Проблемы в общении. Чувствую себя неуверенно

Я никогда не была очень общительным человеком. В школе усердно училась и с одноклассниками общалась "по долгу службы ", так сказать . Но друзья у меня были, немного, но были. В последние два года школы я очень усердно готовилась к экзаменам, полностью посвятила себя учебе и я думаю, не замечала проблем. Учеба всегда была тем, что отвлекает меня. От всего. Потом я поступила в университет, уехала в другой город, живу в общежитии. В целом, все нормально. Я лажу с соседкой по общежитию, да и вообще , мои одногруппники хорошо ко мне относятся. Устроилась на работу. Но несмотря на все это, я часто расстраиваюсь и плачу. В компании ( если несколько людей рядом) я чувствую себя неуверенно, боюсь , что скажу что то не то, стесняюсь рассказывать какие то истории, чаще обращаюсь к конкретному человеку. Боюсь задать вопрос при всех в классе. Одногруппники называют меня тихой. Но в своей семье я другая. И когда общаюсь с кем то наедине. Ещё я часто прокручиваются в голове, что сказала давным давно, неважно кому, что то , что хотела бы изменить, и корю себя за это, чувствую вину. Возможно, это связано с тем, что раньше я реализовывалась через учебу , а сейчас учусь хуже и считаю, что меня за это будут осуждать. Ещё с тех пор как я уехала, наши отношения с мамой не перестали быть близкими, но мы редко общаемся, я не хочу. Она постоянно говорит, что я должна делать, и меня это раздражает. Наверное, раньше она всегда поддерживала меня во всех подобных ситуациях, но сейчас я добровольно отказываюсь, не рассказывая ей и общаясь мало. К тому же, меня часто раздражает, что люди( например, моя соседка по комнате, даже мама и т. Д.) Продолжают говорить со мной , когда я занята и рассказывают что то неинтересное мне. Я чувствую, что меня это не должно раздражать и виню себя за это.

По утрам я испытываю желание не вставать с постели и спать дальше и дальше. Не хочу ничего делать, потому что ,как только я встаю с постели, все эти мысли снова лезут мне в голову и ситуации повторяются.

Иногда у меня все отлично. Бывают удачные дни, когда я будто расслабляются и проблем никаких нет, я чувствую радость и лёгкость. Но прямо противоположные дни вводят меня в ужасное расстройство и их гораздо больше.

Я замечаю, что общаясь с людьми, мне становится легче, но я не хочу, допустим, идти с кем то домой после универа, хочу побыть одна.

Я не знаю, как со всем этим примирится, иногда я пытаюсь сделать вид, что всего этого нет , это только в моей голове, а я могу контролировать свои мысли , но у меня не получается.