя замуж, вы потеряли ощущение свободы, и хороший друг, с одной стороны превратился во врага, который удерживает вас в этом браке, не давая свободы и с другой, в ребенка, которого жалко бросить. Все это проекции ОДНОЙ внутренней фигуры внутри вас. Важно понять какой. Это горевание об уходе хорошего не только о вашем муже. Я буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях справиться с чувствами, которые создают для вас невыносимость быть в отношениях. Эти чувсства блокируют способность любить. Потому что любовь соединена с болью от ощущения потери.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС