Добрый день. Прошу помощи т.к одна не справляюсь. Замужем , есть дочка 7 лет. Живём отдельно. В2013 году умер отчим, и мама начала активно жить нашей жизнью. Хотя она вообще с очень сложным характером, но сейчас это что-то стало! Она мне постоянно ноет о том ,что нет денег; хотя у неё доход на одну род 30000 т.р мы не берем у неё денег , ребёнок одет обут. Недавно вышла снова история, в которой снова играет главную роль она: Пришёл муж домой , и говорит ,что сейчас видел твою маму , не знаю какие они там разговоры вели но суть в том: Она сказала, -"Ты вот когда на работе, то девочки (я и дочка) , у меня бывают, но сам пойми, у меня денег нет, снова тема про нищенку тут идёт , они же у меня едят , а мне особо нет денег " . Вообщем суть я думаю понята. Я с января не работаю ,,ищу ,но сложно. Денег давать я ей не могу!!!! У нас реально не большой доход! И когда она встречает своих подруг ,те мне потом передают, что она вечно жалуется на нищету. Я когда обычно с ребёнком иду к ней то несу еду свою! Ну были разы что нам давала по котлете , а так обычно я все сама. Просто еле вместе. А подружкам она говорит,что вот, если бы не внучка не б хватило а так приходится её кормить!!! Вообще ужас! Муж конечно не устроил ничего но сказал чтобы не объедали и еле дома. Вообщем я не сплю уже ночами , какая то ужасная снова ситуация! Стыдно перед мужем, и вроде как и её жалко одна же.мно её поведение ужасное!!!! Помогите , как мне её усмирить? !! Сегодня с утра ещё снова меня затрясло: муж утром говорит, а где хлеб? Я ему: у мамы остался, я ела у неё но СВОЕ! Он мне отвечает: " мне мама твоя уже сделала замечание по поводу еды, ты лучше её к нам позови и у нас поешьте" и на это меня стало ещё сильней трясти!!! Потому что понимаю, я снова одна и между двух огней!!! У меня нет сил, я морально не могу уже с этим справляться ((( муж тоже не простой, и каждый раз теперь будет мне тыкать её словами!!! А понимаю и его и вроде как мать же, одна, сил нет, они из меня высосали все что можно и никто из них не переживает, а живёт как обычно, а я ночами не сплю, потому что меня охватывает ужас всего происходящего!!! Я так не могу…
Юлия, Вы правы, так продолжаться не может. Очень грустно, что Ваш муж отстраняется от ситуации, он мог бы Вам помочь ограничить активность мамы. Все же попытайтесь с ним поговорить о том, что справиться самой у Вас не получается. И Вам одной тяжело противостоять нападкам с двух сторон, и мама видит несогласованность действий супругов, поэтому продолжает свое поведение. Если разговор с мужем результата не принесет, то приходите к нам на консультацию, будем отстаивать Ваше право на спокойную жизнь вместе.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Першукова Юлия Ивановна
Першукова Юлия Ивановна
Юлия, добрый день!
Понимаю, что неприятная для Вас ситуация, но она во многом протекает скрыто, кто-то где-то кому-то проговаривает, мама завуалировано говорит о своей потребности в помощи, муж в своих словах о неудовлетворенности ситуацией и т.д.
Первое,что Вам следует сделать - это откровенно поговорить с мамой. Я понимаю, что это будет непросто, но Вы сможете. Для этого поймите, что Вы не только её ребенок, но и уже сами взрослый человек и даже мама. Открыто спросите, что хочет мама, когда говорит Вам о совей нехватке финансов, что стоит за этими словами? Скорей всего ей нужны даже не деньги, а Ваше внимание, только получает она его вот таким образом, через жалобы на своё состояние. Юлия, открыто проговорите, что помогать финансово у Вас на данный момент нет возможности, но когда появиться, а Вы в этот направлении работаете, Вы чем сможете, тем поможете. А сейчас готовы поддерживать по-другому: помощью по дому, душевными разговорами, приятными воспоминаниями и т.д.
Юлия, Вам стоит скрытые моменты сделать прозрачными, а для этого нужно выстроить диалог прояснить желания другого и обозначить свою позицию.
У Вас получится!
С заботой о Вас Юлия Першукова, практикующий психолог офлайн и онлайн.
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Мама хочет внимания, но не может сформулировать запрос. Выражает свою потребность в таком странном, но очень распространенном виде.
Обкладывание котлетами и денежными знаками не поможет.
c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Юлия, здравствуйте. Я понимаю, что Вам тяжело морально, но надо адекватно и спокойно относиться к поведению матери, научившись ей говорить НЕТ, кратко и по сути, не вступая в длительные разговоры и не слушая ее "причитаний". Мать Вы не измените, но можете изменить свое отношение к ситуации и сделать акцент на себе и своей семье. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Юлия!
Ваша мама либо умело манипулирует вами, либо у нее привычная роль жертвы, которая чем-то обделена. Вам важно задавать ей конкретные вопросы: «Чего ты, мама хочешь? Чтобы я к тебе в гости приходила со своей едой? Чтобы ты приходила к нам поесть? Или еще чего-то?». Вы можете выразить свое отношение к ее доходам: «Я считаю доход на одного человека в 30 000 руб. вполне достаточен, на что тебе не хватает денег? Почему ты говоришь моему мужу и нашим знакомым о нехватке денег?». Вам важно понять ее позицию, а не критиковать ее поведение. Когда вам что-то неясно, важно спрашивать, выясняя, что переживает человек. Когда вы выясните, чего она добивается, вы можете решить, сможете ли вы чем-то помочь маме или нет. По- видимому вы испытываете чувство вины, когда мама говорит о нехватке денег, и злитесь на нее. Вам стоит поработать с этим чувством, избавиться от него, тогда вы не будете так остро реагировать на мамины слова. Ведь вокруг много людей, которые время от времени говорят чушь, вы ведь не реагируете на их слова так остро. Если есть желание избавиться от чувства вины, начать более эффективно взаимодействовать с мамой, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Юлия, мама поступает "очень неправильно", хотя и можно в чём-то понять причины такого поведения - её одиночество.
Но подобными дейсвиями - она "нападает" на границы вашей с мужем семьи и расшатывает ваши отношения. Поэтому - действительно нужно "простраивать" границы и не давать маме вами манипулировать.
Вероятно манипулирует она - через ваши - чувства вины и стыда. Почитайте у меня на сайте небольшую статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Берегите себя, свои нервы и вашу семью!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
