Отрицание дочки

Здравствуйте, Лена! Причины ваших конфликтов с дочкой могут быть разные. Если бабушка все позволяла ей, давала ей возможность принимать самостоятельно решения. Поддерживала всячески. То может она пытается вам доказать свою самостоятельность, правоту, при этом сопротивляясь. Может у неё есть на вас обида, что вы ее отдали на воспитание к родителям. И она не может выразить свои переживания, и делает все чтобы вам насолить. Может ей нужно время, чтобы привыкнуть к другим условиям, к другим правилам, которые имеются в вашей семье. Поход в школу, тоже может влиять на характер девочки. Ей нужно адаптироваться к учебной деятельности. Семь лет-это не такой возраст, чтобы делать взрослые выводы. Советую вам поговорить с дочкой о ее интересах, чем она любит заниматься, что она хочет. Чаще говорите о своей любви к ней, уделяйте внимание, обнимайте чаще, ей необходима ваша поддержка. Чтобы снова почувствовать себя любимой, принятой. По возможности обратитесь к детскому психологу. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!

Лена, здравствуйте.

Перестать конфликтовать всегда можно. Другое дело, что письмо настолько короткое, что дать вам здесь толковые рекомендации невозможно.

Нужно знать многое о ваших отношениях и вашей истории, чтобы помочь выстроить контакт с дочерью.

Но первое, что вы можете для вас обеих сделать, это понять, а какой вклад вы вносите в конфликт. В чём состоят ваши 50% того, что в отношениях с дочкой разлад.

Дети удивительно гибкие и в хорошем смысле покладистые существа. Но при этом пока не обладают достаточно зрелым вербальным интеллектом. А потому "шифруют" свои потребности в поведении. В том числе конфликтном. Когда родитель начинает вести себя по-другому, стараясь услышать то, что ребёнок хочет сказать своим непослушанием, отвечает не привычным давлением, а словами, относится к ребёнку как к другому, уважаемому им и любимому человеку, пробует изменить ситуацию, то конфликт, как правило, исчерпывается.

У ребёнка работает программа следования за родителем, поэтому он всегда настроен на мир с близким взрослым. И если взрослый меняет свои 50% вклада, то ребёнок автоматически перестраивается на мирный лад.

Удачи вам и мудрости в отношениях с дочерью.

С уважением, Ирина Розанова, ваш психолог в Петербурге (очно и скайп)

Здравствуйте, Лена.

Вашей доченьке всего 7 лет, поэтому можно ещё все наладить.

В вашем очень коротком сообщении есть два момента.

1. Девочка жила с бабушкой последние два года. Это могло привести к множеству разных эмоций в отношении вас: злости, обиде, сомнении в своей нужности вам, неуверенности в вашей любви и т.д. Поверьте, Лена, дети иногда неосознанно ведут себя самым ужасным образом, чтобы удостовериться, что они нам, родителям, нужны любые. Также нельзя исключать того, что конфликтуя с вами, ребенок выражает свою обиду на вас.

2. То, что вы называете словом "избаловала" может подразумевать всё, что угодно. Чаще всего, под этим словом понимают, что у ребенка было много свободы, ему было "всё можно" и при этом не было ответственности.

Если вы сейчас просто начнёте жестко требовать с дочери, то вы получите только усиление конфликта и, возможно, злость, обиду на вас. Требования должны быть разумными, добавляться постепенно, по одному-два, когда уже усвоены и приняты все введенные вами правила.

Чтобы дать конкретные рекомендации, недостаточно информации. Оптимально провести сначала диагностику вашего стиля воспитания, а также лично пообщаться с ребенком, сделать небольшое психологическое исследование. И только на основе этого выстраивать понимание полной картины, обсуждать ее с вами, давать рекомендации.

Сделать это можно, обратившись к психологу в Санкт-Петербурге лично в своём городе или по Скайп. Я могу вам помочь, проведя психологическую консультацию и диагностику в онлайн формате. Если будете готовы - обращайтесь.

Буду рада помочь. С симпатией к вам, Владислава, психолог СПб и Скайп