- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Я уже 2 года встречаюсь с мужчиной. В прошлом он был женат и есть ребенок от бывшей жены. Я никак не могу смириться с этим, больше всего меня беспокоит наличие общего ребенка, ведь это связь навсегда, с учетом его прошлой семейной жизни, которая была невыносима, жена постоянно попрекала его ребенком, нельзя пойти в зал, пойти на курсы гитары, у нас же ребенок! не хотела помогать подработкой в декрете "может еще на панель меня отправишь" - оправдывалась она, обвиняла, что не помогает по домашним делам, хотя сама сидела дома, а он работал. После этого всего мой молодой человек сказал, что не хочет семьи и детей, сказал, что жениться можно,но детей ни за что, к тому же утверждает, что завести ребенка будет предательством по отношению к его дочери от 1-го брака. И это оскорбляет меня еще больше, потому что я хочу семью и своих детей. Что мне делать? как изменить свое мнение и перестать мучать себя, даже в какой-то степени обвиняя его за прошлое?
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Лана.
К сожалению, ситуация, в которой вы оказались, довольно печальная: ваш молодой человек говорит о травме, которую он получил в прошлых отношениях. И о своих решениях, принятых на основе травмы:
Лана
После этого всего мой молодой человек сказал, что не хочет семьи и детей, сказал, что жениться можно,но детей ни за что, к тому же утверждает, что завести ребенка будет предательством по отношению к его дочери от 1-го брака.
Поскольку он не обращается к психологу с этой пролемой - проблема решается через отыгрывание в отношениях с вами. Таким образом, ваши отношения из обычных отношений превращаются в болезненные, у которых нет будущего, потому что система, если не развивается, умирает. Поэтому ваши обвинения оправданы:
Лана
даже в какой-то степени обвиняя его за прошлое?
Как говорил Ключевский, "историю надо знать не потому, что она прошла, а потому, что она не умела убрать своих последствий". Прошлое вашего молодого человека оказывает влияние на ваши отношения, в том числе на совместные планы. И свою боль и свои душевные травмы он лечит "об вас". Как долго вы готовы оставаться в отношениях, в которых вы работаете психологом, а не развиваетесь, как женщина?
Отношения - это то, что строят вместе два человека, создают свой мир, планируют его развитие. Вы пытаетесь строить отношения в одиночку. Но самолеты не летают с одним крылом.
Поэтому есть несколько вариантов того, что делать: первый - это семейная терапия. Потому что в присутствии психологов в Москве легче и проще договариваться о том, что для каждого из вас ценно в отношениях и каким вы видите будущее. Так есть вероятность, что ваш молодой человек сам осознает, насколько его прошлое оказывает влияние на его (и ваше) настоящее и будущее и обратится к психологу. Но семейная терапия возможна при условии, что оба партнера хотят друг друга слышать и развивать отношения. Если ваш молодой человек не готов слышать о ваших потребностях в отношениях, если его все устраивает, как есть - то другой вариант - вы работаете с психологом одна - о том, как получилось, что вы выбрали именно такого молодого человека, с таким отношением к вам и как долго вы готовы продолжать эти отношения.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Лана, вам нужно просто принять факт того, что его семья и ребенок всегда будут рядом с вами.
у молодого человека есть определенный стереотип поведения в отношениях с противоположным полом. У него были отношения, в результате которых, ему была нанесена душевная травма.
Подойдя с вами к стадии влюбленности в ваших отношениях, у него срабатывает механизм внутренней защиты, из за неудачных отношений в прошлом.
Если вы решили для себя, что вы видите себя с этим человеком, вам нужно проявить гибкость и мягкость. Ему нужно дать понять, что вы не причините ему боли, поддержите его во всех начинаниях. Говорите ему комплименты и хвалите за каждую мелочь.
Это поможет ему расслабиться, и более безболезненно пройти травмирующую для него ситуацию.
Если вам самостоятельно не удастся справиться с тревогой, обращайтесь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Лана, здравствуйте.
Лана
После этого всего мой молодой человек сказал, что не хочет семьи и детей, сказал, что жениться можно,но детей ни за что
Понять его можно. Он травмирован прошлыми отношениями (какими бы ни были упрёки, даже справедливыми, он уже на молоке обжёгся).
Лана
И это оскорбляет меня еще больше, потому что я хочу семью и своих детей.
