Отношения в семье на паузе

Алексей, иногда кто-то из партнеров может начать заранее отдаляться, чтобы смягчить боль от расставания. Пока это очень похоже на поведение Вашей супруги - когда вы станете уже "чужими людьми", то развестись будет легче. Поэтому, раз семья под угрозой, то Вы имеете право знать, что происходит в ее голове. Так как самостоятельно найти к жене подход у Вас, увы, не получается, то можете обратиться ко мне. На консультации мы простроим Вашу линию поведения, чтобы она смогла Вам довериться и, таким образом, сможем контролировать ситуацию. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Алексей, добрый день!

К сожалению, заглянуть в голову вашей супруги мы не можем. Все остальное - это пальцем в небо, только угадывать и то 100% промахнемся. Но однозначно, что делает супруга - это разбирается не просто в себе, она разбирается в своем отношении к семье, стилю жизни, отношениях. Если она еще не ушла, значит внегласно пока еще дает шанс вам Вам и отношениям. Просто ждать точно не нужно. Вам тоже нужно разобраться в себе и отношении к жизни и семье. Напрягайте память и вспоминайте, что она вам говорила в свое время. Женщина уходит в себя, когда понимает, что ее не слышат. Женщине нужны поступки, тогда она спокойно доверяет свою жизнь мужчине. Бывает часто, когда женщина уже ставит крест на отношениях, но вдруг мужчина, не пустой болтовней и нытьем, а делами для нее и семьи меняет женское решение. 

А если немного конкретнее, то ищите подсказки в  ее словах 

1. "есть много "ужасного" которое за все это время у нее в душе накапливалось, что она мне говорила и я не обращал внимания, становлюсь похожим на своего отца". Проанализируйте поведение своего отца, в том числе и по отношению матери. И ищите в чем стали похожи, чем обидели жену, что из  своей ответственности переложили на нее. Когда обнаружите, извинитесь и делами докажите обратное. Пусть она увидет, что значима вам, что любите ее, что ради нее и семьи готовы развиваться. 

2. "планы ее жизни изначально были другими: она птица творческого полета, хотела после окончания вуза было желание кандидатскую писать и дальше учиться; Для нее ребенок был не запланированный, хотела сначала себя реализовать". Я так поняла семью вы создали рано, она действительно могла осознать, что не того хотела. Ваша ответственность - разобраться, готовы ли вы дать ей в рамках семьи, чего она хотела. Например, больше помогать с ребенком, и освоьодить ей время на себя. 

В любом случае, даже если вы и не сохраните семью, вы будете понимать, чтн сделали все, что могли. Удачи вам! 

С ув., Шуринова Анна, психолог, психотерапевт, консультации по skype.

Нужно поставить границу - "сколько тебе нужно, чтобы разобратся в себе".

"Могу ли я чем-то тебе в этом помочь?"

У вас указано что вы в Москве - предложите ей сходить вместе к психологу, как у москвичей у вас есть возможность получить в том числе и бесплатную консультацию.

"Жить ради ребёнка" - вот это совершенно бессмысленный и неправильный вариант. Лучше уж родители будут жить каждый сам по себе - и оба будут достаточно счастливы и любить ребёнка - чем жить в подвешенном состоянии, "делая вид что всё хорошо" - для детской психики это очень разрушительно, как любое "двойное послание".

Есть впечатление, что ваша жена вас сейчас попросту использует, как - "консерву":
https://prostitutka-ket.livejournal.com/89490.html

Походите и вы сам к психологу в Москве, хотя бы на несколько консультаций, чтобы поговорить более подробно и во всём разобраться, наметив стратегию поведения.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Алексей, здравствуйте!  По тому, что Вы описали, жена на самом деле сильно отдаляется.   Отчего это происходит,  догадываться трудно и не стоит.  Лучше было бы, если бы жена сказала, что "такого ужасного" у неё накопилось, что её так сердило  в Ваших отношениях?  В паре важен диалог. Поэтому Вы тоже сейчас не молчите, а скажите  ей  о своих затруднениях, о том, что Вам сложно  играть в "молчанку" , догадываться, не понимать, что происходит, не спать ночами... Скажите ей и том, о чем написали здесь, что она Вам дорога, дорог Ваш ребенок, что Вы предлагаете говорить открыто о сложностях. Тогда и у неё  появиться возможность,  как-то ответить Вам,   поверьте, ясность всегда лучше.  И  может быть, найдите себе семейного психолога, третий человек, не включенный в Ваши отношения, поможет вам встретиться.  Всех благ вам. С.