Здравствуйте! Помогите разобраться.
История следующая. У меня есть сын от первого брака. Через два месяца ему будет 19 лет. Когда ему было три года, мы развелись с его отцом (изменял, курил траву, нигде не работал, был ужасно ленивым). После развода на ребёнка и вовсе забил: воспитанием не занимался, финансово не помогал, встречи были редкими, да и те случайными. В общем, ребёнок полностью был на мне. Мне себя сложно охарактеризовать. Моментами я была строга и даже где-то жесткой с сыном. Во-первых, было тяжело тянуть все одной, во-вторых - пыталась вырастить в нем мужчину, чтобы он не стал копией своего отца. В детстве сын был трусливым, плаксивым, всего боялся. И да, был ленив и ничего не доводил до конца, но меня очень любил: дарил подарки, цветы, на отложенные деньги делал всевозможные сюрпризы. Я, в свою очередь, старалась быть для него примером.
Сама я родом из маленького села, из бедной семьи. С родителями не живу с 16 лет (когда училась - жила в общежитии, потом стала снимать квартиры). С тех же лет и стала помогать родителям. Выучилась на парикмахера, затем, заняв денег, открыла парикмахерскую. Получая доход с неё, смогла оплатить ВУЗ и получить высшее образование. Устроилась работать в приличную фирму, затем, выиграв всероссийский конкурс, перебралась в столицу, стала работать в престижной организации. Там снова карьерный рост и хорошая должность.
Сына перевезла в Москву через год, когда окончательно закрепилась. Этот год он жил с моими родителями. К слову, семья у меня порядочная, дружная, любящая. В Москве мы снимали какое-то время жильё. Мне никто не помогал, сын видел, что все я тяну на своих плечах. Когда ему исполнилось 14, я встретила мужчину и мы поженились. Через пару лет купили участок и построили дом. Я люблю порядок и чистоту. Сын - нет. Он регулярно превращал свою комнату в хлев, раскидывал вещи, убирался со скандалом, оставлял грязную посуду, по дому не помогал, разве что через очередной скандал, да и то все делал «на отвали».
С маленьких лет я внушала ему, что он должен работать, обеспечивать себя, и что когда ему будет 18, он должен будет жить отдельно и самостоятельно. К слову, в 16 лет он мыл машины и смог заработать себе на хороший компьютер. А вот в 17, его как подменили, на работу его было не выгнать, он стал говорить, что он несовершеннолетний и его никуда не возьмут. В общем, когда ему исполнилось 18, мы решили не прогонять ребёнка из дома в самостоятельную жизнь, а сами уехали жить заграницу.
Наш переезд не был спонтанным, все обговаривалось с сыном. Он был рад, что останется один в большом доме, и уверял, что справится, устроится на работу и т.п. В результате стал прогуливать учебу, пришлось купить ему Академотпуск. Все время просил денег, уверяя, что ему нечего есть. Сперва мы помогали как могли, но потом перестали, так как за все время он так и не вышел на работу, хотя через знакомых мы несколько раз пытались его устроить, но он то проспал, то не захотел.
На деньги, которые мы отправляли, он ходил в кино, в кафе, покупал своей девушке дорогие подарки, себе - новые вещи, а потом опять жаловался, что денег нет, он голодный. И это при том, что мы оплачиваем все коммунальные платежи, ему надо было только зарабатывать себе на еду. Пытались разговаривать - бесполезно, ругались - становилось только хуже. Он знал, что я далеко и мог просто кинуть трубку, и не отвечать на звонки. В общем, он жил в своё удовольствие.
В начале нашего отсутствия он показывал дом по видеосвязи, я старалась контролировать этот момент, так как знала, что он с леньцой, но потом он просто отказывался это делать, говоря, что он уже взрослый и хочет жить самостоятельно. В результате дом он превратил в бомжатник. Приехала моя подруга, все убрала. С ним был разговор серьёзный, что если эта история повторится, он должен будет уйти из дома. Он заверял, что все понял. Мы опять ему отчаянно старались помочь, отправляли подарки, вещи, деньги. Беседовали и пытались объяснить, что пора самому зарабатывать.
И теперь мы снова узнаем, что дома просто кошмар, хуже, чем в первый раз: горы грязной посуды, грязного белья, окурков, сигареты он тушил в чашках, курил в постели. В доме куча мусора, мусорное ведро не просто переполнено, вокруг него - выросла гора, так как он последнее время все кидал уже просто рядом. Куча пакетов с мусором, которые он все-таки вынес из дома, он кидал прямо рядом с входной дверью. Но и это ещё не весь ужас, в дома есть животные, так вот весь дом усыпан какашками и изгажен мочой. В таком количестве, что явно не убирали несколько месяцев. Это все великолепие на диванах, по полу идёшь как по минному полю.
