Проблемный братишка. Что делать?

Здравствуйте, Камила.

Убедите брата обратиться к психологу.

Всё, то вы пишите - это только ваша картинка. Не его.

Почему он так себя ведет? Что его так привлекает в общении с этой девушкой?

Может быть, он старается быть примерным, чтобы заслужить любовь матери, быть хорошим для нее, но это вызывает рост напряжения, которое не осознается и не выплескивается. А с этой девушкой можно быть, каким угодно и не надо соответствовать ожиданиям. 

Может быть, он от нее получает принятие, поддержку в таком объеме, в котором он не получает это в семье. И готов ради этого на поступки, которые не вписываются в пределы нормальности.

Можно и дальше строить гипотеза, но прояснить истинную ситуацию можно только в непосредственном общении с вашим братом.

Начните с того, чтобы поговорить с ним не в русле обвинения и нравоучения, а с интереса к тому, чем его привлекает эта девушка. Кто она, как ее зовут, чем она увлекается, почему он выбрал именно его... Расскажите именно о своем беспокойстве за него без нападения и обвинений. Открыто объясните, что вас пугает его интерес к теме суицида, что вы боитесь потерять его.

Буду рада помочь. С симпатией к вам, Владислава, психолог СПб и Скайп

Здравствуйте, Камила! Видимо эта девушка,чем то его привлекает. У неё есть то, чего нет у него. Может она с лёгкостью может проявлять агрессию, ничего не боится. Это мое субъективное мнение. Возможно вы очень сильно опекаете его, сдуваете с него пылинки, пытаетесь оберегать от всего плохого. И при этом понимаете, что ему рано или поздно выходить в самостоятельную жизнь. Он находится в подростковом возрасте, когда дети ищут в социуме людей к кому можно примкнуть. Своего рода для них авторитетов. И к сожалению не всегда это бывают хорошие примеры. Советую вам не кричать, не осуждать, не обвинять брата, а говорить с ним. Интересоваться его жизнью, делится опытом своего подросткового возраста. Говорить о своих переживаниях, и чувствах которые испытываете к этой неприятной ситуации. Если боитесь за его будущее, обратитесь за помощью к психологу. Всего вам доброго, удачи и понимания!

Здравствуйте Камила,

С праздником вас, вашему братику 16 лет, во многих странах Европы доверяют управление автомобилем в этом возрасте, и многие психологи в Алматы уверены что в таком возрасте человек готов нести ответственность и поступать так как ему захочется, в пределах разумного конечно. Касательно ситуации с подругой вашего брата, возможно у них есть некая связь, или что то общее, общая боль, возможно у этой девушки тяжелая жизнь, а брату вашему может тоже не легко, и есть свои переживания, парню расти без отца очень тяжело, и это травмирует психику, бьет по самооценке, он не может поделиться своими чувствами с вами или с матерью, и глушит эти боли алкоголю на стороне с тем человеком который понимает его боли. В такие моменты нужно постараться понять его, не нужно контролировать а тем более проверять телефон и читать сообщения, думаю это личное, и никому бы это не понравилось, уверен вам бы тоже это не понравилось, если он попал в полицию, видимо положение дел не легкое, с ним нужно побеседовать на равных, понять его, выслушать его, узнать чего он хочет и что ему причиняет боль, и помочь избавиться от этого. А если давить на него и указывать что делать, станет только хуже, в первую очередь хуже станет ему, и последствия могут быть самые разные, поговорите с братом, скажите что вы за него волнуетесь, спросите чем вы можете ему помочь, предложите побеседовать с психологом, объясните что психолог это не врач а человек который помогает разобраться в подобных ситуациях. Если нет на примете готового психолога, могу предложить себя, возможно ему нужен человек мужского пола, кто бы мог с ним разговаривать по мужски, для подростка это важно, он ведь становиться мужчиной, и этот этап развития необходимо проходить в обществе мужчины наставника, если же нет отца, нужен коуч психолог.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте, Камила,

очень правильно Вы беспокоитесь о брате. Ему всего 16 лет и, видимо, ему сейчас нелегко. Было бы проще что-то Вам посоветовать, если бы знать ситуацию получше. Например, учится ли он в школе или ушел в колледж. Есть ли у него друзья. Какие это друзья. И т.п. Потому что, к сожалению, сейчас ни Вы, ни мама для него не авторитеты. Если он еще в школе, то можно было бы сходить поговорить с классным руководителем насчет его успеваемости и о его отношениях в классе не рассказывая, конечно, много о нем . Поговорить со школьным психологом, потому что наверняка сообщили об этом инцинденте в школу. Если он учится в колледже, то неплохо бы узнать о его друзьях в колледже. Как они относятся к этой девочке? В любом случае Ваши с мамой разговоры вряд ли на него подействуют. Необходимо действовать через его окружение. Найти там поддержку, но очень аккуратно, осторожно, чтобы не оттолкнуть братишку от себя.    Может быть записать его в какую-нибудь спортивную секцию на командный спорт, если Вы сможете оплачивать ему этот спорт постоянно без перерывов. Главное, действовать, не ограничиваясь одними разговорами. Если будет нужна помощь, обращайтесь.

С уважением,

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

     Здравствуйте, Камила!

     Вы очень переживаете за брата. Я Вас очень понимаю Вашу тревогу.

     НО

     Не Вы, не мама не  сможит запретить ему общаться с этой девочкой. Если Вы будете давить на него, решать за него с кем ему дружить, а с кем нет , Вы добъетесь только того, что Ваш брат закроиться и будет Вам врать. У Вас уже был такой опыт, когда Ваш брат при Вас удалил из контакта эту девочку, а потом опять стал с ней общаться. 

     Будет лучше, если Вы с ним просто поговорите. Выясните, по какой причине он дружит с этой девочкой, что их связывает, как он относится к этой дружбе, что он думает о ситуации с алкоголем и мелицией, что он думает к чему это может привести и.т.д. Только не надо привращать это в допрос, Вам нужно построить доверительную беседу, чтобы понять, что думает Ваш брат, что он чувствует, что хочет.  Вместо обвинений расскажите ему о том, что Вы чувствуете, как Вы переживали, когда позвонили с милиции, расскажите о своей любви к нему и о том , как Вы беспокоитесь за него. 

     Не совсем поняла почему Вы решили, что всю ответственность за ситуацию несет на себе Ваша мама, Вашему брату 18 лет, он совершеннолетний и ответственность за свою жизнь должна быть на нем, а не на Вашей маме, другое дело помочь, поддержать, показать к чему может привести распитие алкогольных напитков  и.т.д. , но как прожить свою жизнь должен решать ваш брат сам. 

      С уважением, Юлия. 

Здравствуйте Камила. Ругать, поучать его -бесполезная трата времени и моральных сил. Здесь нужно стать ему другом и спросить, что заставляет его вести себя так? Возможно у него проблемы и он с ними не справляется, раз речь идет о тяге к суицидным вещам. Это серьезно. Поговорите об этом с мамой и поменяйте тактику общения. Всего вам доброго!