Сын не ладит с отчимом

    Здравствуйте, Ксения! У Вашего сына сейчас непростой период в жизни. Кризис 7 лет, первый класс, рождение брата (сестры), отчим и т.д. Вам нужно помочь ребенку с этим всем справиться. Возможно ему не хватает внимания, понимания, поддержки. Возможно он не понимает что от него хотят родители. Надо конкретно объяснить ребенку что ему можно, что нельзя; как он должен себя вести, а как не нужно; какие поощрения есть для него, когда он правильно все выполнит; а какое наказание за провинность его ожидает. В общем показать ему границы четко и понятно. Соответственно и на личном примере демонстрировать. Физическое наказание просто не допустимо!!! Ребенок сейчас загнан взрослыми и находится в дезориентации. Конечно по данному вопросу лучше получить полноценную консультацию у психолога. Если надумаете, обращайтесь.

   Любите и понимайте своих детей, ставя себя на их место!Желаю удачи! 

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Ксения, здравствуйте.

Я вам очень сочувствую. Дело не только в проблемах с сыном. Вы сейчас, скорее всего, находитесь между двумя огнями: вы в браке, у вас маленький ребенок, вы хотите сохранять отношения. И вместе с тем, есть сын, ваш ребенок, от которого ваш муж предлагает отказаться.

Ксения

Я предложила мужу что пусть примет позицию наблюдателя, что я сама попытаюсь уладить конфликты в школе и пробел в учебе на что он отвечает что отдай его тогда отцу родному .

Вашему сыну очень нужна ваша помощь сейчас. Дело в том, что после развода у ребенка разрушается ощущение безопасности, это очень сильная травма, множество переживаний и часто - чувство вины. Чтобы выйти из всего этого, ребенку нужно время и душевные силы.

И вот, проходит время, ребенок как-то научается принимать новую ситуацию. Очень часто дети чувствуют, что теперь у них есть только один родитель. Тот, с которым они живут,  даже если объективно это не так. Они потеряли часть опоры и приобрели страх потерять оставшееся

И теперь представьте, что всё это пережил ваш сын. Страх, боль, вина, ощущение потери, адаптация к новой ситуации... Вроде, все позади.

И тут новый удар - мама выходит замуж. Нужно снова искать себе место в новой системе, очень часто ребенок ощущает себя в этой ситуации настолько беспомощным, ненужным, брошенным, что просто не может справиться с этим. 

Он не успевает встроитсья в эту систему, понять, как ему быть, и тут на него обрушивается еще одно событие - малыш. Это колоссальный стресс для детской психики.

Попытайтесь объяснить это мужу. Ваш сын сейчас нуждается не в пинках и воспитательных мерах, а в восстановлении ощущения собственной ценности. Ощущения, что его любят и принимают.

Все его "плохое" поведение может быть своеобразным криком о помощи: обратите на меня внимание!

Ксения

На что ребенок обещает исправиться. Но к сожалению удается это маленькими шагами.

К счастью, Ксения, это удается. К счастью. Значит, вы на верном пути. Ваш сын искреннее хочет быть хорошим, но у него это не получается.

Сначала надо решать проблемы эмоционального плана (самооценка, возвращение ощущение безопасности, уверенности в вашей любви и принятии) и только потом учебы и воспитания.

Выделите время доброжелательного общения (30 минут в день), которое вы проводите со старшим ребенком в радости. Не уроки делаете, а гуляете, играете, общаетесь. Почаще говорите, как он вам ценен и нужен. Уверьте его, если это так, что никогда и ни за что его не отдадите никому.  Оказывайте поддержку и помощь.

И только после этого начинайте решать проблемы  поведением и учебой. Если будет потребность получить более развернутую консультацию - обращайтесь.

С симпатией к вам, Владислава Шалапанова, психолог СПб и онлайн

Очень Вам сочусвую, Ксения.

Вы оказались между двух огней. 

У Вашего старшего сына сейчас очень сложный период. Поставьте себя на его место. В школе - новые люди, новые обязанности. Дома - опять же новые люди, новые правила. Новый брат или сестра. Весь его прежний мир исчез. Необходимо в первую очередь помочь ему адаптироваться в этой ситуации. Он маленький. Ему страшно.

Но в тоже время и Ваш новый муж скорее всего испугался неожиданной роли отца не мледенца, а вполне себе человечка,  который имеет собственное мнение, взгляды, привычки... он-муж-тоже мог испугаться и агрессией выражать свою неуверенность.

Конечно лучше всего сходить к психологу.

Но ммогу посоветовать попробовать как бы "полечить" Вашу семью. Обговорите и запишите правила, кот.обязаны будут соблюдать все члены семьи. Сначала вдвоем с мужем, а потом обязательно включите в обсуждение сына. Поскольку в семье есть малыш, попросите у сына помощи и поддержки, но вдвоем. Мальчик увидит, что ему доверяют. Заведите общие традиции в семье. Например в 21.00 мы обсуждаем, что произошло за день и что мы ждем от завтрашнего дня. Без оценочных суждений, без обвинений друг друга. Посто 15 мин откровений. 

Постарайтесь больше времени проводить вместе вчетвером. Конечно сначала выбирайте досуг интересный для сына. 

Не скандальте с мужем. И не пытайтесь исключить его из Ваших с сыном проблем. Наоборот. Поговорите. Предлжите  мужу поставить себя на место Вашего сына. Попросите у него помощи. Но не как у отца нерадивого ребенка, а как у человека, который Вас любит и надеюсь хочет оградить от проблем и неприятностей, чтобы Вы могли уделять время малышу.

С уважением

Собещанская Наталья.
Клинический психолог.
Ростов-на-Дону. Батайск