Кошачий туалет, понятное дело, не менялся тысячу лет, хотя мы все заказываем с доставкой на дом. В доме стойкий запах аммиака, толпы мух. Кроме того, сыну лень было ходить в туалет ночью или во время игры в компьютер, и он, простите, писал в бутылки, которые даже не убирал, когда они заполнялись, а ставил их на прикроватный столик. Пока мы были рядом, эта история случалась пару раз, мы ругали его, но, как оказалось, впустую.
Из Академотпуска он вышел, но занятия вновь прогуливает. Вставать на учёт в военкомат отказывается (мы думали, может его армия исправит). По-прежнему не работает, рассказывая басни, что его то обманули, то он не хочет, то проспал, у соседей всех назанимал деньги, задолжал приличную сумму в продуктовом магазине. Во всем винит всех и все вокруг, но только не себя. При этом ужасе, он 100 % не наркоман, не алкоголик, хотя выпить может. В холодильнике стоит дорогой алкоголь. Всегда одет с иголочки, встречается с девочкой из хорошей семьи. Ей в доме ни раз помогал, то с ремонтом, то мебель соберёт, а вот свой дом, простите, засрал.
На сегодняшний день, я выгнала его из дома, сказала, чтобы убирался вон. Сперва он плакал, потом сменил тактику, начал ухмыляться, что никуда не уйдёт, так как он там прописан, когда же я сказала, что ему никто не отдаст ключи, а дом, как оказалось, он не закрывал вообще, он стал угрожать, что выбьет стекла. Что делать, я не знаю, мне ужасно плохо морально. Самый любимый человек превратился в монстра. Со мной разговаривает на повышенных тонах, порой, матом, сказал, что сожалеет, что родился в нищей семье (нашу семью он считает нищей), что хочет жить в Москве, а не в Подмосковье, упрекает, что мы ему не купили квартиру, бабушке сказал, что ко мне относится теперь как к отцу, то есть никак. Приехать я сейчас не могу, так как мы на стадии легализации и практически прошли этот путь до конца. Точнее могу, но тогда все силы, деньги будут потрачены впустую и обратно вернуться будет сложно. Я не знаю, что делать. Мне страшно, что будет с сыном, но возвращать его в дом, я тоже боюсь.
Подруга разгребала завалы несколько дней вместе с клининговой компанией. Моя мама едет за тысячу километров, чтобы отстирать все вещи. В общем, сын устроил проблемы всем, но своей вины не признает. Даже в голову не пришло приехать домой, навести порядок. Меня большинство родственников и соседей осуждают, что это я во всем виновата, что он ещё ребёнок, а я его бросила. Но мне хотелось, наоборот, сделать из него самостоятельно мужчину, а теперь места себе не нахожу. Простите, если рассказ получился сумбурный. Подскажите, как поступить. Как общаться с ним и что делать?
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Ольга!
Вы правильно сделали, что выставили сына из дому, это можно было сделать раньше. Сейчас не стоит ему помогать деньгами вообще, дарить подарки, не продолжать разговор, если он употребляет ненормативную лексику. Если вы хотите , чтобы он нес ответственность за свою жизнь, нужно не убеждать его с помощью слов, а убеждать с помощью действий. Вам важно не покупать ему академ отпуск, а выяснить, хочет ли он вообще учиться. Если вы платите за его учебу, а он не сдал сессию, вы вполне можете не платить за обучение дальше, т.к. это бесполезно. Ну получит он диплом, а дальше что? Снова не захочет работать, будут отговорки: «Я не затем учился, чтобы работать за 15 тыс рублей» и т.д. Одним словом вам полезно пересмотреть свою стратегию взаимодействия с сыном. Не тратить деньги в пустоту, а лучше потратить их на взаимодействие с психологом для получения поддержки и обучению выстраивания эффективных отношений с сыном. Я услышала, что вам трудно противостоять мнению знакомых и родственников, обвиняющих вас в том, что вы бросили мальчика. Вспомните себя, в 16 лет вы покинули свой дом и сами всего добивались, это нужно было и вашему сыну. Очень верно поступают на западе, когда отделяют своих детей, иначе не научить их ответственности. Если желаете постепенно справиться с ситуацией, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Ольга, Вы правильно сделали, выполнив свои обещания. Так Вы показали, что это были не пустые угрозы. Возможно, это его подтолкнет к самостоятельной жизни. Такое иногда бывает, когда выросший ребёнок вынужден начать заботиться о себе. Но, к сожалению, не в 100% случаев. Если положение ухудшится, то приходите, будем налаживать контакт с сыном и искать выход из сложившейся ситуации.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Можно лишь посочувствовать - конечно вам как матери очень больно, страшно и тяжело наблюдать такую картину.
