Как относиться к ребёнку моего отца от второго брака?

Мария, здравствуйте. Вы же сами понимаете, что советы будут противоречивые... Вы когда задавали вопрос, чего хотели больше прочитать? Мое мнение, то это Ваше право, общаться или нет, Вы точно ничего не должны ей, а она Вам тем более. Вы с отцом поговорите и донесите ему свое видение будущего, по поводу Ваших с ним отношений, послушайте его, это поможет многое разрешить. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте, Мария! Вы независимая, свободная, молодая женщина , которая может сама решать общаться с сестрой или нет. Если вы не готовы к общению сейчас, дайте себе время. Скажите об этом своему отцу. Расскажите ему о своих переживаниях, скажите о чувствах, которые возникают к нему, когда вы видите как он заботится о второй дочери. Возможно ваш папа осознал свои ошибки на вашем примере, и не хочет их повторять. Вы в свою очередь показали ему, насколько ваша любовь к отцу, выше всех обид. Судя по письму, у вас такие добрые отношения между собой, это заслуживает уважения. Всего вам доброго, удачи!

Мария

Как будто внутри меня маленький обиженный и недолюбленный ребенок сидит.

Вам в детстве не хватало общения и отцовского воспитания. Сейчас, будучи во взрослом возрасте, детские обиды выходят наружу. С этим можно и нужно работать. За несколько консультаций можно "простить" отца, и обиды на девочу уйдут.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Уважаемая Мария!

Ваши переживания вовсе не глупые, на осознанном уровне, как взрослый человек, вы понимаете, что глупо ревновать отца к маленькой девочке, но в вас самой тоже живет маленькая девочка, которой так не хватало отца, и вы очень ревнуете отца за его заботу и внимание, которого вам так не хватало. Любого человека не стоит воспринимать, как что-то застывшее, неизменное, как камень, лежащий у дороги (30 лет назад лежал и сейчас лежит), ведь у людей с годами растет осознание своего опыта, своих поступков. Возможно отец понимает, как в молодости он плохо обошёлся с вами, а сейчас компенсирует это по отношению к младшей дочери. Здорово, что у вас есть общение с отцом, для того, чтобы оно стало не только деловым ( кто-то кому-то помог финансово), но и эмоциональным, стоит делиться с ним своими чувствами. Например, можно сказать отцу, когда он советуется по поводу подарка младшей дочери: «Как я ей завидую, ты заботишься о ней, с любовью выбираешь ей подарки, у меня этого не было и нет». Или, когда отец вам рассказывает про свою младшенькую, можно тоже поделиться своими чувствами: «Мне обидно слышать от тебя о твоей дочери, у меня такое впечатление, что вся твоя любовь обращена только к ней, а мне хотелось бы любви и внимания ко мне». Я понимаю, что вам нелегко будет произносить эти слова, ведь разум говорит: «Что толку говорить, этого уже не изменишь», но это не так, понимая свои чувства и проговаривая их, вы освобождаетесь частично от своих переживаний, которые прокручиваете в своей голове, и вам становится легче. Что папа будет с этим делать, неизвестно, но ваша задача освобождаться от неприятных чувств. У меня есть личный опыт отношений с отцом, который не жил с мамой, его интересовала только его научная деятельность, дети его не интересовали, но после его смерти я вспоминаю только одно, один единственный раз он упомянул о своих чувствах: «Помереть боюсь», т.е. он был нормальным человеком со своими страхами, иными чувствами, о которых никогда не думал и не говорил, но для меня ценно именно это воспоминание, когда он проявил себя чувствующим человеком, а не «компьютером», который все знает, критикует, обесценивает и т.д.  Не бойтесь проявлять себя, как чувствующий человек, это поможет большей близости с вашим отцом.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте, Мария.

Вы сами ответили на свой вопрос.

Мария

Но почему меня это злит? Как будто внутри меня маленький обиженный и недолюбленный ребенок сидит. Пишу это, а внутри ком в горле...

Конечно, именно обиженный и недолюбленный ребенок и говорит. Возможно, это обида не только за себя, но и за мать. Если вы видели, как непросто ей было растить вас в одиночку.

Вы очень нуждались в нём в детстве, нуждались в ощущении защищенности, нуждались в опоре и поддержке. А его не было рядом. Наберитесь храбрости, обсудите свои чувства с отцом. Не обвиняя и не нападая. Просто скажите: "Папа, как повезло твоей младшей дочери и как не повезло мне. Мне так жаль, что ты не был для меня настолько хорошим отцом как для неё. Я только сейчас узнала, что ты вообще можешь быть хорошим отцом".

Откройте эти чувства, выпустите, проговорите. Тогда обида перестанет быть железным забором между вами. Возможно, что тогда изменится и отношение к вашей кровной сестре.

Если не рискуете выносить свою боль в те отношения, в которых она возникла, то проработать непростые чувства к отцу можно сначала в кабинете психолога. Снизить их остроту, отпустить часть горького детского опыта, чтобы не мешал сейчас близкому контакту с дорогим вам человеком. Для этого достаточно нескольких консультаций

Мария

Как понять и принять тот факт, что помимо меня есть и другая дочь в его жизни, и он будет он ней заботиться?

Если сможете отпустить свои обиды и принять то, как сложилась ваша детская судьба, то сможете принять и факт наличия другой дочери у вашего отца.

Буду рада помочь. С симпатией к вам, Владислава, психолог СПб и Скайп