Как понять себя, если я ничего не хочу от жизни?

Здравствуйте. Мне 21 год, и я с детства страдаю невротическими расстройствами. С 8 лет у меня в ОКР в виде компульсии (частое осознанное моргание) из-за проблем в семье. С этим я жить приноровилась, хотя понимаю, что это и стало отпускным механизмом во всем сдвиге в моей психики.

На данный момент меня волнует иное: я постоянно испытываю тревогу, когда приходится принимать решение или какое-то участие в общественной жизни, т.е. я стала очень аморфной и инфантильной. Пару лет назад у меня было депрессивное состояние, которое исправило несколько приемов у знакомого специалиста, сонапакс и магний B6. Этого хватило, чтобы я избавилась именно от ежедневных слез, потери смысла жизни и т.д., но сейчас, кажется, эта депрессия вернулась, только уже в какой-то "медленной" и тягучей форме. Я не плачу и как таковой апатии не ощущаю, точнее эта апатия касается лишь выбора работы, продолжения образования и т.д.. Мне слишком комфортно сидеть в 4х стенах и максимум ходить на бокс и плавание, писать книги (хотя я и писать почему-то стала сейчас меньше). Раньше мне хотелось куда-то двигаться, развиваться, строить карьеру и тд, а сейчас я все больше времени провожу в своих мечтах, просто лежа на диване. Это похоже на лень, но меня пугает это состояние, и обусловлено оно тем, что иначе, когда я вне дома, то переживаю по любому пустяку слишком остро. Стрессоустойчивость у меня всегда была на нуле, после одного не очень удачного собеседования я отхожу еще сутки, как от величайшего стресса, но так ведь не должно быть у здорового человека. Не знаю, как сдвинуть себя с мертвой точки и вернуть прежний запал, хотя, надо сказать, и во время учебы в университете у меня был запал лишь благодаря ежедневному тонусу и синдрому отличницы. Там я тоже нервничала каждую неделю, а уж как трясло перед экзаменами... И сейчас, когда обучение наконец-то закончилось, и я, сидя дома, отошла от этого и стала стабильной, я вдруг поняла, что не хочу возвращаться к тому вечно нервному состоянию, но и без "движения" в жизни меня пугает моя аморфность (хотя с другой стороны она мне и нравится, ведь я просто тихонько и спокойно проживаю свою жизнь в удовольствие, а доставляет мне дискомфорт больше необходимость современного человека активно добиваться чего-то в обществе). Я даже не знаю, правда это болезнь (скрытая тревожная депрессия?) или же все нормально, просто я такой человек, а весь этот карьерный актив - это навязанное мне современным миром, родителями, соц. сетями и тд. Или это период в жизни, когда я еще не нашла своего места и поэтому не чувствую мотивации, так как не знаю, в какую сторону мне идти.

В идеале я бы хотела посещать сеансы у психотерапевта, но в Москве это очень дорогого, так мне придется работать на одно только лечение. Я давно изучаю психиатрию в качестве самопомощи, в свое время мне помог Аарон Бэк. Можете ли вы также посоветовать мне книги, преимущественно посвященные когнитивному подходу (можно и не любительские, а написанные профи-языком)?