Душа рвётся на части. Помогите

Здравствуйте,Надежда.Очень сочувствую.Но,к сожалению,спутанность личных границ не дает Вам покоя.Сексуальная страсть-не есть любовь.Любовь поддерживается круглосуточно,а секс-приходящий и эпизодический.Поэтому,более зрелый подход-Сексуальные отношения дают только мимолетное удовольствие.Вы используете секс в не сексуальных целях.Вы выдумываете идеальный образ и становитесь банальным фоном для этого человека,где он-ФИГУРА НА фоне ФОНА.Такие отношения всегда будут провальными и разочаровывающими для Вашей стороны.Та как,Вы изначально себя цените ниже(фон),чем его.Это Ваше право.Но,тогда не удивляйтесь,что Вами пренебрегают и бросают.Вам ничего не обещают.Но,Ваша фантазия подстраивает Вам мину замедленного действия.В таких отношениях фигуры и фона Вы всегда будете только в роли жертвы(фона).Если Ваша ценность значительна,Вы будете предпочитать роль фигуры,значимой для себя.Если ценность мала,то Вы только жертва в бессмысленных отношениях.Сами выбирайте,какой  и кем Вам быть.

Добрый день, Надежда.

Есть разные способы вызвать в себе сексуальное возбуждение. Самый простой - это постоянные раставания и накал чувств как на фоне смерти. Такие метания не выдержат долгосрочные отношения. Это подходит для отношений любовников. Кстати, они могут быть довольно длительными - если ваша нервная система это выдержит.

В вашем тексте есть много описаний страстных отношений. Но вы путаете их с любовью: 

Надежда

Я его совершенно не знаю как личность,но он все равно мне нужен.

- любовь содержит в себе не только телесное желание, но и уважение, доверие, общие планы, и, как раз именно знание человека как личность. Без этого знания есть только физическое (гормональное) желание и страсть.

В Индии говорят, что желание тела порождает сексуальное влечение, желание души - дружбу, желание ума - уважение; соединение всех трех влечений и называют любовью. Современные психологические исследования говорят о том же: сексуальное желание - да, основа для того, чтобы другой был интересен, но дальше следует доверие и ответственность - и присутствие всех трех качеств порождает любовь.

Поэтому пока очень и очень рано думать о том, чтобы другой человек отвсего отрекался, становился вашим партнером на всю жизнь и т.д. Для начала хорошо бы действительно узнать друг друга - просто как людей.

Возможно, вам будет полезна моя статья о причинах, почему связь с женатым мужчиной может быть такой наполненной, но не переходящей в другое качество отношений https://www.all-psy.com/stati/detail/3242

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Надежда, здравствуйте. Вам надо себя прежде всего понять, а именно, что если былобы в браке гармония, то не было необходимости в подобных "интрижках", а так Вы начали, как бы с позиции "получить то, чего не хватает в семье" и получили "через вверх", что влюбились... Но в любых отношениях участвуют ОБА партнера и здесь у каждого свои цели. Возможно мужчине в целом не нужны серьезные отношения, так как уже был печальный опыт ранее и ему нужно только хорошо провести время и не более. Стоит ли за этого его осуждать? Даже если он не может до конца разобраться в себе... Здесь Вам надо понять, чего Вы хотите, четко донести свою позицию мужчине и услышать его ответ, если будет ответ положительный, то использовать элементарные приемы наблюдения, чтобы понять, не будет ли его "кидать с одной крайности в другую" и будут ли его слова, соответствовать действиям. Потом уже принять решение, где будут сделаны выводы, основанные на действиях человека. Самый нежелательный сценарий на мой взгляд: "если Вы сами не хотите развода, но будете страдать, добиваться его и продолжать эти отношения", уже получая удовольствие на бессознательном уровне от "страданий".... Важно сделать анализ семейных отношений, понять, почему страсть угасла, это надо сделать в любом случае, если даже разведетесь, чтобы не повторить прошлого сценария и через время, снова не повторилась "интрижка".... Есть не совсем корректная пословица, но она актуальная в Вашем случае "из шуток дети получаются"..., так примерно и у Вас..., но снова же, здесь причины надо найти и устранить их, в целом научиться надо выстраивать отношения так, где бы Вам было комфортно. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте, Надежда. Вам очень больно от того, что по каким-то совершенно не понятным причинам - нельзя быть вместе с любимым человеком. Вам больно от того, что сначала он вас к себе притянул, и дал ощутить себя любимой и нужной. А потом резко отверг. И такие отношения у вас сейчас: близость-слияние -отвержение-разрыв-боль-близость-слияние_разрыв-боль и так по кругу. Так создается любовная зависимость.

