Здравствуйте. Я не могу закончить отношения с молодым человеком, он меня не отпускает, начинает рыдать, умолять остаться и подобное. Это повторяется уже далеко не в первый раз. Я начинаю думать, что я устраиваю эти ссоры с расставанием только потому, что уверенна, что они не закончатся расставанием. И единственный итог из них - это унижение моего парня. Я беспощадно его оскорбляю, ору и так далее. Вероятнее всего, потому что чувствую себя сильнее чем он, тогда зачем мне в этом утверждаться, если это и так понятно?
Кричать я начинаю в крайний момент, как будто по-другому не могу привлечь внимание, но даже так он меня не «слышит». Всегда начинаю с «пряника», но хоть немного что-то начинается сдвигаться с места только после «кнута». Я уже не даю даже сложные задания - «стань ответственней», я ему говорю:-«записывай Напоминания, чтобы не забыть», не говорю:-«найди работу», а уже записываю его на собеседование, всячески подготавливая, но даже так ничего не получается. Как достучаться? Он старается, делает, но он как будто бы правда не понимает меня и не может исполнить задачу.
Я бы хотела видеть рядом с собой сильного и уверенного мужчину, но почему я тогда состою, чаще всего, именно в таких отношениях?
Ещё у моего нынешнего молодого человека было очень плохое детство, можно сказать, что его в принципе не было, и, как он сам в последствии признал, проецирует свою мать на меня. Ведёт себя как ребёнок, но я никогда не смогу его «насытить», я не она и заменять ее не хочу. Моя забота и поддержка должны ведь восприниматься как от любимой женщины, а не как должное от матери.
Без отношений я не могу. Не чувствую себя защищённой, самодостаточной, сильной. Но у меня родители очень хорошие.
Есть ли решение в этой ситуации? Глупо отрицать, что я хочу сохранить эти отношения, ведь я обращаюсь сюда.. есть положительный исход из этого или нам совсем не по пути?
Юлия, сейчас у Вас симбиоз, который удобен каждому: Вы чувствуете себя сильной в таких отношениях, а молодого человека устраивает, что за него все решают. Это распределение ролей Вы хотите нарушить, что приведет к сопротивлению: Вы вернетесь к привычному сценарию или расстанетесь. Если заинтересованы в сохранении отношений, то лучше рассматривать вариант совместного похода к специалисту, так как изменения в Вашей паре будут касаться обих участников. Пишите, буду рада помочь.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Здравствуйте, Юлия! Быть в роли мамы молодого человека, не очень приятная форма общения. Так вы будете поддерживать его инфантильность, и он не станет тем сильным и уверенным мужчиной о котором вы мечтаете. Похоже вас устраивает он и вы хотите изменений , которые бы удовлетворяли вас обоих. Советую вам постепенно передавать ответственность парню, и при этом хвалить даже за маленькие сдвиги. Возможно он не получал поддержки, признания, достаточной любви от мамы. Вы можете это дать. Это долгая и кропотливая работа, которая требует терпения и выдержки. Вы можете ускорить процесс, если обратитесь к психологу. Всего вам доброго, любви и удачи!
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Юля, здравствуйте. Всегда есть положительный исход, если этого хотят ОБА партнера. Вы же сами, из за "его плохого детства", получаете удовольствие от того, что унижаете его, во всяком случае на уровне подсознания... Вам уже нравится, когда Вас уговаривают и Вы заранее понимаете, что очередная попытка все закончить, ни к чему не приведет, за исключением новых "уговоров и унижений", Вы понимаете о чем я . Здесь надо в начале Вам понять, что Вас устраивает в молодом человеке, а что не устраивает, то есть сделать нейтральный анализ, только исключите "его семью", если человек не повторяет сценарий из своей детско родительской семьи. Когда Вы в себе разберетесь, то здесь Вы или прекращаете эти отношения, раз и навсегда, исключая диалоги с молодым человеком, вообще не вступаете с ним в контакт, предварительно сказав, что уже все, в отношениях ставится точка. Или же, если принимаете решение продолжить отношения, то строите их на новой основе, где Вы спокойно доносите свою точку зрения, выслушаете точку зрения парня, после найдете компромисс, научитесь слышать и понимать друг друга! Так же прекращаете заниматься оскорблениями, это меня больше всего настораживает, так как даже если расстанетесь, то сами подумайте, что будет в других потенциальных отношениях, если не измените модель поведения, так же надо понять, откуда у Вас это пошло, если семья порядочная? От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Юлия, ваши отношения - то, как вы их описываете - больше похожи на некоторого рода "садомазохистическую игру" - в которую ваш партнёр с удовольствием включается.
Единственный способ - однозначно отказываться от того, чтобы принимать на себя роль "мамочки". Хотя это нелегко, и без помощи психолога, без проговаривания конкретных ситуаций вы вероятно с большой лёгкостью вновь и вновь можете "включаться" в игру с новыми партнёрами.
Лучше всего - попробовать "проработать" этот ваш внутренний конфликт, заставляющий "играть по данным правилам" - с психоаналитиком.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
