Взрослый муж живет с родителями и не перечит маме

Екатерина, добрый день.

Вы описали очень непростую ситуацию и спрашиваете как на это все смотреть. 

Судя по вашему вопросу, у вас самой нет ответа. Вероятно вы ждали благодарности и понимания от мужа и его родственников, стараясь быть понимающей и терпеливой, но так и не дождались. В итоге обида и недовольство. 

Сейчас ваша задача позаботиться о себе и ребенке, а прошлое переоценить и найти ту точку, с которой все началось. 

Есть смысл проследить как шаг за шагом вы утратили свои границы и позволили другим людям в буквальном и переносном смыслах их грубо нарушать. Вот одна из ваших цитат об этом: 

Екатерина

До рождения ребенка отношения с родителями складывались благополучно, я никогда не перечила и на многое закрывала глаза, даже если мне что то не нравилось.

Будучи изначально самодостаточной, образованной, посетившей разные страны и, вероятно, умеющей хорошо позаботиться о себе, вы согласились работать в фирме семьи мужа, не получая полноценную зарплату. Вы оправдываете это словами "кризис и денег нет" , но ваши ли это слова? Как вы согласились работать без оплаты труда? Возможно тогда вы ожидали что-то за свою жертву. Поверьте, наши пожертвования никто не оценит - наша задача уметь позаботиться о себе, помня о своих потребностях и целях.

Что конкретно побудило вас отказаться от себя и полностью довериться чужим убеждениям и желанию использовать вас? Подумайте об этом.

Вам хотелось понравиться семье мужа? вам было важно заслужить их доверие? Что-то еще? Что так сильно вас ослепляло и вело в ситуацию полного бесправия? Возможно изначально вы были убеждены что женщина обязана полностью подчиняться желаниям мужчины, а может именно его семья чем-то вам была так важна и дорога? Мечты, надежды, иллюзии - что их всего этого заставляло вас терпеть?

Если посмотреть объективно, вы пишите: "Я имею свое жилье, но в Кудрово, он напрочь не хотел ехать туда жить, кормя меня обещаниями и надеждами на светлое будущее и покупку в будущем отдельного жилья". Ваш супруг изначально нарушал договоренности, сроки и обещания, а вы слепо верили и выбирали терпеть. Необходимо понять что движело вашим решением. При этом свою отдельную квартиру в Кудрово вы почему-то недооцениваете, хотя этот современный, развитой и вполне комфортный район удобен и нравится очень многим молодым семьям. Кто убедил вас что ваша квартира в Кудрово столь плоха, а жизнь совместно с родителями мужа лучше и удобнее? Как вы решились поверить в это?

Прошу заметить из ваших слов следует, что недвижимостью в семье мужа управляет его мать, решая где всем жить и как распоряжаться деньгами. Возможно это правило никогда не будет нарушаться в их семье и единственный способ освободиться от властной женщины - строить свою семью и самой управлять так же, как сейчас это делает она.

Собака, нападавшая на вас была олицетворением всего отношения к вам и вашего отношения к своим границам. По сути она вас вытесняла на второй этаж и говоря словами метафоры доносила до вас: Знай свое место в этом доме. 

Я с недоумением представляю то как вы провели беременность в таких условиях, где на вас нападал с лаем и зубами большой пес, а вы прятались, боялись и никуда не уходили. Можно сказать, что в этот период ваша воля уже была полностью подвластна тем убеждениям, которые постепенно вели вас к печальному итогу. 

Екатерина

Собака не дает мне прохода, я ее боюсь, плачу, нервничаю. Пошли скандалы, свекровь постоянно пытается поставить меня на место под эгидой, что меня настраивают и мне кажется, что на меня нападают, хотя сама с ней справится не может. Она никого не слушает, спит на во дворе в будке, а на диване у камина, постоянно ошивается у стола и кусает за ноги, если я сижу ровно и ноги будут под столом. Самое страшное, что я боюсь за малыша, проходя мимо -собака несется с лаем и оскалом, родственники на мои просьбы оградить меня от собаки провоцируют конфликт, свекровь неоднократно повторяет фразу- если тебе что то не нравится, уезжай туда, куда ты знаешь сама"...

И после таких слов вы просите:

Екатерина

помогите мне разобраться в ситуации.

Если ситуация столь ужасна, как вы ее описываете, то совершенно непонятно что вы делали так долго в этом доме. 

Печально не то, что в итоге случилось с вами, а то, что если вы не поймете как лишаете себя прав на жизненное пространство, безопасность, нормальную заботу и средства к существованию, то рискуете снова попасть в опасную ситуацию с этим мужчиной или с другим. 

Берегите себя. Не судите за то, что так все вышло. Возможно этот опыт станет для вас хорошим примером того как нельзя жить. Ведь вам теперь необходимо заботиться не только о себе, но и о своем ребенке, о его психике и благополучии.

Не ждите что кто-то решит все за вас. Ваша задача брать свою жизнь в собственные руки и искать выход, ясно понимая свои права и права вашего ребенка.

Если вас волнуют отношения с супругом, почитайте статью на моем сайте по работе с парами http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Если вас беспокоит материальное положение, то изучите все правовые аспекты и ищите способ обеспечить себя и ребенка. 

Если же вы хотите наладить отношения с семьей мужа, то это может быть бесполезным усилием. Их семья живет по их правилам, с которыми вы уже познакомились. Судить их за это не ваше дело - вы их не измените. Ваша задача выбирать свою жизнь и заботиться о ребенке, а не пытаться изменить или спасти чужую. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Если хотите поговорить об этом и более подробно разобраться что же произошло и как жить дальше, обращайтесь. Я буду рада выслушать вас и помочь вам найти секрет того, как вы позволяете другим людям использовать вас, забывая о себе. 

Екатерина, ваша свекровь властная женщина, она полностью подавила своего сына. Он не может и не имеет права перечить матери.

Как строились ваши отношения до рождения ребенка? Отношения были такие, как вы описали или к вам относились спокойнее?

К вам она своего сына ревнует. Она пока не готова вас принять, как его жену.

То, что вы опасаетесь жа жизнь вашего ребенка- правильно, вам нужно беречь себя и вашего малыша.

Вам нужно поговорить с вашим супругом. Рассказать, что вам не комфортно и вы опасаетесь за свою жизнь и вашего малыша.

У вас своя семья, и вы вправе строить ее как вам нравится. 

У вас есть свое жилье, поговорите с мужем о временном переезде в нее. 

Уточните у супруга, почему он хочет жить с мамой и не сторить дом с вами?

Прежде чем принять решение о разрыве отношений, рекомендую использовать все возможные варианты.

1. Проговорить вашу ситуацию со специалистом и найти все возможные пути из вашей ситуации

2.Полноценный разговор с супругом

3. Разговор со свекровью.

После этого, вы сможете принять правильное для вас решение.

Обращайтесь, консультирую очно и по скайпу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации