Ошибка длинною в жизнь

20 лет назад назад я встретил самую лучшую женщину в мире. То что она была старше меня на 7 лет и у неё было двое детей от первого брака меня это ничуть не смущало. Сам был ещё зелёным пацаном без опыта отношений. С ней мы засиживались ночами и не могли наговориться. Я никогда не спрашивал о ее прошлом сексуальном опыте, она сама мне говорила что я у неё второй мужчина. Секс был великолепнейший. Мы не могли надышаться друг на друга. Подкупала ее честность. Было много ситуаций в жизни когда можно было бы поступить не честно по отношению к посторонним людям (и они бы даже не узнали), но она мне всегда говорила что об этом будет знать она и себе этого не простит. Казалось тогда нам сам бог помогал : мы съиграли свадьбу, я усыновляю ее двух детей (они мне стали родными), мы покупаем квартиру втечении года. Нужно добавить, что я тогда неплохо зарабатывал, а она моталась челноком в столицу нашей родины. (Это скорее всего было как хобби- я создал у неё иллюзию что человек сам зарабатывает).

Жизнь тогда отравляла маленькая неприятность ( как мне казалось маленькая), когда к нам приходили гости (в основном семейные пары), моя любимая после «коктейлей», старалась оказаться в центре внимания у мужской половины общества- это и танцы и заигрывания и т д. А я стоял и наблюдал за всем этим (дурачек был). После ухода гостей разумеется портилось настроение (у меня, у неё наоборот) я со слезами разговаривал с ней, объяснял что мне очень больно за этим наблюдать. Она мне объяснила что меня понимает, но чувствует границы и ей нравится видеть как у мужиков «капает слюна» и в последний момент- он получает от ворот-поворот. Говорит что самооценка так поднимается (темболее все происходит при мне). Короче убедила она меня тогда что это безобидная игра. А потом все изменилось- сама предлагает завести общего ребёнка (моему счастью не было предела), флирт резко прекращается. Гости ещё приходят к нам домой- но это просто дружеские посиделки. Вообщем не жизнь а сказка. Все о чем мечтали (если кто то скажет что любовь долго не живет- не верьте, более 20 лет это чувство не угасает). Потом в одном из разговоров меня спрашивает, почему ты меня не ревнуешь. Мне даже смешно стало- потому что знаю тебя и в тебе на 100% уверен. В ответ прозвучали слова- а я тебе изменила. Разумеется слова прозвучали как пощечина. На вопрос с кем- пошла игра- в форме издевательства было перечислено все мужские имена общих знакомых (включая больных и хромых) разумеется это было не правдой. Но тень сомнения она зародила. Ей нравилось наблюдать мою боль. Потом мне показалось что я достучался до неё. Она со слезами на словах говорит что в одной из поездок (помним что она моталась в Москву на микроавтобусе за товаром), после отмечания приезда и когда она легла спать и практически спала, к ней подлег водитель (она к нему испытывала симпатию), оттянул трусы в сторону и... вообщем когда она очнулась- она это прекратила. Потом она увидела мою реакцию, сказала что все выдумала и решила проверить как я на это отреагирую. Я ей поверил, но однажды с ее близкой подругой затронул вскользь эту тему. Она мне сказала что нужно прощать. Когда я сказал об этом жене- первая фраза была: но я ее же просила ничего тебе не говорить....

А потом пошли качели: было-небыло. Было но не так. Стала придумывать другие ситуации (себя ещё больше очернять) в которые трудно поверить. Потом когда у меня практически срывало крышу- говорила что я тебе в самый первый раз сказала правду, а все остальное просто говорила со злости. Короче жизнь превратилась в ад. Доверия ноль. Я просил ее поклясться детьми- клялась. Говорила что ты бы почувствовал что если я что то такое совершила- я перед тобой чиста. Прощение мне у тебя просить не за что. (Нужно добавить что роженице она практическиникогда не просила). Если хоть словом выражал сомнение- кидалась в драку, (я никогда не защищался и руки никогда не поднял на неё- поэтому просто переносил то летящие в меня предметы, то удары) Вобщем мне казалось что я идиот, который накрутил себя сам (не может человек который что то подлое совершил так реагировать), разумеется я успокаивался на месяц-два и мне казалось что я идиот, потом всплывали мелкие несостыковки- и начиналось все по новой: она за собой не чувствует вины- а я занимаюсь «оговорами». На протяжении 16 лет когда во мне поселили сомнения дня не проходило чтоб я об этом не думал. Не касаюсь этой темы- любовь и взаимопонимание, коснусь- агрессия либо молчан4а на неделю.

