Плаксивость дочки

Добрый день!

Валентина, дочка может переживать непонятные для нее чувства.

Что  действительно беспокоит вашу дочь,  возможно исследовать, не травмируя психику ребенка. Для этого важно продолжить взаимодействие, обращайтесь пожалуйста, на дистанционную встречу.

С уважением,

регулярные встречи, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Добрый день.

Валентина

Не пришла подружка - слезы, на замене нянечка - слезы, заставят покушать - слезы, т.е. по причине и без.

Понаблюдайте за своими реакциями на ее слезы. Что происходит с Вами? Вы паникуете, тревожитесь, кричите, кидаетесь ее спасать из этого состояния, или наоборот, игнорируете, холодеете, делаете вид, что это не проблема? 

 Раз слезы "работают", значит есть что-то, что в Вашей реакции на них,  эту "работу" поддерживает. 

Так или иначе, это "что-то" - это будет Ваша беспомощность перед этой реакцией ребенка. А выражаться она может разным образом: от конфетки и уговоров до ремня. 

Попробуйте заметить свою реакцию, но не для того, чтобы ее как то оценить и разобрать. А для того, чтобы в этот момент перевести стрелки с собственных ощущений, которыми Вы неосознанно накрываетесь и пытаетесь исправить ситуацию со слезами ребенка реакционным образом. Перестаньте быть реагирующей. Попытайтесь перевести дыхание и действовать осознанно. 

Что это значит? Внимание не на свои ощущения, а на поведение ребенка. Плачет что подружка не пришла. Спросите ее, а чего плачет то? Страшно? Грустно? Больно? Ты злишься? Тебе обидно? Это нормальные чувства. Из них спасать не нужно. В них можно поддержать девочку. "Что я могу сейчас сделать, чтобы тебе было не так сильно  страшно, грустно, больно?" Совсем чтобы было хорошо сделать не получистя. Это естственно. Мы же грустим, или злимся, или боимся, когда идет что-то в жизни нитак. Дочке нужно обьянять, что так бывает, что не все так как нам хочется. В большей же степени все нормально, все живы, подружка выздоровет, мама вечером придет. Хотя то, что слезы уже не зависят от плохих новостей, а скорее плохие новости выискиваются, чтобы поплакать, говорит о том, что ребенок выучил такой способ контакта не только с родителями, но и с миром. 

Я подозреваю, что реакция девочки во многом зеркальная. Она зеркалит Вас. Подозреваю, что Вы сами не умеете быть устойчивой, справлятья самостоятельно с изменениями жизненных ритмов и ситуаций. Если, будучи, ребнком, Вас тоже никто не спрашивал, каково Вам переживать то или это, и как Вас можно поддержать (а не спасать!), то любая "проблема" может восприниматься как глобальная. Будет много излишней драматизации. Недаром, дочка "включила" переживания за Вас. Очевидно, ощущает Вашу нестабильность, испытывает естественно много тревоги, возникает путаница своей тревожности с маминой. Так формируется способ воспринимать реальность. Все драматизировать и за все переживать. Если так и продолжать, то возможно, появится концепция, что надо за все отвечать, в частности за Ваше эмоциональное состояние. Хотя за свое состояние отвечать должна не дочь, а Вы сами.  Не своя ответственность - это тяжкий психологический груз, который нести невозможно, а сбросить - значит компекс вины. Зачем Вам и Вашей дочери все это? 

Если кратко, ребенок перестанет все драматизировать, если Вы станете эмоционально устойчивой сами. Только не путайте с "делать вид, что эмоционально устойчива". Это только усугубит проблему. 

И все таки, было бы хорошо и правильно, Вам самой поработать с психологом хотябы немного. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Уважаемая Валентина.

Как показывает опыт, более юные мамы или многодетные значительно проще реагируют на слезы своих детей, тем самым не подкрепляя их разрушающую модель поведения.

В этом возрасте дети еще эмоционально не отделены от мам. И любое потрясение, яркое или скрытое, любое эмоциональное реагирование мамы тут же неосознанно списывается ребенком. 

Вы выносили 9 месяцев в себе малышку. Она развивалась в Вашем теле. Питание, эмоции, мысли - это была Ваша биологическая платформа ее развития. Все частотные характеристики ее организма соответствует Вашим. И хотите Вы того или нет, но Вы постоянно генерируете определенные сигналы, которые могут или разрушать ее психику или, наоборот, способствовать ее развитию.

В качестве примера приведу исследование, когда у 3-месячного ребенка взяли на анализ слюну и выявили высокий уровень катехоламинов (гормоны стресса). В этот период мама находилась в тяжелой послеродовой депрессии и не кормила ребенка грудью. Психоэмоциональное состояние женщины в полном объеме сказалось на психофизический уровень ее ребенка.

Для малышки очень важно Ваше гармоничное состояние. На уровне полной осознанности она этого озвучить не может, а вот воспитателям косвенно это было донесено.

Сегодня Ваша задача свой жизненный опыт, как положительный так и отрицательный, не перекладывать в качестве каких-то судьбоносных предположений на жизненный путь своей дочери. Не формировать ее жизненный сценарий, основанный на Ваших страхах. Нашим детям их и так хватает. 

Сегодня Вам надо стать другом - веселым, интересным, смешным и ... мудрым!

Удачи Вам. 

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог