- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мы вместе 5 лет, а официально 1,5 года. Муж в разводе с 2004 года!!! Он старше меня на 16,5 лет. Мне 42. Его детям 37 и 36 лет. Когда дочь (ей 37 ле , двое детей 13-15 лет) узнала, что у нас РЕЛИГИОЗНЫЙ БРАК и ЗАГС, она начала атаковать моего мужа звонками, КАЖДЫЙ день! Стала присылать фотографии с внучками и своей мамой (живет она с ней, а та на нее работает), оассказывать о достижениях в учебе детей, и КАК МНОГО денег тратится на их обучение! Она: Папа, зачем Вам ещё дети (а мы ооооочень хотели ребенка), у Вас есть я и внучки, есть РАДИ КОГО ЖИТЬ! Муж перестал со мной спать, стал бояться, что я могу забеременеть! Стал во всем советоваться с дочерью, делиться идеями и происходящим на работе, а я стала врагом, конкурентом. Начались скандалы с оскорблениями в мой адрес и словами, мол я Воровка, и он мне НЕ ДОВЕРЯЕТ. Та, в свою очередь, стала ему говорить, что я ему изменяю. Дочь не работает, живет за счет матери и содержания мужа ( этот, в свою очередь ведет распутный образ жизни, и не вовремя выплачивает ей месячное содержание. В данный момент они в процессе развода, хотя живут в одной квартире, а мой муж пытается их ПРИМИРИТЬ! Для этой цели он летал к ней (она живет в Штатах) и находился 1,5 недели в ее квартире с бывшей супругой, т.к. дочь, внучки и бывшая живут вместе!
На момент знакомства, муж был гол как сокол. Я полностью купила ему одежду, привезла всю обстановку в квартиру , начиная от ложки с вилкой( мы снимаем квартиру, своего жилья у него НЕТ). Открыла фирму, начали работать. Как только появились небольшие деньги, он стал ,,виртуальным бизнесменом" - и стал ей хвалиться, сколько он заработает СКОРО, на новых контрактах. Выбросил меня из нашего бизнеса, теперь работает с нашим Партнером сам, а денег нет, они в товаре, а тот, в свою очередь, не отдает ни копейки. Дочь дает наставления: с Ириной ничем не делиться не рассказывай, что делаешь, она глазливая, разрушит всё. СМЕШНО! С моим появлением, человек оперился, и оборзел! Что делать?
Ирина, понимаю Вашу злость и обиду, очень неприятная история. Супруг фактически предал Вас, показав, что вы не семья, и на чьей он самом деле стороне. В связи с этим, Вам стоит решить, оставаться с таким ненадежным человеком или нет. Если принять решение не получается, то при встрече мы могли бы это сделать вместе. И тогда уже совместными усилиями разработать и начать реализовывать план действий.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
5000 Рублей
Здравствуйте Ирина.
Да, скорее всего, известие о браке послужило спусковым крючком истории с дочерью мужа. Вы подчёркиваете, что брак религиозный.
Ирина
у нас РЕЛИГИОЗНЫЙ БРАК и ЗАГС
Я не заметила из письма, что именно религиозность вызывает нападки дочери. Мне показалось, религиозность брака важнее для вас, как что-то дополнительно связывающее с мужем.
Я предполагаю, дело в другом: в смешении семейных ролей. Для дочери мужа вы, скорее всего, воспринимаетесь, как старшая сестра (по возрасту подходите). Для мужа - занимаете роль матери
Ирина
муж был гол как сокол. Я полностью купила ему одежду, привезла всю обстановку в квартиру , начиная от ложки с вилкой
Ирина
С моим появлением, человек оперился,
и какого-то врага
Ирина
я стала врагом, конкурентом. Начались скандалы с оскорблениями в мой адрес и словами, мол я Воровка,
Муж по возрасту подходит на роль отца. Плюс к этому, вы взяли на себя роли спасателя и жертвы одновременно. Причём такого спасателя и жертвы, который, в вашем понимании, намертво связан со спасаемым агрессором (религиозный брак и ЗАГС).