И с вами это никак не связано.
Он не вас не любит, он себя бережёт от новой травмы.
Если бы вы обожгли руку, то вряд ли стали бы весело и бодро протягивать её для рукопожатия даже самому близкому человеку. Вы бы замотали её в бинт и рычали бы на всякого, кто захотел бы притронуться к вашим ожогам, хоть и из самых лучших побуждений.
Лана
как изменить свое мнение и перестать мучать себя, даже в какой-то степени обвиняя его за прошлое?
А за что вы его обвиняете? Это просто его прошлое. Его история. Если вдруг бы так случилось, что вы бы в 16 родили и с громким треском развелись со своим мужем, то как бы вы отнеслись к новому жениху, который встретив вас сейчас, начал бы обвинять за прошлое? Правильно, как минимум, с недоумением. Это ваша личная история. Новый партнёр её может либо уважать, либо вам не по дороге.
Лана
Что мне делать? как изменить свое мнение и перестать мучать себя
Сумев согласиться с существующей реальностью. А суть этой реальности в том, что вы встретили мужчину, у которого есть ребёнок и есть ясная позиция по поводу других детей. Если хотите с этим мужчиной быть, значит, с этой позицией придётся считаться. Как бы это не было больно. Если для вас важнее другое, важнее возможность иметь свою семью и своих детей... Что ж... Значит, или ищите мужчину без прошлого. Или придётся дождаться, когда раны вашего мужчины зарастут сами или с помощью психотерапевта. И он сам захочет иметь с вами малыша. Даже если это случится после 18летия его дочери.
Сил вам и мудрости.
С уважением, Ирина Розанова, ваш психолог в Петербурге (очно и скайп)
Замазий Ольга Валентиновна
Замазий Ольга Валентиновна
Здравствуйте, Лана!
Когда я читала ваше письмо с начала, у меня было такое впечатление, что вы очень негодуете тем, как вела с молодым мужчиной себя прежняя жена и присоединяетесь к его гневу и возмущению.
Лана
с учетом его прошлой семейной жизни, которая была невыносима, жена постоянно попрекала его ребенком, нельзя пойти в зал, пойти на курсы гитары, у нас же ребенок! не хотела помогать подработкой в декрете "может еще на панель меня отправишь" - оправдывалась она, обвиняла, что не помогает по домашним делам, хотя сама сидела дома, а он работал.
Это похоже на очень большое слияние с ним и у меня есть подозрение, что у вас созависимые отношения ( нет разделения на мои чувства и его). Чем это чревато? Тем, что это больше похоже на "есть ОН и Я его продолжение". Такие отношения построены больше на желании соответствовать запросам партнера и неучтенными своими желаниями, что в свою очередь порождает недосказанность, тайные обиды, надежды, невозможность смело сказать своему мужчине о своих желаниях и ожиданиях. Вот и в письме вы говорите, что вас задевают слова вашего мужчины:
Лана
мой молодой человек сказал, что не хочет семьи и детей, сказал, что жениться можно,но детей ни за что, к тому же утверждает, что завести ребенка будет предательством по отношению к его дочери от 1-го брака.
Лана
И это оскорбляет меня еще больше, потому что я хочу семью и своих детей.
За что же вы осуждаете прежнюю его жену? Ведь она занималась заботой о подрастающем малыше. Часто дети отнимают все свободное время молодой матери, возможно они неспокойны и болезненны, и женам без поддержки своего мужа в этот период не обойтись. Я бы посоветовала вам поставить себя на ее место и представить, что ваш возлюбленный все время на работе, а вы один на один с маленьким ребенком. Так же он с неохотой помогает по хозяйству, огрызаясь и ворча. Интересно, стали ли вы бы ему предъявлять претензии, или молча бы терпели его нерасторопность. А в добавок еще бы взяли подработку и делали ее ночью, когда ваш любимый преспокойно спал. Сомневаюсь...... Лучше бы подумали о том, будет ли вам ваш мужчина хорошей партией для вас на всю жизнь и учли его первый опыть быть мужем для своих выводов построит с ним будущюю семейную жизнь. Как правило, проблемы из разводных браков перетекают в новый, если, конечно, молодые люди не меняют свои привычки. Желаю успеха,
Аналитический и семейный психолог, Ольга Замазий, г. Кемерово