Почему я ненавижу семью?

Елена, Вы все правильно понимаете, мама и бабушка завидуют. Потому что Вы своим примером показали, что можно не "тащить все на себе", а жить, получая от этого удовольствие. Это противоречит негласной установке, принятой в их семьях. Они готовы "любить" Вас только, если Вы будете соответствовать их представлениям.

Так что, доделывайте документы, живите счастливо и удачи Вам! 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Добрый день!

Елена, это все достаточно сильно влияет на все, что с вами происходит сейчас и ваше будущее. Вы обнаруживаете  Глубоко вытесненные импульсы, преследующей вас мамы, а это источник повышенной тревоги и  страха о собственном праве на жизнь.

В таких жизненных историях, желательно найти время, сейчас или позже, чтобы разобраться с негативными, разрушающими эмоциональными связями.

С уважением, консультирование и психотерапия по skype.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Елена

Как избавится от чувства ненависти, которое чувствую физически ? Я ненавижу свою семью за то, что они не поддерживают,

Если у вас будет поддержка в рамках "лечения разговором" - психотерапии, встреч с психологом - куда вы сможете нести ваши негативные переживания - это даст вам шанс постепенно простраивать здравые границы и налаживать, нормализовать взаимоотношения с вашими родственниками и близкими.

Если хотите - у меня на сайте в разделе "книги" есть одна про отношения матерей и их взрослых дочерей, возможно вам будет полезно почитать её.

Приходите, я могу вам помочь!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Уважаемая Елена!

Как это ни странно, но мать и дочь всегда конкурируют. У вашей мамы плохо на душе, плохо в мыслях, она не имела спокойного состояния в своей жизни, она конечно вам завидует по - женски, а также она проецирует свой внутренний мир на вас, сомневаясь, что ваш муж может быть поддерживающим и верным ( в ее жизни этого никогда не было, она чувствует подвох и остерегает вас быть чересчур доверчивой). Так она выражает свою любовь, как может. У меня вызывает интерес, почему вы так остро реагируете на поведение родственников, ведь, если люди говорят чушь, в которую вы ни секунды не верите, это не будет вас задевать, но если вы допускаете возможность того, о чем они говорят, тогда это будет вас ранить. Возможно в глубине души у вас есть сомнения в состоянии дел (а вдруг они правы, черт их подери! Что тогда делать, неужели вовращаться в эту склочную семью?), вас может это пугать, вызывать гнев, агрессию. С этим важно работать совместно с психологом, чтобы не страдать эмоционально и физически. Не думаю, что живя заграницей в прекрасных условиях, вы не вспоминаете о своих родственниках и не страдаете от того, что они не такие, как вам бы хотелось. Ваши трудные эмоции влияют на ваше физическое состояние, вызывая психосоматические реакции, о которых вы пишете, чтобы с этим справляться, работайте с психологом над принятием родителей такими, какие они есть (их действительно не выбирают), если их не принимать, это сказывается на вашей жизни ( как только вы встречаете людей чем-то напоминающих родственников, вы проецируете на них качества родственников и относитесь к ним негативно, хотя эти люди не сделали вам ничего плохого, т.е. вы смотрите на них через призму негатива). Если хотите принимать вашу семью, убрать такую сильную реакцию на их поведение, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте,Елена.Все не так уж плохо,как Вы обрисовали.Вы правы,мама Вам завидует.А в зависти нет любви.Поэтому,мама будет Вас всегда,при удобном случае,только унижать и обесценивать.Но,слава богу,у Вас есть свой дом и любящий муж.Поэтому,не нужно принимать слова мамы за истину в последней инстанции.Это просто,субъективное мнение мамы,которая не построила своего счастья,и хочет Вас отнять у мужа.Что бы подмять под себя и Ваше счастье.Делайте свои неотложные дела,собирайте документы и возвращайтесь к мужу.У Вас есть право маму не слушать,не спорить,не расстраиваться,а молча делать свои дела,проявляя гибкость.Мечта быть любимой у мамы-никогда не сбудется.Поэтому,не старайтесь.Вам достаточно любить себя и жить своими интересами.У Вас все хорошо.Не поддавайтесь маминому гипнозу и быстрее возвращайтесь.Вы сможете!

Елена, добрый день,

В вашей ситуации важно выделять несколько контекстов:

1.  Это ваши семейные сценарии и устойчивые психологические игры, в которые вашим родственникам все еще удается вас вовлечь. Сценарий вы уже нарушили и строите свою жизнь по-своему. Но в игры они вас все еще успешно втягивают. С этим можно поработать.

2. Это ваша незавершенная эмансипация от мамы и бабушки. Вы все еще находитесь в стадии "подросткового протеста". Вы сделали попытку отделиться от семьи и зажить своею собственной жизнью, но в вашей душе все еще сохранилась сильная зависимость от мамы, и за эту зависимость они вас и продолжают дергать.

Избавление от детских зависимостей и от их противоположности - протестов, достигается за счет организации свой психологической рефлексии и снятия внутренней напряженности вокруг "больных тем" и "линий противостояния". Вы все еще в душе воюете с впитанным в свою душу образом вашей мамы. О реальной мамы можно уехать в другую страну, но от ее образа, с детства живущего в вашей психике, никуда уехать нельзя. С ним нужно разбираться

3. Это личные проблемы мамы и бабушки, о которых они вам заявляют в форме жестких претензий к вам и наездов на вас. Ни мама, ни бабушка не могут признаться себе, что их жизнь прошла и идет не так, как им хотелось бы. Они видят, что вы успешны и поэтому  требуют от вас поделиться вашим успехом. Это не просто зависть, это именно крик о помощи. Они понимают, что вы сейчас уедете в свою Заграницу, а они останутся один на один со своими проблемами.

Решить проблемы мамы и бабушки вы сможете только в том случае, если с их стороны будет поступать более честный запрос на помощь. Пока что они борются со своим сопротивлением, вернее находятся в его власти и борются с  тем пониманием ситуации, которое пробивается в их сознание.

В общем, вам нужно сначала разобраться с самой собой и тогда появится возможность чем-то помочь родственникам

вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

Ситуации можно  разложить более детально, найти желаемое вами решение, минимизировать конфликтную сторону.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации