Кризис выбора профессии из-за давления родителей

Итак, история началась еще давным давно, когда Я был семиклассником. Тогда Я был далёк от вопроса выбора своего дальнейшего жизненного пути, профессии, взрослой жизни, относился к этому не серьёзно. Тогда Я жил практически беззаботно, окружён родительской заботой и помощью, особенно по учёбе и решении каких-либо жизненных вопросов (например, если мы собирались съездить на курорт, то все вещи собирали за меня, место отдыха и транспорт также), а Я относился к этому, как к должному. Но вот однажды мои родители задумались - куда же Я пойду после окончания учёбы... И вот на работе у Матери(работает в МВД) один знакомый подсказал и объяснил, приводя в пример свой опыт в этом вопросе, что лучше всего сейчас жизнь складывается у военных... Им якобы предоставляются всевозможные льготы, возможность получить жильё за счёт государства, хорошие и стабильные зарплаты и т.д. и т.д. и т.д.(по крайней мере, так Мать мне пояснила). В итоге, состоялся достаточно долгий разговор с родителями(Отец также убеждён в правильности выбора мной профессии военного), в ходе которого Я подвергся достаточно сильному давлению, дабы склонить меня сторону принятия мной данной судьбы... Мне, тогда ещё не смыслящему ни капли в вопросе высшего образования, было навязано, так сказать, суждение об всепоглощяющей выгоде выбора данной профессии и о "лёгкой, беззаботной жизни при деньгах и стабильности". Я пытался приводить контраргументы ещё тогда, но в них не было здравых мыслей, т.к. они не были обоснованы. Мне пришлось нехотя согласится... Уже тогда Я чувствовал, что что-то не так, что это неправильно - идти туда, о чём ничего не знаешь и что не пробовал "на вкус". Первым шагом было поступление в кадетское училище.. Там Я познал всю суть военной жизни практически и прочувствовать т.н. "атмосферу военной жизни", хоть и не в полной мере. На протяжении всех 4 лет учёбы мне каждый раз, когда Я уезжал на каникулы, хотелось сбежать, отчислиться и вернутся родную школу, где мне в принципе нравилось(мне немного стыдно, но Я даже плакал и рыдал, когда необходимо было возвращаться в училище, но не показывал этого никому). Родителям Я говорил это уже тогда - что это не моё призвание, но они говорили, что "терпи, все наладиться, ты работаешь на себя, успокойся, все нормально..." И Я терпел. И вот Я выпустился из училища, достаточно хорошо сдал ЕГЭ. Это было непомерным облегчением и ощущением, что Я сбросил с себя тонны груза. Еще где-то за месяца 3 до этого передо мной встал выбор ВУЗа. Я заявил родителям, что мне очень хотелось бы выбрать что-то, что было бы более лёгким испытанием для меня, нежели учёба, подобная учёбе в училище... И Я даже не задумывался тогда о гражданском поприще - курсанты и выпускники убедили меня тогда, что учёба в военном ВУЗе - это менее сложно, нежели учёба здесь, в кадетском училище. И был один Военный ВУЗ(далее - ВВУЗ), в который Я был бы не прочь поступить тогда, но родители сказали мне, что нет возможности, т.к. Я не смогу пройти якобы высокий конкурс, а все абитуриенты - "генеральские сынки", и предложили мне менее "высококонкурсный ВВУЗ", в котором, к тому же, у них имелись связи(забыл упомянуть, что Отец - также бывший военный, который оканчивал "сложное советское училище с уклоном на Физмат"). И Я, опять же навеянный ложными отзывами и по-прежнему не знающий практически ничего про "вышку", согласился с родителями, хоть и скрепя сердцем. В итоге, после финального очень сложного семестра в кадетском училище, через буквально 2-3 дня поехал поступать в "ВЫБРАННЫЙ МНОЮ" ВВУЗ. На абитуриентских сборах там было всё достаточно просто, лаконично и весело, минимум "военки", ну, она как бы деклариовалась, но это было далеко от того, что Я испытал дальше, когда поступил... Не буду вдаваться в подробности обучения, расскажу о чувствах: первый год обучения был очень тяжёлым, но Я терпел, не сдавался, хоть и было психологически тяжело(Я был достаточно далёк от насторений, интересов и устремлений тех, кто туда пришёл учиться со школ, других регионов(сам ВВУЗ в Москве и Я живу там же), трудно было найти общий язык; климат был мягко говоря тяжелым, т.к. с нами еще и обучались прапорщики, которые было "опытными" и сразу встали на командирские должности). В общем, где-то в конце первого - начале второго курса, когда обстановка и учёба накалились до предела, Я понял, что точно выбрал не то, что мне подходит, осознал это окончательно и бесповоротно. Я начал страстно изучать все аспекты вузовской системы, определяться с "мечтой", рассматривать все перспективы и в итоге сделал ВЫБОР в пользу гражданской специальности - она связана с экономикой(и в ней как бы связаны все аспекты успеха - то что хорошо получается, то, что любишь делать и то, за что хорошо платят(диаграмма типа этой - https://tyatya.ru/upfiles/images/15-05/1430720455-1.jpg)). И Я, изучив практически все подводные камни, начал разговор с родителями по поводу того, что Я не хочу более обучатся здесь, в ВВУЗе(это был уже конец 2-го курса, Я даже деньги собрал, которые необходимы для платы за учёбы по отчислению. В ходе яростного спора, родители, не приняв все мои тщательнейшим образом обоснованные аргументы по поводу этого, решили надавить уже в открытую - отец сказал, что выгонит из дома, если Я это сделаю, что не будет меня поддерживать, что он работает на работе только ради меня(работает 40 часов в неделю в офисе крупной корпорации с документами и презентациями, менеджер-консультант по психологической части деятельности), что Я буду никому не нужен, а мать попыталась спокойно обосновать это, поддержав отца. В итоге - Я не знал, что делать, и вынужден был согласиться опять; даже дядя и бабушка, вставшие на мою сторону, не смогли мне помочь, как бы Я не хотел этого. Я попытался смириться с этим, но не могу. Я практически каждый месяц имею подобный разговор с родителями, но не могу добиться желаемого в силу их морального превосходства... Возможно это просто страх перед ними... Не знаю наверняка. Сейчас(февраль 2019) обучаюсь на 3-м курсе данного ВВУЗа, не хочу и не буду мириться со сложившейся ситуацией, борюсь за решение данного вопроса в мою пользу. По учёбе становиться все сложнее одолевать противоречивые чувства апатии и ненависти к предмету обучения, все больше осознаю тот факт, что вся эта военная наука так далека от моих убеждений, мировосприятия и понятия о нормальной жизни; понимаю, что все эта система мне ненужна и, более того, крайне ненавистна. К тому же на учёбе почти каждый день - это максимальная моральная и физическая нагрузка! В виду всего вышесказанного у меня постоянный стресс, депрессия, апатия... Но моя цель не даёт мне окончательно уныть - Я ищу какие-либо выходы из этой ситуации(например, окончив ВВУЗ, уйти на второе высшее и получить желаемое образование). Но вопрос с выбором родителей МОЕЙ профессии и их крайне негативный настрой к этому не даёт мне покоя. Я, к сожалению, не могу уйти жить от них в другое место, Я по-прежнему завишу от них, а работать и учиться они мне также запретили. Хочу взять на себя ответственность за свою жизнь и учёбу, а не идти так сказать на поводу у родителей. И вопрос в том, как же мне всё-таки поступить? Ваш авторитетный ответ хотя бы даст направление или подсказку. Огромное спасибо.