Как мотивировать мужа работать?

Ольга, добрый день. 

Сам вопрос о том как мотивировать другого человека к каким-то действиям по сути абсолютно некорректный. Это распространенная иллюзия что мы в силах кого-то мотивировать без его на то желания и собственной внутренней мотивации. Интернет кишит рекомендациями о том как это делать и вводит людей в серьезное заблуждение, рушит отношения и мешает понять происходящее между ними. 

Вместо того чтобы искать способ изменить другого человека, лучше обратите внимание на себя, свои переживания в связи с происходящим и представления о том кому каким следует или не следует быть.

Вы пишите:

- "я не могу его таким принимать, в моем понимании мужчина должен быть добытчиком, он сам меня к этому приучил, я никогда не задумывалась где взять денег, а сейчас все наоборот".

Подумайте над тем

- что вам мешает принимать такой формат отношений, когда мужчина не просто работает, 

- что вас заставляет требовать чтобы он полностью обеспечивал свою семью.

Будто если он этого не делает, то он не мужчина и следовательно не ваш муж. Но он ваш муж и неприятная реальность диктует вам, что именно с вами что-то не так. Похоже выносить это "со мной что-то НЕ ТАК" вы не в силах - но это просто чувства и эмоции которые целесообразно понять. Возможно гнев, стыд, ярость, презрение, бессилие, страх или ужас, а может что-то другое...

Непереносимость этих сложных переживаний побуждает что-то срочно делать, и при этом вы пишите "уходить я не хочу". Получается, что единственным выходом из ситуации вы видите развод, которого не хотите сама. Поверьте - решений много, но почему-то для вас они закрыты от взора. 

Такое глубокое противоречие чувств, представлений и желаний вызывает именно в вас серьезный внутренний конфликт. Доставляет страдания вам и не дает возможности понять, увидеть и принять ситуацию такой, какова он есть. 

Вы даже обвиняете мужа в том что именно он сам вас приучил к вашим представлениям об отношениях в паре, и вы будто не в силах присвоить собственные мысли, желания и чувства. 

По сути словосочетания: "я хочу чтобы он..." или "он виноват в том что я..." являются серьезными сигналами созависимости и деструктивных отношений. До тех пор пока вы не найдете ясное понимание собственных переживаний и намерений, ситуация будет накаляться и усложняться, вовлекая не только вас, но и детей. 

Так же было бы уместно вам ознакомиться с источниками явления, которое часто называют "лень". Почитайте мою статью "Что делать с ленью?" по ссылке http://psycholog-birykova.ru/poleznyye-zametki-i-kratkiye-razmyshleniya/article_post/chto-delat-s-lenyu

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте, Ольга.

Так видится из Вашего письма, что мужу пришлось пережить очень серьезное событие связанное с его работой.

Ольга

занимал должность начальника ГИБДД, было громкое дело, его арестовали, два года шли разбирательства, в итоге его осудили на 1,5 года, из них он 6 месяцев.

Думаю, что пережить такой крах , от высокой должности оказаться в роли осужденного для любого человека сильная травма.

Независимо от того виновен ли он был, либо крах его карьеры был связан с внутренними конкурентными процессами на службе, но тем не менее, в такой ситуации у каждого человека понизится самооценка, могут опуститься руки.

Три месяца не такой большой срок, чтобы восстановиться и найти себя заново в жизни. Было полезно, чтобы муж поработал с психологом. Всякий человек может ошибаться, попадать в трудные обстоятельства. Но нужно время и силы пережить кризис, случившийся с ним.

Думаю, что Вам не нужно форсировать события. Больше разговаривайте с ним о вас, вашей семье, о жизни. Думаю, что если Ваш муж однажды достиг карьерного роста, значит в нем есть этот потенциал. Он нуждается в Вашей поддержке и вере в него.

Деньги важны и нужны. Но важнее ваши отношения и климат в вашей семье. Будет теплая домашняя среда, неприятные события понемногу уйдут в прошлое и муж найдет что делать и как зарабатывать

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.