Несчастлива в браке, но что-то мешает развестись

Инна, проблема в том, что Ваш муж еще не "дозрел" до брака и того, что быт и ответственность в нем делятся поровну. Поэтому Вам приходится быть "мамочкой", следящей за разбросанными носками и создавать видимость, что "все как у людей", что вызывает раздражение. Мы не можем принять за Вас решение по поводу развода, но при встрече, разобрав ситуацию более подробно, направить Вас в выбранном направлении вполне возможно. Т. е. вкладываться Вам в то, чтобы "доратить" мужа до зрелого человека, помогающего в быту или же не стоит больше "тащить все на себе" и закончить отношения. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Добрый день, Инна.

К сожалению, то, что удерживает в отношениях, в которых присутствует насилие и "пьянки" вовсе не "большая любовь", а низкая самооценка. Вы можете прочитать очень много историй, похожих на ваш рассказ, в книгах Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" и "Зависимость: семейная болезнь".

Когда вы пишите: 

Инна

Я не могу понять своего состояния. Просто никак не могу. Один день я могу его обнимать и целовать, а в другой - я готова его убить, хочется что-то неприятное сказать ему, унизить, оскорбить и т.п. В чем дело? В моей нелюбви к нему?

- это рассказ о типичном витке насилия: проявление ярости рождает чувство вины, затем какое-то время длится "медовый месяц", в котором закрываются глаза на недостатки, но постепенно то, что вы терпите, накапливается - и начинается новый виток ярости. Обычно со стороны партнера происодит такая же история. 

Вся беда в том, что изменить отношения, находясь внутри них, невозможно. Семья - это система, где процессы циркулярны - то есть ходят по кругу и выяснение "кто первый начала" и "кто больше не прав" часто не приводят к более лучшим договоренностям. Более того, чаще всего в созависимых отношениях у зависимого партнера нет никакого желания что-либо менять, пока другой партнер не примет ясного решения о разводе, тогда начинаются старания что-либо изменить, но обычно все заканчивается тем, что либо партнер, принявший решение о разводе, остается и все идет по-прежнему, либо он все-таки уходит (в случае, если негатива накопилось очень много). Поэтому если вы решите остаться - то нужна семейная терапия, чтоы хоть немного перестроить отношения, сами они никак не "улучшатся", более того, чаще всего негатиных воспоминаний скапливается все больше. Если вы примите решение о разводе - уходите очень медленно - так, чтобы ни о чем не пожалеть, чтобы не было очередного витка "уход - возвращение".

Также рекомендую вам пройти тест на созависимость  https://www.all-psy.com/note/detail/6350

если баллы будут высокими - то есть большой риск, что другие отношения с мужчинами будут похожими на этот брак. Рекомендую вам работать с психологом, чтобы не повторять прежних ошибок.

С наилушчими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Инна

Несколько раз по пьяной лавочке поднимал на меня руку, до фингалов под глазами (пришлось отсиживаться дома и придумывать отмазки на работе). Каждый раз я пыталась подать на развод, но что-то держало.

Инна, "у мужчины должно быть не более одного шанса в отношениях - поднять руку на свою  женщину". Если такое один раз случилось - второго шанса давать не стОит.

С моей точки зрения в вашем рассказе про ваш брак много моментов, которые делают ваши отношения потенциально "взрывоопасными" - и что они скорее всего не имеют длительной перспективы устойчивого союза.

Но - лучше не "рубить с плеча" - а походить на очные консультации, попробовать более подробно обо всём поговорить и разобратся с вашими чувствами, чтобы переживания не "выплёскивались" на мужа. Если вы будете ходить ко мне в терапию, я могу вам помочь пробовать "простраивать здравые границы" - и - "ваш муж обязательно поменяется" (либо серьёзно изменится - либо - это будет другой, новый, адекватный муж!)

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Инна.

Муж, конечно, не подарок, но дело не столько в нем, сколько в ваших противоречивых потребностях, которые рождают противоречивые желания. Видимо, с одной стороны сильное желание защищенности, семьи уюта и стабильности, с другой неудовлетворенность в отношениях с мужем, который не может это дать в достаточной степени. Отсюда метания, истинной причины которых Вы не понимаете. Вам следует разобраться с этим в первую очередь, а потом отношения с мужем естественным образом куда-то придут. 

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, Skype.

Здравствуйте, Инна. Сказать, что вы "зажрались" очень сложно. Есть образ идеальной семьи, который вы чувствуете обязанной поддерживать для родтственников. Так же внутри есть образ родственников, которые как будто так и ждут узнать, что у вас что-то не сложилось. И то, что потом будет от них для вас более невыносимо, чем терпеть побои от мужа. Возможно, вы боитесь, что родственники над вами посмеются, осудят и отвернуться. А это для вас невыносимо. 
У вас есть фантазия. что будет все именно так. Еще раз подчеркну - фантазия. Вы в этой фантазии не спрваляетесь.

К сожалению, жизнь и люди не идеальны. НО. Вы достойны быть с мужчиной, с котором вы будете чувствовать себя женщиной и получать удовольствие от отношений. Как будто вам запрещено злиться на то, когда к вам плохо относятся. Как будто бы вы обязаны все терпеть и скрывать несправедливость. Вы очень боитесь, что близкие не поймут - почему вы ушли от мужа, который безразличен не только к вам, но и к своей собственной жизни. Возможно, ваши родственники так и живут - терпят друг друга в браке. Вам можно боятся их отвержения. И тем не менее вы достойны лучшего. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Вы начнете понимать себя лучше, распутаете путаницу в голове, которая сейчас вас держит как птицу в клетке с не любимым мужем, и следовательно - станете на много уверенней в себе. Сможете принять верное для вас решение. И выдержать реакцию родственников, какой бы она не была, ведь она может быть и положительной для вас. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Вам нужна помощь  в принятии решения о разводе? приходите, задача на 2 часа.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант