Добрый день! Ситуация: Мне и мужу чуть больше 30 лет, ребенку 1.5, в браке мы 7 лет, несколько лет муж намеревается эмигрировать в США. Причину переезда он обосновывает тем, что в России жить опасно, все рушится, для ребенка тут токсическая среда, плохая власть...а там масса возможностей, цивилизованное общество, зарплата больше и защищенность. При этом у нас своя хорошая квартира (моя по факту), машина, работа, много родных и есть друзья.
Работать муж пошел в ту же фирму, что и я, но успеха особого не достиг, потенциал есть, но желания видимо не хватило.
Я ему говорила еще до рождения ребенка, что переезжать вижу смысл только по приглашению на работу, т.е. туда где будут средства к существованию, карьерный рост и его реализация. Он же готов ехать как беженец и начинать всё в нуля со мной и ребенком.
Я в декретном отпуске, искренне мы мало общаемся, всё упирается в разговор об эмиграции. Он обвиняет меня в том, что я его не поддерживаю и даю ему силы своей поддержкой, как хорошая жена должна бы.
В итоге сейчас мне страшно, что я останусь с ребенком одна и семья разрушится, он уедет один. Больше не финансово страшно, а то что лишу ребенка отца. Я сама пережила развод родителей и помню это чувство потерянности, тревоги и страха у себя в детстве. Не хочу причинять такую боль ребенку. Не знаю как быть дальше, мне нужна помощь со стороны. Возможно работа с психологом, чтобы не погрузиться в уныние и негатив.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Здравствуйте, Александра!
Мне из вашего письма показалось, что проблема совсем не в эмиграции, а уже давно копится и назревает в самих ваших отношениях.
Александра
искренне мы мало общаемся, всё упирается в разговор об эмиграции
Возможно, дело как раз в том, что в вашем браке - кризис, который напрямую не связан с эмиграцией. Возможно, у вашего мужа происходит тоже какой-то личностный кризис поиска себя, что само по себе вполне нормально. Но тот факт, что вы мало общаетесь искренне, говорит о том, что кризис именно в ваших с ним отношениях мог назреть давно и не по поводу эмиграции.
Возможно, ваш муж сейчас в эмиграции видит немало выходов для себя. Действительно ли реализуются его предположения о работе - может показать только время. Возможно, в эмиграции он видит и шанс на улучшение ваших отношений. Но вот тут, конечно, от эмиграции может ничего не зависеть.
Если бы вы были действительно близкими друг другу людьми, с общими ценностями, ориентирами, навыком содержательного и глубокого общения, были бы прежде всего ДРУЗЬЯМИ друг другу, то, вероятно, вы оба хорошо бы понимали мотивы каждого и искали бы (и нашли!) какой-то компромисс.
Но вот эта ситуация с эмиграцией скорее обнажает УЖЕ имевшиеся проблемы - невозможность выстроить общие цели и ценности, невозможность выходить на конструктивные разговоры, невозможность услышать и понять глубинные мотивы каждого....
И в какую сторону решается этот вопрос - будет зависеть от вас двоих. Какое решение каждый из вас примет? Захочет ли он искать с вами компромиссы? А вы с ним? Пока ведь речь идет словно об уже решенном факте -
Александра
он уедет один.
То есть, он уже готов к разводу? Или он как-то иначе ставит вопрос? Вероятно, все это стоило бы обсуждать в индивидуальной работе, чтобы добиться максимальной ясности насчет того, что именно происходит у вас в семье и насколько глубоко зашел кризис.
Александра
Я сама пережила развод родителей и помню это чувство потерянности, тревоги и страха у себя в детстве. Не хочу причинять такую боль ребенку.
Тут тоже не однозначно все. Если отношения родителей не особенно отличаются теплом, поддержкой и пониманием, то для ребенка порой лучше не впитывать подобный семейный сценарий неискренних, отчужденных отношений, потому что риск повторить подобные же у него будет очень велик. Что лучше? Тут везде есть свои плюсы и минусы.
И потом, есть смысл понимать что ваш ребенок - это не вы. Это ДРУГОЙ человек, с другими реакциями. Возможно, его куда больше травмирует что-то другое, нежели развод. Невозможно травмы, реакции и выводы одного ребенка (вас в детстве) полностью как под копирку спроецировать на другого человека (вашего ребенка). Мы ведь все отличаемся характером, а основы психотипа у нас врожденные. И эти основы и нюансы характера внутри вашего ребенка уже отличаются от ваших.
С другой стороны, возможен ведь и иной сценарий. Некоторые кризисы укрепляют отношения, в результате серьезной пертурбации люди начинают слышать и понимать друг друга намного лучше. Такой вариант вам кажется совсем нереалистичным?
Александра
Не знаю как быть дальше, мне нужна помощь со стороны. Возможно работа с психологом, чтобы не погрузиться в уныние и негатив.
Возможно. Как видите, уже возникло немало вопросов, на которые стоило бы искать ответы в совместной работе. Если будет такое желание - вы всегда можете обратиться за более детальным рассмотрением вопроса.
С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
