Постоянные конфликты с мужчиной на начальном этапе отношений

"Помогите понять кто по большей части не прав был в наших отношениях?"

давайте я переформулирую ваш вопрос:

"Помогите мне доказать себе, что виноват он, а не я"

Это не тот подход, который поможет наладить совместную жизнь.

Приходите на консультацию, разберем.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Анна, когда встречаются два человека, настроенные только на "серьёзные отношения" - это приводит к проблемам. Потому что это мешает повнимательнее приглядеться к партнеру, ведь все вокруг "несерьезные",а тут заранее даются гарантии, что вы вместе "навсегда", несмотря на постоянные ссоры.

Судя по Вашему письму, Вам обоим близка патриархальная модель отношений, но его требования чрезмерны. И хуже всего, их нельзя будет удовлетворить. Вы знаете, что не давали повода подозревать Вас, однако, он позволяет себе слежку и нарушение границ - проверять телефон, запрещать повышать тон и т. д. Испытать злость можно даже в неравноправных отношения - это нормально. Хорошим маркером также являются отзывы этого мужчины о бывших девушках. Да, девушки сейчас бывают очень разные, но, когда заявляется, что они ВСЕ плохие, а он хороший, то вывод, увы, неутешителен. Вы в отношениях с тираном, подстроиться под которого невозможно. Лучше было сейчас попытаться с наименьшими потерями завершить эти отношения, пока Вы действительно не стали невротичкой. Боюсь, что самостоятельно это сделать будет тяжело, такие люди умеют на какое время мимикрировать под идеальных, увидев, что жертва может уйти. Но я могу Вам помочь, какое бы решение ни приняли, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Анна

Зачем мужчина пытается подчинить меня,а не расслабляется и просто любит?

Анна, сейчас у вас закладывается "матрица будущих отношений".  И ваш избранник - хочет вас "прогнуть" - навсегда поставить вас в подчинённую роль. Причём - похоже что он сам не разобрался в своих внутренних конфликтах, нажитых в предыдущих отношениях - и выплёскивает всё на вас.

Вам необходима помощь и поддержка психолога, чтобы вы могли проводить границы и не допускать отношения к себе как к вещи или "к милой домашней зверушке". Иначе, заложив хлипкий фундамент отношений - они будут всё время находиться в некоторой неустойчивости.

Берегите себя, не давайте себя использовать, ведь вы - у себя одна и вы - самое дорогое что у вас есть.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Анна, добрый день,

Ситуация, которую вы описываете, является достаточно стандартной. Основная проблема, приводящая к напряжению отношений, возникает по причине наличия у партеров не подкрепленных реальностью установок.

Вы настроены на создание традиционной, можно даже сказать - "патриархальной" семьи, и кроме этого у вас есть некоторые установки "современной женщины", которая "пытается отстаивать свою точку зрения", и которая предполагает, что может корректировать поведение партнера путём демонстрации своих обид по каким-то конкретным поводам.

Ваш молодой человек также имеет установки на создание традиционной патриархальной семьи, в которой он, как мужчина, будет "хозяин", и который будет указывать как должен быть организован семейный быт и семейная жизнь в целом. Проблема вашего партнера в том, что он не в состоянии играть роль сильного мужчины, и находящаяся рядом с ним женщина не может себе позволить так к нему относиться, даже если ей этого сильно хочется.

При встрече людей с такими противоречивыми установками женщины обычно пытаются отстаивать себя или начинают манипулировать мужьями, занимая при этом подчиненную позицию, которая принимается ими как бы по умолчанию. Заняв такую позицию, очень трудно идёте на конструктивные споры и конфликты, в которых может быть найден взаимоприемлемый компромисс или найдено какое-то устраивающее обе стороны решение. У женщин включается режим "обиженного ребенка": то есть они начинают обижаться, капризничать, уговаривать, или устраивать истерики и одни на ссоры и скандалы.

Если партнёр заявляет, что он в семье главный, потому что он мужчина, то это является ярким доказательство того, что он не является сильным мужчиной. Если в нем реально есть какая-то уверенность и сила, то ее не нужно декларировать на коммуникативном уровне. 

Если хотите сохранить отношения с этим мужчиной, то начните вести себя с ним как взрослый человек. То есть не обижайтесь, а спокойно сообщайте о том, как вы видите ситуацию. Не бойтесь идти на конфликт, но только в том случае, если необходимо отстаивать в скандалы и взаимные обвинения.

Можно предположить, что не только вы провоцируете скандалы.  Ваш мужчина это тоже умеет неплохо делать. Не реагируйте на его провокации обидами. Реагируйте как взрослый человек.