Ситуация, в которую вы попали, в семейной психологии называется "переплетение". Вы одновременно выполняете несколько ролей: мать, сестра, жертва, спасатель, враг (агрессор), возможно и дочь.
Наверное, когда-то у вас была роль жены, но сейчас её не видно.
Письмо начинается со слов:
Ирина
Когда дочь... узнала...
выглядит, будто с этого момента проявилось смешение ролей, а раньше оно было скрыто.
Ирина
Что делать?
Выпутываться. Лучше - с помощью психолога. Разбираться, кого на самом деле вы спасаете в лице мужа. Возвращать себе роль жены. Перестать быть матерью своему мужу и сестрой его детям. Тут не столько поведение важно, сколько внутренняя позиция. Если она устойчивая, то и поведение само по-себе изменится. А вы кажетесь растеряной.
Отделить бизнес от семейной жизни. Чётко разделить должности и обязанности в бизнесе, с помощью договоров, имеющих юридическую силу. Иначе в бизнесе вы повторите семейную ситуацию.
Обращайтесь.
С уважением Елена До, психолог в Москве. Очно и скайп.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Есть люди, которые наивно полагают, что гирудотерапия - полезное занятие. Но на самом деле - вы просто добровольно посаили себе пиявку прямо на артерию - и он, эта "пиявка" - пъёт вашу насыщеную кислородом и питательными веществами кровь.
Пиявку нужно прижигать и удалять.
Не давайте собой пользоваться, ведь вы у себя - одна, вы это сейчас увидели. И вы - самое дорогое, что у вас есть.
Походите на консультации к толковому психологу, вам будет о чём поговорить!
Берегите себя!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
У вашего супруга с дочерью образовалась мощная коалиция. Сейчас он находится под ее влиянием и эта ситуация угрожает вашему браку.
Для изменения ситуции есть пути борьбы с манипулятивными действиями его дочери
Если самостоятельно у вас не получится, обращайтесь.
Можно по скайпу
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Научиться выставлять и отстаивать границы.
c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант
Ирина, здравствуйте.
Вы вложились в отношения изначально больше, чем супруг. И в этом случае может сложиться впечатление, как будто вы заинтересованы в них больше, чем он. И теперь ощущение, что вы в некои растерянности между ожидаемым и реальным и разозлились. Возможно на эти отношения вы возлагали надежду на счастливую семейную жизнь...Сожалею, что так... Рискну предположить, быть может это ваш такои способ выстраивания отношении - вложиться и почувствовать себя важнои, нужнои и всемогущей. И это скорее всего, что то про вас, обычно ребенок интегрирует такои способ от близких людей, из того как были построены отношения у него с отцом или как были простроены отношения у мамы с папои( о причинах можно разбираться со специалистом более подробно) откуда у вас такая форма отношении, такои созависимый паттерн поведения где вы берете на себя заведомо больше, а в парных отношениях важен некии баланс) и который теперь влияет на вашу жизнь.
Вы спрашиваете, Что делать ? и описываете ситуацию в которои нет ваших желании либо какои то возможности поступать в соответствии с вашими чувствами. И тогда сложно вам что либо большее рекомендовать, чем сориентировать на работу со специалистом который поможет разрешить ситуацию в вашу пользу. Попадать в ситуацию нечто неизбежное для многих людей, а вот, что касается выхода из нее - вот тут уже есть варианты. Пока вы склоняетесь к умозаключениям причем критического характера. я думаю это путь бессмысленный потому, что иного результата чем длительная дискуссия из этого получиться не может.
Мне хочется пожелать вам в этом отрезке времени, что бы вы не оставались в одиночестве, а нашли и почувствовали опору в отношениях со специалистом.
С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия