Ребенок не разговаривает в саду

Здравствуйте, Ирина.

С вашей дочкой все в порядке. Просто часто так бывает, что когда в семье хорошо, уютно, много поддержки, голос никогда не повышают, не ссорятся, для ребнка это является определением обычного. И когда он идет в новую среду, он видит другое отношение и поведение взрослых. Возникает страх, как защитная реакция, и ребенок выбирает способ реагирования на непривычную, чужую обстановку избеганием: молчит, сторонится других. Проявлять активность - риск получить реакцию, к которой не готов ребенок. А потом это становится привычкой -  быть замкнутой. Тем более, что близкие взрослые предупреждают

Ирина

чужое брать нельзя

Не понятно, что за этими словами стоит, но звучит опасно - видимо, могут быть неприятные последствия. Можно расширить эту установку: если тебе хочется взять вещь, которая принадлежит другому, всегда можно попросить на время - есть вероятность, что тебе разрешат. А ты, в благодарность, можешь предложить что-то свое. 

Это и есть коммуникация, обмен словами и предметами. Это просто опыт разного отношения к нам и к другим. Это просто игра в каком-то смысле. ;)

Ирина

может она думает что в саду все чужое

Она может так думать, если у вас самой негативное отношение к саду, и вы сами сторонитесь воспитателей и других родителей. Ребенок это просто может считывать. Или вы сами не любите ходить в гости, чувствуете себя в другой обстановке неуютно.

Вы вполне можете восполнить опыт "нового" для дочери. Для начала просто играйте с ней в садик, в гости, в игры на детской площадке, где можно моделировать ситуации с появлением новых детей (зверей), где вы можете играть роль того, кто боится, а потом находит способ познакомится, поговорить, подружится. Или она будет тем самым кто боится, а вы смоделируете ситуацию, где с ней весело и интересно. А так же те ситуации, где не все так гладко: поругались, например, не захотели знакомиться, повысили голос и т. п. И это тоже должно быть нормальным. И этому должно быть место. Мир разный. И это ни хорошо, ни плохо. Просто такая вот пестрая разная жизнь. В игре можно научиться "достойно" выходить из всех ситуаций. У ребенка должно появится убеждение, что если с тобой не хотят дружить, ты не перестаешь быть хорошей. Ты - та же. Мы не должны всем нравится. У нас есть свои чувства: злость , печаль, радость, обида, страх, удовольствие... И другие имеют на них право. На нас могут злиться, и мы можем.. Это всего лишь общение. А потом можно помириться, или так и дуться друг на друга. Мы имеем на это право.

А на практике - сами ходите в гости или на на детской площадке рассматривайте других детей и пробуйте находить детей постарше, чтоб познакомиться и поиграть. Важно, чтоб в один прекрасный момент она это сделала сама. :) Это крутой тренинг. А дома - безопасно, это ваша территория. И здесь ей легко с другими выстраивать отношения. Есть опора на близких, они рядом.

Ирина

К бабушке ездим очень редко , раз в год, она не идет к ней

О бабушке рассказывайте интересные моменты: какая она, что любит, о своем детстве, когда она тоже была мамой, как вы сейчас, а вы - как были дочкой (если это ваша мама). Страх любит пояснения и ясность, и веры во все хорошее. :)

У вас все получится!

Буду рада помочь.

Валентина Лаврущик, психолог - расстановщик г. Барановичи

Добрый день, Ирина! Возможно, молчание Вашей дочки послужило защитной реакцией в какой-то для нее сложной ситуации. Как будто сейчас ситуация прошла, а защита осталась. Вы можете помочь ей, изменив причину. Я предлагаю Вам "подыграть" ей. Например, как бы "подскажите" ей, что она играет в такую игру, в которой нужно, придя в садик, какое-то время молчать. Например, она какой-то зверек или инопланетянка (возможно, она даже сама Вам подскажет - кто она). И придумайте условия этой игры, в которой постепенно ей, например, ее "космический центр" разрешает понемножку разговаривать, сначала несколько слов, потом больше и т.д. Уже через несколько дней Вы посмотрите - что происходит, и если есть улучшения, то переключите внимание девочки, предложив ей придумать и поиграть в какую-то другую игру. Надеюсь, что я понятно Вам написала, что можно сделать. Желаю Вам успехов!

С уважением

Галия Костинская, семейный психолог.