Внутри вас есть маленькая девочка, которач чувствует себя сильно одиноко. Ей не хватило тепла и любви от близких людей в детстве. Ей нужно чувствовать, что физически есть рядом  тот, кто обнимет, согреет, примет, просто будет рядом. И этой девочке очень больно, что самый любимый близкий человек то "приголубит", то становится холодным и отстраненным. Мама (возможнои отец) для вас была то доступной, то не доступной. Здесь нужно знать вашу личную историю.

Нужно залечивать раны своей души. Мужчина, которого вы выбрали - может дать вам только такие отношения. Где тепло физическое переплетено с болью расставания. За сближением следет разрыв по непонятным причинам. Маленький ребенок не может объяснить, почему так происходит. Он может чувствовать себя виноватым, не правильным. Сейчас вы перепроживаете снова свою травму близости. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях справиться с этим.

Так же рекомендую вам упражнение в технике эмоциональной свободы, которая сильно снижает стресс "Меня тянет к эмоционально недоступным людям".

Ссылка на видеоhttps://youtu.be/vSIaNRn8g-k

Просто повторяйте за мной слова и стучите по точкам легко и ритмично. 

Помните, что вы хорошая, и достойны близких, стабильных отношений с любящим вас мужчиной.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Добрый день!

Надежда, предположительно у вашего партнера, а может и у обоих симптомы промискуитета. Мягкий или жесткий, тяжелый или легкий. И для вас самой видимо действительно созрела необходимость разобраться, что происходит с вашей жизнью. На какие ценности опирается ваше Я. Все это поможет быть счастливее, получать и отдавать, радость и внимание и  заботу и любовь.

С уважением,

регулярные встречи, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Здравствуйте Надежда. 

Я знаю сколько страдания и боли  испытывает человек который  вовлекается в такие деструктивные отношения. Могу предположить, что за  этой привязанностью  скрывается  другая базовая неудовлетворенная  потребность которую вы не осознаете и не видите другого способа для ее удовлетворения. Механизм возникновения привязанности  скорее  всего относиться к нерешенным  проблемам раннего детства...

И еще. Поимите, физическая близость, секс обычно привязывает  женщину куда сильнее, чем  мужчину. Так же важно знать, что женское влечение   возникает  в ответ на мужское соблазнение. И это эволюционно обусловленный процесс. И то, что вы теперь привязались к мужчине я вижу в этом определенную закономерность. Похоже, что вам нужны  страсти, страдания через которые вы можете  ярко себя ощущать в реальной жизни.

Жаль, что вы совсем не пишите, что происходит в ваших отношениях с супругом. При этом  любая пара проходит определенные этапы в отношениях и в том числе когда сексуальный  интерес у партнеров  ослабевает и это  считается нормои в  длительных отношении. И этот  семейный кризис  тоже может влиять на ваше желание ярких переживании с чужим мужчиной. 

Боль и пустота  в теле - это от того как строилась ваша жизнь. И жить с такими ощущениями довольно тяжело. Мое мнение, что такие глубокие  темы которые  обозначили вы, важно разбирать только индивидуально. Было бы здорово обратиться к специалисту, период у вас сейчас не простой и важно помочь своему организму, что бы потом не лечит депрессию.

Искренне желаю принять верное решение.  

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия