Крайне напряжены отношения с матерью

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

отношение матери ко мне просто отвратительное. Она может неделю вести себя абсолютно нормально по отношению ко мне. Могут начаться внезапные приступы агрессии, злости, она оскорбляет меня, унижает, говорит мне жуткие слова, фактически внушает мне то, что я не нужна моему молодому человеку, что у меня ничего не получится в жизни, просто топит, а не поддерживает

а отношения с мамой ДО появления молодого человека были какими? также периодами? а как Вы себя в это время ведете? принимаете такое отношение к себе и позволяете дальше на себя выливать? или с Вашей стороны тоже, что-то поддерживает этот выплеск? т.е. здесь важно обратить внимание на то: - Вы обе строите отношения - Вы и мама - соотственно вклад каждой из Вас в них есть - а видите ли Вы свой? (почему именно свой - только видя себя - человек сможет что-то измениться, а если видеть других - то это перекладывать ответственность на него! и тогда вот ничего и не меняется!)

посмотрите - так ли и НЕ внезапные вспышки это происходят? проанализируйте, что происходит - ДО этого! т.е. какой источник?

далее - нужно разобрать свою стратегию поведения - для того, чтобы увидеть какой стиль в целом построения взаимоотношений между Вами и выявить те поворотные моменты, чтобы потом их измнеить и скорректировать отношения!

Сейчас он для меня самый близкий человек

Вам тоже важно понять и то, что может двигать матерью - НЕ самой приписывать ей мотивы её поведения, а услышать её! возможно, что она чувствует это происхоящее отдаление между Вами и не понимает, что происходит - почему винит Вашего молодого человека? видит в нем объекта, который отнимает Вас у неё! Вы сами пишите, что ОН стал близким, а соответственно мать чувствует, что она становиться далеко и не зная как с этим справиться, она пытается Вас вернуть обратно к себе, только выбирает путь, который НЕ приближает,а  ещё больше отдаляет! (НО И Вы его подедрживаете!!)

а говорили ли Вы матери, что Вы чувствуете? можете ли ей открыться? НЕ обвинять её, НЕ критиковать, НЕ закрываться самой - а услышать! просто сначала услышать! ведь ОТ того, что Вы услышите её, она увидит, что ей НЕ надо с Вами бороться, что Вы её слышите! и тем самым дадите возможность и себе и ей понять друг друга и принять!!

я делаю ВСЕ, для того, чтобы ей угодить, помогаю, поддерживаю, когда это надо, буквально ВСЕ. И никак не могу понять, ЗА ЧТО такое отношение ко мне

а она просит ей угождать? или это нужно Вам? т.е. Вы делаете что-то Взамен? и чего Вы ждете? что Вас примут? а слышите ли Вы опять её - почему Вы решили делать ВСЕ, чтобы угодить или ВСЕ, что надо? кому надо? ей? или Вам? НО - решение о том, делать это или НЕТ - принадлежит Вам! значит и ответственность за все это НА Вас, а НЕ на матери!

и НЕ надо ставить вопрос "за что?", спросите себя "зачем?" - что Вы из всей этой ситуации можете вынести для себя?

я никогда не прошу у неё совета, не делюсь с ней ничем, т.к. не раз натыкалась на упреки с её стороны. Доверия нету.

а пробовали ли Вы делиться, НО и открываться? т.е. обратиться к матери и сказав:  "мама, я зотела бы у тебя что-то спросить, но боюсь, боюсь, что ты будешь меня осуждать, и критиковать, и я буду чувствовать себя ненужной и не принятой, поэтому мне важно, чтобы ты просто услышала меня, и поддержала меня, а не критиковала - мне тяжело, так как мы становимся далекими друг от друга, а я этого не хочу, мне важно быть вместе, я хочу с тобой делиться и очень хочу, чтобы ты меня слышала и принимала, тогда я почувствую, что могу быть близко к тебе и это приносит мне чувство спокойствия, а разлады и критика или осуждение меня, моих действий и выборов - только отдалают нас друг от друга и если мы все оставим как есть, то и дальше будем далеко, а я этого не хочу, но это будет нас ждать, если мы не научимся слышать и слушать друг друга и принимать!"

тем самым Вы озвучите и свои переживания! и свои потрбености - что Вам важно с ней делиться! и то, что может ждать Вас обеих и к чему Вы можете прийти!

соответственно предлагаете выбрать и матери тоже!

 Иногда даже создается впечатление, что она просто завидует. Тому, что у меня всё ещё впереди, что у меня есть молодой человек, с которым у меня всё, слава Богу, хорошо. Сама же она ни с одним из своих мужчин не могла построить нормальных отношений

впечатление остается только тем, что кажется - это Вы так трактовали ЗА мать её поведение, при этом реально НЕ зная что ею движет! (страх, боль - преде чем и т.д. - сейчас Вы слишком далеки друг от друга, чтобы это узнать!)

однако постановка для самой себя этой позиции уже в корне отвергает построение иного стиля - Вы НЕ хотите строить, Вы защищаетесь и Вы боритесь, перекладывая все на неё!

даже если она и перекладывает - ТО Вы позволяете ей это делать!

Единственное, что я поняла- при первой же возможности необходимо переезжать отсюда, снимать квартиру

конечно это выход - однако разрешит это между Вами эмоциональную делему? узнаете ли Вы тогда, что чувствует мама на самом деле? или придумаете себе оправдание и сами за неё додумаете и будете именно с этой позиции с ней общаться?

сейчас, пока учитесь- у Вас ещё есть время услышать мать и открыться ей и только Ваш выбор - воспользуетесь ли Вы этим или нет! помните - если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого нужно измениться Вам самой!! поэтому сначала постарайтесь увидеть именно свой вклад!