Вариант простой и из разумных и действующих пожалуй единственный - оплата самого-самого минимума его потребностей - и оплата регулярной психотерапии. Если не будет ходить в психотерапию - прекращение оплаты полностью.
Только жёсткие экономические рамки - параллельно с наличием психологической поддержки со стороны адекватного специалиста могут помочь вашему сыну "выровняться" - психологически и социально.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Ольга, добрый день,
Вы допускали во взаимоотношении с сыном некоторые ошибки, но делали их не нарочно. Вы старались все делать правильно и как лучше, но иногда то, что правильно для одного, для другого не очень.
Если коротко, то стараясь сделать так, чтобы ваш сын не был похож на своего отца, вы невольно заталкивали его именно в это состояние.
И кроме того, у вас разные темпераменты, и когда более вялый и мечтательный человек находится рядом с кем-то деятельным, он как бы пасует и у него формируется "воспитанная беспомощность".
Ну и наконец, возможности подражать отцу у него не было, быть такой как вы у него не получалось, поэтому в рамках вашей семьи у него не было примера, которому он мог бы следовать.
Скорее всего, вы передавили его в период подросткового протеста. И наверное, в более ранние голы, вы также подавляли его личность, заставляя быть мужчиной и не быть похожим на отца.
По вашим описаниям видно, что ваш сын так и не вышел из состояния подросткового протеста. То что он делает, он делает назло вам. Скорее всего, такой откровенный саботаж и даже вредительство он проявляет по причине того, что мстит вам за то, что вы оказались сильнее его. Сильнее во всех смыслах: в моральном, в психологическом, материальном, финансовом. Вы более собранный и волевой человек, у вас сильная личность.
Так как он не может противопоставить себя вам, играя по вашим правилам, от выбрал "ассиметричный ответ". Он просто побеждает вас своей слабостью, бесхарактерность, пофигизмом, и ленью.
Обратите внимание, что для встречи с другими людьми от старается выглядеть прилично. Хорошо одевается и т.д. А своей девушке он даже готов помогать по дому. Просто ей ему не нужно противостоять, и ей он ни за что не мстит.
Вам нужно изменить свое отношение к нему и логику взаимодействия. Ту игры, в которые он играет с вами, разрушительны и для него, и для вас. Пока что вы оба подыгрываете друг другу и поддерживаете ту логику отношений, в которых зародилась эта игра. Вы его пытаетесь контролировать - он пытается выскользнуть из вашего контроля, вы пытаетесь заставить его соблюдать порядок - он устраивает показательный бардак. Вы требуете от него трудолюбия - он принципиально ничего не хочет делать.
Вам нужно как-то нарушить эту логику и выйти из такой игры.
Сейчас это сделать уже сложно, и ситуация слишком запущена, но нужно постараться не доводить ее до предела.
Извинитесь перед ним за то, что были с ним слишком строгой, за то, что подавляли его и пытались полностью подчинить своей воле. Объясните, что вам казалось, что вы это делаете для его блага, и ему будет от этого легче жить в будущем. Скажите, что не можете больше с ним воевать и заставлять его что-то делать. Но и себя предать вы тоже не можете, поэтому поткать ему в его лени и неряшестве вы тоже не будете.
Договоритесь с родителями или с подругой, чтобы они вывезли к себе все ваши ценные вещи и документы. Объясните всем соседям и знакомым, чтобы он не давали ему деньги взаймы. Скажите, что на проживание вы ему деньги высылаете.
Скажите ему, что он может вернуться в дом и жить там так, как хочет, что вы не будете больше влезать в его жизнь и что-то ему указывать, и не будете его контролировать. Минимальную материальную помощь ему будете высылать.
Если он попросит в чем-то помощи и какого-то совета, то вы постараетесь ему помочь, если увидите, что и он сам что-то ради помощи себе делает. Просьба выслать дополнительные деньги за помощь не принимается.
Если у него есть какой-то взрослый человек, которого он слушается или просто уважает, то было бы хорошо, чтобы он поддерживал с ним контакт. Но только это не должно быть напрямую связано с вами: в этом случае он начнет саботировать и его слова.
В общем, старая ваша стратегия взаимодействия с сыном приводит к явным негативным последствиям, так что вам нужно попробовать быть гибче и в корне поменять логику этих взаимоотношений. Поищите, другие стратегии.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ваш сын очень умело стал вами манипулировать. Емц это длогое время удавалось- а сейчас вы хотите из этой игры выйти.
Это будет непросто и для него и для вас.
Если вам понадобится помощь в этом вопросе, обращайтесь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
