Как мне разорвать эту непонятную связь?

Добрый день, Оксана.

В вашем письме много противоречий. И есть вопросы для размышлений. Например, вы пишите: 

Оксана

Он покорил меня с первого взляда

- чем он вас покорил, чем он вам понравился? Какие у вас есть чувства к нему?

Вы пишете только о своем сексуальном желании - не о чувствах: 

Оксана

страсть даже на расстоянии, я и забыла что так бывает

Дальше вы пишите: 

Оксана

Он почти сразу стал предлагать секс, но я отказываю, так как понимаю, что будет мне только хуже.

и здесь не ясно, что именно для вас будет "только хуже", тем более, что секс у вас уже был: 

Оксана

Несколько раз он склонил меня к оральному сексу

Получается, что вы согласны доставить физическое удовольствие мужчине - но не согласны на то, чтобы он доставил физическое удовольствие вам? В чем причина такой разницы? Почему вы не считаете сексом оральный секс? 

С одной стороны, вы пишите: 

Оксана

не интересуется мной даже не звонит просто так и не пишет.

Оксана

Порой исчезает на время , а мне кажется что навсегда ,затем снова все тоже

- но при этом как-то ваши встречи и разговоры все-таки происходят: 

Оксана

Одна тема " как он меня хочет и когда это случится?"

Оксана

а я дура каждый раз иду на сближение с надежде что все будет по другому.

- тогда как получаются свидания - по вашей инциативе?
И главная тема, которой посвящен ваш рассказ: 

Оксана

Не вижу в нем чувств ко мне, кроме вожделения.

Оксана

Все понимаю , но не могу от него отказаться, надеюсь, вдруг у него проснуться чувства ко мне.

- какие чувства у него должны возникнуть и как вы поймете, что они возникли? "Подарки" и "культурные свидания" - критерием каких чувств для вас они выступают?

В качестве комментария: есть разные отношения между мужчиной и женщиной. И обычно пара договаривается о том, какие отношения возможны, как отношения будут развиваться, что они оба друг от друга хотят. Например, если ваш избранник женат - то это действительно могут быть договоренности "только на секс" (хотя иногда женатые мужчины устаривают и культурные свидания и дарят подарки и т.д - делают то, что их мне хватает в их браке). Первые свидания можно использовать не только для страстных поцелуев, но и  для того, чтобы понять, совпадают ли ваши ценности, можете ли вы договориться о том, какие отношения будут между вами. Так же можно спрашивать о прошлом вашего партнера, о том, как он строил отношения с другими женщинами и т.д. Действительно, многие женщины не сразу соглашаются не секс, но не потому, что это грязно и плохо, а потому, что для того, чтобы доверять другому человеку нужно время, нужны разговоры друг с другом. 

Физическое желание - важный компонент любви, но один он рождает исключительно страсть - о которой вы сами пишите. Другие два компонента - доверие и уважение друг к другу - рождаются со временем. Может ли этот мужчина быть вашим другом? Уважаете ли вы его? У меня вопросы про ваши чувства к партнеру, а не про его чувства к вам. 

"Непонятную связь" стоит сделать понятной, просто спрашивая, на что рассчитывает мужчина, какие у него дальнейшие планы? Только на сексуальный опыт с вами? На единичный секс или он согласен на длительные отношения? На какие? И только когда связь станет понятной, можно принимать решение - продолжать отношения дальше или нет. Рзрывая "непонятную связь" вы рискуете столкнуться со своими же самообвинениями и незавершенными надеждами (которые вам и без этого свойственны:

Оксана

после этого я чувствовала себя ничтожеством, самооценка падала ниже плинтуса

Связь разрушается естественным образом, когда она перестает удовлетворять потребности - однако вопрос о том, какие потребности есть у вас и у вашего мужчины - пока остается открытым. Хочет ли он создать семью с вами? Хотите ли вы создать семью с ним? Вы об этом не пишите.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Здравствуйте, Оксана! Вы получаете сексуальное удовлетворение, в котором есть необходимость у вас , и у вашего партнера. Возможно и есть перспектива в отношениях, пока это неизвестно. Если хотите прояснить этот вопрос. Откажите ему в близости, чтобы не жить в иллюзии. Всего вам доброго, любви и гармонии 

Здравствуйте, Оксана.

Оксана

Почему он до сих пор не оставил меня в покое если нет ко мне чувств?

Мое мнение таково, что мужчина обычно в отношениях, демонстрирует и дает только то, что способен дать. То есть он сразу предлагает формат того,  на что он готов, что ему важно и интересно. Не более. Его актуальный интерес очевиден:

Оксана

Одна тема " как он меня хочет и когда это случится?"

Если мужчина готов на романтическую прелюдию в отношениях, он ее предложит. Если только секс-тоже самое. А дальше, он выбирает женщину, которая согласиться на то, что он предлагает. Большего ему не нужно или не интересно, или нет возможности. Думаю, что даже если женщина очень сильно "зацепит" такого мужчину на старте, сценарий, который он предложит, будет тем же. Возможно, "плюс"-"минус" какая-нибудь плюшка в виде "романтики", но только для того, чтобы вернуть сценарий отношений по собственному пути. Возможно он и не плохой человек, но на другое он не готов. То есть вы-это то, что ему сейчас нужно. Не вы, будет другая, согласная женщина. И прекрасно, если люди совпадают во взглядах и желаниях. Вы, похоже, с ним не совпадаете. Или еще не знаете ответ на вопрос: нужен ли он вам такой?

Оксана

что сделать что бы он поменял ко мне отношение и вообще это возможно?

под отношениями вы имеете ввиду чувства? Как думаете, как возможно изменить чувства другого человека?

Оксана

Как мне справиться с этой ситуацией, разорвать эту непонятную связь

Думаю, отстраниться. Страдает ваша самооценка и качество жизни, именно по этой причине. Не ставить точку, не рвать резко, поставить многоточие без подробных объяснений для того, чтобы разобраться со своими чувствами и влечениями. Когда придет внутренняя ясность и понимание, нужны ли эти отношения, сможете ли вы их себе позволить, не разрушаясь-в жизни ситуация разрешится.

Желаю обрести ясность! Если будет необходима помощь, обращайтесь!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Здравствуйте,Оксана.В письме видно,как Вы свою ответственность и решительность перекладываете совершенно на чужого мужчину.Придумываете ему мнимую порядочность и наделяете надеждой на счастливый исход.А на самом деле,сама Ваша стратегия очень проста-Вы влюбляетесь именно,в отвергающих мужчин,которые ничего к Вам не чувствуют,кроме вожделения и физического удовольствия.Но,идеализируя такого человека,Вы Вы проявляете черты жертвы и все больше загоняете себя в сценарий мазохистки и жертвы отношений.В норме,не любовь Вас тянет за собой,а Вы управляете собою,кого любить,а кого отвергать.Вы же хотите это сделать руками мужчины,оставаясь маленькой,не решительной девочкой.Важно чувствовать свои границы и оберегать их от покушения на Вас,как на предмет эксплуатации.Пока Вы себя так не чувствуете,Вы всегда в опасности получить отношения боли,травмы и разочарований.Вопрос решается ростом Вашей ценности. Только она делает Ваши границы видимыми и четкими,придает Вам решительность и помогает жить своими желаниями и потребностями.А не слепо идти в западню.Выход из ситуации-в проработке своей заниженной ценности и выстраивании новой идентичности,которая Вас оберегает,а не бросает в деструктивные отношения.Обращайтесь,смогу помочь.