Муж не принимает моих детей от первого брака

Здравствуйте, Анна! Ответьте себе честно на вопрос: с какой целью вы выходили замуж за этого человека, чего ждали от брака, совместного проживания? Исполнились ли ваши мечты и ожидания? Вы спрашиваете:

Анна

правильно я сделала выйдя за него замуж?

Ответить на этот вопрос можете только вы. Конечно, можно обратиться к психологу и он поможет вам разобраться в своих чувствах и желаниях, осознать страхи и наметить пути выхода из ситуации. Но принимать решение и брать на себя ответственность все же вам. Но сначала, нужно прислушаться к себе, а потом обязательно поговорить с мужем. Возможно он и не догадывается, что вы страдаете в этой ситуации и готовы развестись.

Если хотите разобраться в себе, буду рада помочь.

Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог

Анна, Москва не сразу строилась. В этом случае как у вас тоже быстро не получится. Нельзя человека насильно заставить любить другого человека, пусть даже ребёнка. Но не всё так плохо , как может показаться на первый взгляд. Может быть ему просто нужно больше времени, что бы привыкнуть к детям и наладить с ними контакт.Ведь все люди разные , кто-то быстро находит общий язык, а у кого то на это требуется много времени, возможно даже годы.

Попробуйте для начала с проведения совместного досуга по выходным.

Обсудите с ним возможный переезд ваших детей. Задайте вопрос "когда", говорите мягко, выслушивая все его аргументы проив этого.

После, уже можно будет более детально проговорить вашу ситуацию на консультации со специалистом

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Анна,

видимо, вы выходили замуж, надеясь на то, что сможете жить одной семьей в однокомнатной квартире. И видимо, этот вопрос открыто с вашим мужем не обсуждался, потому что, насколько я поняла, он не проявляет желания сблизиться с вашими детьми, а вы все ждете, когда же наступит тот момент, когда вы все будете жить вместе.

Если такая ситуация длится уже два года, есть вероятность того, что она таковой и останется.

Для очистки совести вы можете поговорить со своим мужем, и без обвинений, без упреков и наездов просто описать то, что с вами происходит, что вы чувствуете, что думаете. Например, "Когда ты так говоришь, мне кажется, что...." "Я вижу, что ты не спрашиваешь про детей, и я думаю, что...." И т.д. Кто знает, может быть, он не представляет себе жизни вчетвером в тесноте и считает, что такое совместное проживание усугубит ваши отношения? А может он понятия не имеет, как обращаться с детьми? