Мужу и мне 26. В браке два года. Живём в однокомнатной квартире. работаем, чтобы накопить на двухкомнатную. Мне бы хотелось ребёнка, но муж хочет сначала купить квартиру. я ему говорю , что лучше родить до 30. Из-за коротких сроков муж отказывается ехать в отпуск и много работает. По факту получается, что он работает много и его я вижу мало. Когда приезжает домой, хочет лежать , отдыхать и все. Не хочет никуда ходить, весело проводить время. Я считаю нужно жить здесь, а не в 30( хотя мне кажется это иллюзия для него, что накопим на квартиру и «заживем»). Обижает меня, что раньше мы часто гуляли , ходили в кафе, даже один раз ездили на море. Сейчас, когда я говорю , что обижает, что он стал меньше уделять мне внимания, он ссылается, что у него много работы и устаёт и что я его не понимаю. Я стала сама решать свои потребности, но это не приносит удовлетворения( гуляю одна по торговым центрам, в кафе с подругами, наверное и отпуск придётся планировать с подругой). Но я не вижу смысла в такой семье, где люди не стремятся разнообразить быт. Как объяснить мужу , что мне нужно внимание?
Елена, пока что у Вас с мужем разные цели, поэтому Вы оба "говорите на разных языках". Между Вами должно быть что-то, что объединяло бы Вас. Работа с психологом может послужить отличным сближающим фактором, можете предложить ему это. Если муж не проявит интереса к этой идее, то это будет, конечно, грустно, но налаживать контакт в семье мы можем и только с помощью Вас, обращайтесь.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?
Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Был такой старый советский мультфильм - "Ограбление по итальянски", и там герой "обещал" - "отдам, когда ограблю банк". И когда "ограбил" - ему самому ничего не осталось.
Так же и люди, которые откладывают слишком надолго - остаются порой ни с чем - без жены, без детей, без друзей.
Но - "переубеждать" мужа - бессмысленно. Единственный вариант - налаживать свою жизнь - и жить - в разумных здравых пределах - "здесь и сейчас" (задумываясь конечно же и о завтрашнем дне).
Но - чтобы соблюсти здравые границы и не переусердствовать - необходима помощь и поддержка психолога в формате регулярных встреч.
У вас указано что вы из Москвы - и тут вы можете получить в том числе и бесплатную помощь психолога.
Если же вы будете готовы к серьёзной работе - приходите ко мне на консультацию, я могу вам помочь, поговорим более подробно!
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Елена. Для вашего мужа брак связан с какими-то невыносимыми чувствами, которых он не осознает, но бежит от них в работу. Это что-то, что пришло из модели семьи его родителей. Возможно, есть иллюзия, что будучи мужем нужно много и тяжело работать, не видеть семью, "выживать". Возможно, ваш муж рос без отца, или редко видел своего отца. Нужно говорить с мужем, от чего он бежит в работу. Что он чувствует. И что он чувствовал в своей родительской семье. Вы можете начать работу с психологом. Через понимание своих чувств, вы станете лучше понимать своего мужа и тем самым поможете ему "вернуться" в семью.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Вы поставили мужу задачу. Он ее решает. У мальчиков и девочек голова рабоатет по разному. Приходите на консультацию, объясню как работает мышление у мальчиков, чтобы вы могли более точно формулирвоать запросы к мужу.
c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант
Здравствуйте,Елена.Быстрее всего,его трудоголизм -отмазка для роли холостяка под прикрытием формального брака.Ему так удобно жить для себя.А материальный смысл его усердия,как бы,все списывает.На самом деле,видимо,он не умеет любить и радоваться жизни.Воспитывался он строгой и токсичной мамой(в раннем детстве).был только контроль над ним или пренебрежение(родили,а потом забыли).Поэтому,правил взаимности,сочувствия,разделения чувств,интересов,запросов у него не было в детском опыте.Меняться он не будет.Поэтому,будет все сваливать на работу.Думаю,Вам важно перейти на более решительные разговоры и поведение.Говорить четко и ясно,что молодость не только для того,что бы трудиться,и его взгляды не убедительны.И,если он ничего не делает,то отказывайтесь делать и Вы-не готовьте,не стирайте,не спите,не уважайте.Занимайтесь своей жизнью с подругами.Если изменений не произойдет,то гипотеза подтвердится,он остался холостяком.Тогда,если Вы не хотите оставаться жертвой отношений,стройте судьбу заново.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
