Что делать, если ненавидишь себя? Кроме меня, меня никто не полюбит

Здравствуйте. Пишу вам так как не могу уже самостоятельно справиться с ситуацией. Я не люблю себя. Причина в матери, недолюбленности, а быть может просто из за того что я просто неблагодарная, не волевая, склонная изображать из себя жертву. Росла без отца, в тяжелых ситуациях да и вообще всегда мама винила во всем меня а не других. Не защищала, не умела защищать. Всегда говорила терпи. Я не умею отстаивать свои права, сказать прямо что я думаю ,если меня обижают или заставляют делать их работу итд. Пробовала бороться, потом когда начинают на меня нападать психологически, бойкотировать итд я опускаю руки и выгляжу чмошницей. Меня унижают а я молча сглатываю. Сейчас на работе бухгалтер по всякому меня подставляет. Выкидывает мои счета, не высылает сразу документы и мне приходится выслушивать от клиентов. Шеф на ее стороне т.к это ее родственница. Хотя работник я отличный. И так как у нас с ней связанная работа, не получается выстроить барьер. А уйти оттуда не могу потому что мне удобно там. Рядом школа, я могу уделять больше времени сыну. У меня их 2. Разведена. Опять же так как родители и с моей и с его стороны довели. А мы с бывшим все такие же несамостоятельные люди под крылом родителей. Возвращаться к нему не хочу. Т.к поняла что вообще не хочу ни с кем быть. У меня серьезная болезнь спины, позвоночника. Он склеивается между собой, возможно знаете, болезнь Бехтерева. Вылечится от него нельзя, а денег на постоянные дорогие уколы итд нет. Из за всего этого вообще опустила руки, прихожу с работы и сижу за компом, смотрю что нибудь веселое, чтобы отвлечься. Мама ругает, что я не уделяю время детям. Это так. Но ничего поделать не могу. Ничего не хочется. Если б не дети я б давно убила себя. Но проблема не в том что какие то отдельные факты влияют так, а в целом. Я с детства такая. До 7 класса ходила чмошницей. Потом сбежала с этого класса где я не вписывалась. Начала работать над собой. Вроде неплохо получалось. А потом вышла замуж, заболела, развелась. И вроде бы ничего, существовала. Но в последнее время не выдерживаю. Время летит, я все там же, в этой жопе. Утешаюсь что родные живы, не болеют серьезно. Что я живу лучше чем многие. И благодарю за это. Но в душе знаю что я себя ненавижу. И не меняюсь. И даже болезнь эту отправили мне чтобы я начала больше двигаться. Но нет. Я сижу. Знаю и сижу. И еще больше себя ненавижу. И ведь все знаю. Что я должна делать. Что кроме меня меня никто не полюбит. Что дети любят. Мама любит. Но ...