Я слишком ревнивая

Наталья, здравствуйте.

Конечно, имеет значение то, что Вы сейчас беременна. И быть более чувствительной, ревожной, эмоциональной в Вашем положении вполне естественно.

И все же , как Вы сама замечаете , Ваша тревожность чрезмерна:

Наталья

Я его постоянно в чем то подозреваю, то он не так посмотрел на кого-нибудь, то он слишком приветливо обнял и поцеловал жену брата.

Чего Вы боитесь? было ли подобное в Вашем первом браке? 

Слышится, что корни Вашего беспокойства где-то глубоко внутри Вас. Судя по тому, что Вы описываете в физической реальности все как-будто бы не так и плохо?

Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом, чтобы лучше понять саму себя и источники своих настроений в отношении мужа. Обращайтесь, готова Вам помогать.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте, Наталья!

Вы называете себя слишком ревнивой. Как правило ревность свойственна людям недооценивающим себя, поэтому вам надо поработать в этом направлении. В основе ревности изначально лежит либо страх быть отвергнутым, брошенным родителями, либо гнев. 

Здесь надо разбираться индивидуально. Для начала сфокусируйтесь просто на фиксации возникающих чувств, лучше письменно. Каждый раз (по возможности) когда испытываете ревность постарайтесь отстраненно описать ситуацию по схеме действия-чувства-мысли. Это интересное занятие, если делать его регулярно, то узнаете много нового о себе и со временем начнете управлять этими чувствами.

Собственно, про желание контролировать, тоже самое, в основе скорее всего страх. Ответьте себе: чего вы сейчас боитесь, что будет если это произойдет, что вам это даст? Ведь подсознательно вы уже репетируете худшие варианты развития, когда говорите, что независимы от мужа и хорошо зарабатываете. Вот и спросите себя: зачем вам эта независимость, чего вы боитесь на самом деле и чего хотите?

Будут вопросы, обращайтесь, можно поискать более подходящие способы психологической работы, учитывая ваше состояние. 

Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог

Чрезмерный контроль возникает, когда вы начинаете жить жизнью другого человека. При этом полностью забывая про себя.

Вам нужно в свободное время, вместо контроля, заняться новыми и интересными для себя занятиями : курсы, изучение языков и т.д.

То, о чем вы мечтали, но на это не было времени.

Когда вам саой с собой перестанет быть "скучно", мысли о контроле уйдут сами собой.

Если самостоятельно у вас не получится, обращайтесь. Можно по скайпу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Наталья!

Наталья

Мне постоянно хочется что бы он уделял мне больше внимания, чаще звонил,обнимал, вообщем баловал меня своим вниманием))

Могу предположить, то в детстве Вам не хватило родительской любви, и теперь Вы подсознательно хотите, чтобы муж долюбил Вас за папау или маму. Но он не может этого сделать, поэтому дистанцируется. Долюбить себя за родителей можете только Вы сами. 

Наталья

Мне порой кажется что я слишком забочусь о нем, как за собственным маленьким ребенком.

При этом. Вы периодически занимаете рядом с ним позицию "мамы", и это его также отталкивает. -Кто я своему мужу? Как не быть "мамой" в отношениях

За Вашей ревностью стоит желание, чтобы любовь мужа принадлежала только Вам. Но он - взрослый мужчина, а Вы - взрослая женщина, и каждый из вас вправе давать другому столько любви, сколько готов дать. 

Вам важно прочувствовать,что такое женская позиция в отношениях. Пока Вы мечетесь между позициями "дочки" и "мамы". Чем больше Вы хотите получить от мужа, тем меньше он будет Вам давать. 

Хотите получать, начните давать. Что даете ему Вы? Получает ли он Вашу любовь и внимание? Когда Вы научитесь отдавать, ничего не ожидая взамен, поведение мужа изменится. -Можно ли жить без ожиданий?

Если нужна помощь, обращайтесь. Я консультирую по скайпу. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург