Муж подглядывает за нашей общей дочерью

Ирина, добрый день. 

Вы пишите о своих гневе и ярости на мужа за то что он вел тайную съемку в бане и сохранял фотографии обнаженных тел вашей общей дочери и подруги (его двоюродной сестры). Это открытие вызвало у вас шоковое состояние. Вы называете его извращенцем, но при этом не уточняете какие мысли и подозрения касающиеся мужа у вас возникли. 

Его самого вы описываете как очень неласкового, замкнутого и неразговорчивого человека. Похоже всю жизнь не смотря на хороший секс вам так и не удалось искренне поговорить с мужем, понят его чувства и желания, переживания и фантазии. 

Именно неопределенность сильно пугает нас. В ней рождаются разные предположения, которые мы склонны уже принять за реальность. Но реальность может быть разной. 

Сейчас ваши девочки взрослые и живут отдельно в других городах. Реально им ничего не угрожает. Остались только ваши отношения с мужем, которые целесообразно прояснить. Возможно наконец наступил момент когда вам пора без шока и угроз, мыслей об извращениях или насилии искренне поговорить с мужем и разобраться в тех вопросах, которые вас так волнуют. 

Я понимаю, что вам сложно подступить к этому разговору. Ему наверняка тоже. Но все, что произошло очень тесно связано с вашими взаимоотношениями и возможностью понять друг друга. 

Если вы способны без обвинений и угроз приступить к этому разговору, то лучше не тянуть время и поговорить. Если ваши чувства не дают вам этого сделать, то по крайней мере не накручивайте себя еще сильнее, оттягивая возможность поговорить. Чем дольше вы не начинаете волнующий разговор, тем труднее будет вам приступить к нему в дальнейшем. 

События о которых вы узнали по фотографиям уже произошли и никто не в силах изменить прошлое. Дело здесь не в том кто кого простит или не простит, а в том, что вы хотите наконец понять мужа и узнать что конкретно побуждало его вести тайную съемку и сохранять фотографии. Возможно в тот период между вами был серьезное охлаждение отношений или ваш муж переживал свои внутренние кризисы, с которыми боролся таким не очень достойным способом. Что мучило его и не давало ему покоя, что побуждало следить за близкими людьми в обстановке бани или сна. Возможно муж никогда не чувствовал в семье себя важным или главным, и таким образом "наказывал" вас фантазируя об измене.

Судить сложно. Лучше поговорить и все прояснить. Узнать каково ему жилось с вами все эти годы. 

Если вам нужна помощь, обращайтесь на скайп консультацию. Искренний разговор с мужем требует заинтересованности и хоть какого-то доверия, а не гнева, ярости и желания отомстить. После разговора и будете принимать решение быть вам дальше вместе или нет. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с супругом. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Добрый день, Ирина.

Понимаю, какое смятение в Вашей душе. Вам страшно за дочек, страшно за мужа. Меньше всего, как слышится, Вы переживаете за себя. Сейчас Вы мама и детям и Вашему неразумному мужу.

Я бы разделила проблему на такие части:

- одна, это то, что муж имеет сильные влечения сексупльного характера, с которыми не в силах справиться. И помочь ему может только работа с психотераревтом. Ваша задача донести это до мужа, настоять на психотерапии

- вторая часть проблемы , это ваши отношения с мужем. С одной стоооны, муж экспереминтируя с фотографиями дочери, совершает таким образом некий виртуальный инцест. Но вместе с тем и таким образом наносит Вам самой рану, как женщине, унижает Вас. Нужно ли Вам продолжать быть в браке с этим человеком? 

Пожалуй пришло время для открытых серьезных разговоров. 

И важно побеспокоиться о том, чтобы дочки не знали о искажениях, которые происходят с отцом. Эта правда им будет не полезна.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте Ирина,

Начнем с того что порно фильмы сами по себе агитируют и призывают к разным фантазиям и ролям, смотря такие фильмы вместе с ним, ему могло показаться одобрением вами его фантазии, но вот какие фантазии конечно остались лишь у него в голове. Для начало вашему мужу нужно обратиться к психологу, важно его готовность признать такое не нормальное поведение, и хотеть работать над этими. Далее будет видно в каком направлении ему двигаться, в вашем же случай нужно определить для себя приоритеты и риски, соответственно принимать решения, советовать вам разводиться будет неправильным, на кону вся ваша супружеская жизнь и ее репутация, и конечно же он остается отцом ваших детей. Попробуйте вывести его на открытый разговор, разговор не должен быть в обвинительного характера, не нужно осуждать его, нужно проявить и донести ему вашу обеспокоенность, и предложить вместе разобраться и найти выход из ситуации, и дать ему даже время для раздумия, важно что бы он пришел к осознанию и тогда только у него появиться настрой работать.

С Уважением, 

Данияр