Познакомились с женой в Санкт-Петербурге в интернатуре, после интернатуры она переехала домой в Сыктывкар, як ней приехал, через месяц в гости, хотел сделать предложение,но сомневался, через месяц приехала жена, сказала что беременна и мы поженились. Но жить она захотела в Сыктывкаре, так как роды первые, она переживала, а там мама и папа, так ей было спокойнее. Мы договорились, что переедем на 3 года, а потом обратно в Санкт-Петербург. По приезду мама жены купила квартиру в ипотеку, без обсуждений, вроде для нас. Через 2 года я начал разговор с родителями жены о переезде, но разговора не получилось, теща сильно ругалась, и вместо общения была только ругань. После чего мне на день рождения было решено подарить машину, в итоге к новому году мы ее купили в складчину. Прошло 3 года, я поговорил с женой, что надо переезжать, она согласилась, но было условие, чтобы я нашел сначала в Питере работу, я нашел, сказал жене, тут жена начала сопротивляться, в итоге мы договорились, что жена еще побудет лето с родителями, а в сентябре вернется. Я уезжал в конце марта, приезжал на майские, жена потом приезжала летом в отпуск ко мне, в сентябре она заявила, что не может переехать, так как не может собрать вещи, да и садика и работы еще нет, договорились что переезд отложим на после нового года (в новогодние праздники). За это время я получил место в садике и нашел её работу, сделал ремонт в квартире, приехал, жена заявляет, что не сразу после нового года, она имела в виду в принципе после нового года, договорились на 18 февраля. Хотел собрать вещи, говорит, что не надо, в феврале соберем, нужно сначала маму подготовить, а потом ей сказать, а за спиной у нее вещи собирать не хочет. Не знаю что и делать, теща разговаривать отказывается.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Семен, добрый день.
Вы поделились непростой историей, в которой уже не первый год делаете все для того чтобы перевезти свою семью в Петербург и дополняете ее словами:
Семен
Не знаю что и делать, теща разговаривать отказывается
Похоже вы уже все сделали, осталось делать свой шаг вашей жене. Ее страх перед собственной мамой не в вашей власти, и ваша жена видимо боится стать непослушной дочерью. Чью жизнь она таким образом проживает, свою или мамину?
Вам остается бессилие перед сложностями ее взаимоотношений с родителями. Но брак это и есть путь отделения от родительской семьи и построение собственной независимо от них. Решить этот вопрос за вашу жену вы скорее всего не сможете.
Спросите вашу жену чего она от вас ждет. Неужели того, что вы увезете ее силой от мамы? Вероятно вы на это не пойдете, да я бы и не советовала. Это ее отношения со своими родителями, и так же уже далеко не те времена и место, где было уместно похищать невест. Она уже не невеста, у вас есть общий ребенок, а мама по прежнему стоит преградой перед ее взрослой жизнью.
Возможно дело не в маме, и жена сама не хочет жить с вами, а мама лишь предлог. Сложно судить о чужих намерениях, не зная человека и его переживаний. Только искренний и четкий диалог поможет вам выяснить планы и намерения жены. Если нужна помощь, обращайтесь на парное консультирование. Его можно проводить даже удаленно по скайпу - решать подобную проблему в одиночку невозможно.
Почитайте мою статью о работе с парами по этой ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami
Желаю вам успеха в объединении семьи. Если нужно - обращайтесь.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей семье.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Семен
она переживала, а там мама и папа, так ей было спокойнее.
Я так понимаю, вы плюс-минус ровесники? А в интернатуре люди учатся уже когда им сильно за 20. А сейчас - вашей жене, надо полагать, вокруг 30... И она все еще не отделилась от своих родителей. Вопрос, думаю, в том, что она вряд ли была всерьез готова создавать СВОЮ семью. Свою - это значит отдельную. Не "вместе с мамой и папой", продолжая оставаться дочкой, то есть - ребенком, а взрослую - свою, где она - хозяйка и тот самый взрослый, который наряду с вами принимает какие-то решения.
Бывает, что люди не хотят взрослеть. Не хотят даже тогда, когда рожают своих детей.
Сама за себя ваша жена, выходит, ничего не решает. Решает ее мама, которая не хочет отпускать от себя дочку. А ваша жена тоже, видимо, не особенно хочет прощаться с достаточно комфортным для нее местом ребенка в своей родительской семье.
Вы сделали, судя по вашему письму, все возможное для того, чтобы сделать жене по максимум комфортно. Но это же не помогло, по сути?
Видимо, остается только одно - поставить жену перед выбором и спросить честно - где у нее СВОЯ семья. Она, к сожалению или к счастью, может быть только одна. Сначала - это, как правило, семья родителей (пока человек - ребенок), а потом самой важной становится собственная (что не умаляет важности отношений с родителями, но иерархия меняется с возрастом, и естественно, что для человека, если он взрослеет, первое место начинает занимать его собственная семья).
Вашей жене придется решать, где ее семья, а вам - придется решать, готовы ли вы дальше строить отношения с ребенком, который не готов отрываться от родителей. И возможно, если вы обрисуете все это честно жене, то может быть, она хотя бы начнет осознавать, что ей придется делать этот выбор. Ну или вам придется осознать, что вы не можете строить отношения с ребенком, который не может принимать своих самостоятельных решений....
С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы