Отношения с женатым мужчиной. Я ревную

Ольга, добрый день. 

Вполне понятно что вы в замешательстве. Чувствуете что вам нужна помощь и при этом пишите - "Я даже не знаю, что мне сейчас нужно: совет или что-то ещё".

Вы были инициатором расставания с мужем и это далось вам не легко, вы продолжаете официально оставаться в браке и не уточняете ни причины расставания, ни причины формального сохранения брака. Возможно вы находите достаточные аргументы для этого, но в душе по прежнему нет окончательного решения или понимания что совершенные шаги ведут вас туда, куда хотите двигаться. Возможно остались по отношению к мужу недопережитые чувства (обида, жалость, разочарование, вина...) или последние надежды и ожидания. 16 лет не малый срок и отмахнуться от них не в силах никто. 

В отношениях с другим мужчиной тоже неясность. Он женат и пока не планирует оставлять семью, держит вас в неопределенности, говоря о любви к вам и не делая при этом шагов к сближению. Кроме этого в соцсети вы находите его фотографии с женой, которые безусловно вызывают в вас неприятные переживания и острое чувство ревности. 

Таким образом сейчас в вашей жизни двое мужчин с каждым из которых вы сохраняете неопределенные отношения, выматывающие вас и не дающие возможности определиться самой чего вы хотите. 

Это очень тяжело. Я думаю, что вам стоит подробно обсудить ситуацию с психологом, которому вы можете доверять и который не станет вас торопить, направлять или советовать. Движение в любую сторону будет вызывать в вас сильное сопротивление, так как именно сейчас вам надо приостановиться и понять свои чувства, эмоции, желания и потребности. Другими словами вам сейчас нужно почувствовать внутреннее равновесие чтобы лучше понять себя, либо признать отсутствие самой возможности получить равновесие в таких условиях. Незавершенные чувства к одному мужчине могут не давать покоя в отношениях с другим. Разобраться готовы ли вы что-то оставить или взять себе, способны ли бороться за что-то и отстаивать как свое или отказаться и освободить себя от этого.

Вы будто бежите из всех сил к тому что бесконечно важно вам, и при этом остаетесь на том месте откуда хотите убежать. Сил заканчиваются и остановиться страшно - а что тогда будет?

Ревность - это сложное переживание, в котором перепутаны разные эмоции и импульсы. Выдерживать его невыносимо, но проявление ревности может разрушить тот хрупкий союз, который дорог вам сейчас. Это очень сильно влияет на наше поведение. 

Если готовы, звоните и приходите на первичную консультацию. По крайней мере важно очертить круг проблем и ясно определить свои желания. Одно это уже помогает. А дальше решите сама пройти вам курс психологического консультирования или остановиться с тем что есть. Чувство вины или стыда может мешать вам обратиться к психологу с подобной темой. поверьте, это просто чувства, не более того. Они основаны на ваших представлениях о том какой надо быть, но есть вы реальная, которая попала в затруднительную ситуацию и самостоятельно разрешить ее не можете.

Ответ на вопрос надо ли вам идти к психологу возможно вы получите прочтя заметку на моем сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/nado-li-mne-idti-k-psikhologu-i-zachem

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с теми, кто вам дорог.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Ольга, здравствуйте. Назову вещи своими именами... Мужчина манипулирует Вами, чтобы Вы не рассчитывали на развод, но "дал пряник", в виде надежды...., чтобы Вы подольше оставались в роли любовницы, где он с вами будет получать то, чего ему не хватает в своей семье... Дальше, поверьте будет, что "дочь пошла учиться и надо еще время, и так далее"... В большинстве случаев, если не уходят в первый год из семьи, то не уходят никогда и находят "обоснованные причины". Это Ваша жизнь и только Вам решать, как быть дальше, но учитывать надо реалии. То есть или Вы соглашаетесь на роль любовницы, не рассчитываете на большее или же прекращаете общение с мужчиной. Важно в целом сделать анализ своей жизни, понять почему развелись, это надо сделать для того, что когда будете действительно в полноценных отношениях, то не повторили прошлого сценария. Успехов Вам во всем!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

мужчина ищет развлечения, изначально понимая, что перевести его на более сложный уровень отношений он не желает.

Жертвой этой ситуации в первую очередь становится любовница, которую, как правило, мужчина уверяет в будущем разводе.

Однако сейчас он разойтись с женой, увы, не может, живет с ней из жалости, ради детей....

Оправданиями этой задержки может быть жена, которая не переживет разрыва, дети, не достигшие совершеннолетия, скудное материальное положение, общая ипотека или семейный бизнес и даже недопонимание родителей......

Это стандартные ответы большинства мужчин, вступивших в  адюльтер.

Эта ситуация в большинстве случаев длится годами, в течение которых мужчина ведет двойную игру, а женщины принимают ее правила.

Вам нужно понять для себя: вы готовы продолжать с ним эту игру, которая может длиться годами?

Вы готовы ждать, пока вырастут его дети, поступят в институт, женятся....

Определите свою роль в этом треугольнике...

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Ольга, доброе!

Как я вижу эту ситуацию.

Любовный треугольник, который разрулить может только женщина, и в большинстве случаев так и бывает. Мужчины решают в 3% от этой ситуации. Либо любовница уходит из этих отношений под названием "любимая, потерпи немного...а потом еще немного". Или обманутая жена случайно находит Вашу переписку в телефоне и в порыве гнева выгоняет изменщика на улицу, а он такой бедный приходит к вам. Это один вариант. Другой вариант, после пережитого шока, жена очухивается и начинает звать мужа обратно, потому как есть дети, недвижимость, друзья....и прочее. Мужчина снова начинает метаться, и уже от Вас бегает обратно к жене. Такое тоже есть и довольно часто. Для мужчины нервно и частично не безопасно, потому как "леща" схватить может с одной и другой стороны, но это почему то их не останавливает. "Женщины сами решат, а мне и там и там хорошо".

Сценарий, в любом случае не "Айс".

как вижу ситуацию Вам сейчас хорошо, Вы влюблены, но живете мечтой, чтобы скорее он к Вам пришел, в этой мечте можно прожить всю жизнь. Вы уйдете из этих отношений, через какое то время на это место придет другая, и он снова будет изменять жене. 

Не цепляйтесь за эти "пседо-подожди-отношения". Поставьте срок, если через 3 месяца, ты не уйдешь, то потеряешь меня. Ждать совершеннолетия, замужества и внуков его детей Вы не собираетесь, так и скажите ЕМУ.

Да, Вам будет больно, будет плохо, но ВЫ не ПОТРАТИТЕ ВРЕМЯ!!!!!

ВЫ на первого мужа, потратили 16 лет, и еще на этого тратить!?.....

Подумайте......уверена Вы примете верное решение

Любви Вам, Ольга чистой и настоящей!!!    

Обрщайтесь, буду рада помочь!

С пониманием, психолог Марина Слепнева, Skype, очно