Я ее просил помочь мне- говорил что верю ей но подсознание не даёт спокойно жить. Я готов смириться с тем что мне рассказывали первый раз (виной считал алкоголь и сонное состояние), но хотяб за это она должна попросить прощение и понять что сделала мне больно. В ответ- мне не за что просить у тебя прощение. Ну извини- ты ведь это от меня добиваешься. Я ее просил развеять мои мысли, что это произошло с ним больше одного раза (я ведь помню ее выдумки) и пройти детектор лжи, пообещав что вопросы будут заданны относительно того что она придумывала и не касаться первого раза). Она наотрез отказалась (я ей говорил и что я первый его пройду- и вопросы может задавать любые). Аргументы не действовали- вплоть до развода. (Я бы ее и не повёл- мне важно было ее согласие). Вобщем говорит- делай что хочешь- можешь от моего имени общаться с ним в соцсетях (она там была незарегистрированной), чтоб выяснить что я тебе не вру.

Сказано-сделано. Я ее зарегестрировал- и начал общаться с тем водителем. Она к этому отнеслась спокойно. В одной из фраз, я ему говорю что то что у нас тогда с тобой случилось- испортило мне всю жизнь. Что от алкоголя даже и не помню как это могло случиться и где в это время вообще находились ещё 2 наших знакомых. В ответ получаю что были там же где и мы и занимались тем же самым. И что он не может поверить что происшедшее она могла принять за сон и он думал что он понравился. Я отвечаю что если бы понравился- было бы не один раз и не в автобусе. И что не помню вообще- расскажи свою версию.

В тот день я понял что мои сомнения за эти 16 лет закончились, что самый первый раз она рассказала правду (он ведь подтвердил что продолжения не было и я сам додумал что можно по тихому пристать к женщине под одеялом т к в автобусе пусть хоть на другой полке, но были ещё 2 человек- ее знакомая и второй водитель).

Я беру бутылку вина- говорю что у меня наконец то сомнения отпали что были другие разы о которых рассказывала со злости, а про первый раз- она вроде и не виновата).

Получаю в ответ агрессию. Типа я перед тобой вины вообще не чувствую, прощение просить не за что. Вобщем примирение не удалось.

На следующий день я пишу тому водителю те слова о которых написал выше (что я даже и не помню, расскажи свою версию)

Лучше бы я этого не делал.... В ответ получаю порнорассказ. Начинается он со слов: после объятий и поцелуев (в автобусе на стоянке) ты пригласила меня пойти с тобой в гостиницу. Я тебе объяснил что у меня нет денег, а за твой счёт я не пойду. Тогда ты сама разделась и... Вобщем все-все подробно.... А в конце добавляет что до него доносились слухи что ты тогда сделала аборт не знаю правда или нет (это не правда- я знаю точно).

Я показал этот порнорассказ жене.... Впервые увидел страх в ее глазах. Впервые просила прощение. Говорила что поможет мне справится с этим. Что в тот день перебрала алкоголь, что ма не знает что сделала и сразу же пожалела. Самое страшное что после этого случая она в то время не прекратила общение с ним, а они сделали вид что ничего не произошло (он тоже женат и его жену знает и она и я). Клянётся божиться что это ее последняя тайна. Что ни первому мужу не изменяла ни мне впоследствии. Я ей открыто говорю что не верю, не может человек себя вести так спокойно после случившегося и продолжать отбщаться и обращаться с просьбами, когда я стоял рядом.

Сейчас она без меня жить не сможет. Она ни дня не работала. Без посторонней помощи (т е моей- дети живут отдельно и далеко) она может передвигаться только по квартире (не буду писать диагноз- но ходит она с трудом). Видит что мне плохо- пытается со мной общаться, а я на неё даже смотреть не могу. Не столько из-за давнишней измены (хоть и скотской-животной), сколько из-за вранья, из-за лжеклятвы на детях, из-за неспособности просить прощения, я знаю что если задамся целью- вытащу на свет все ее скелеты из шкафов, и когда припру фактами- будут слова которые давно не слышал. Но мне хватило и этой ситуации.

Бросить ее не могу (была бы здоровой и могла бы себя обеспечить, я бы и не задумывался- наступил бы на горло любви которая ещё живет.) Обман длинною в жизнь я простить не могу. Короче жизнь просрал, Сижу и думаю: если отбросить любовь- женщина старше, двое детей которых усыновил, хотел понять в чем моя вина (не уделял внимание, не устраивала постель, влюбилась ли она просто)- нет -вообще ничего, просто на пустом месте (сама на свой же флирт попалась- не заметила когда не она ситуацией владеет а ситуация ей), квартиру купил тогда за год (в первом браке у неё своего жилья не было), а самое главное- ее честность оказалось фальшивкой. Странно одно- чем ближе ей люди тем больше они от неё страдают (поэтому дети и живут отдельно), чем дальше человек тем больше она для него сделает.( никогда к малознакомому не поступит непорядочно).

И что мне сейчас делать: развестись? Это синоним убийства (ещё раз повторю чисто физически она без меня не сможет). Остаться? Рядом с ней мне больно.

Я не знаю. Ещё раз скажу- давнишнюю измену бы простил. Тогда не мог простить потому что невозможно простить человека который не чувствует вины (та ситуация произошла через год после нашего брака после того как мы купили квартиру и я усыновил ее детей и намёк на измену произошёл спустя 5 лет счастливейшей жизни). После этого ад.

Вобщем написал- а легче не стало.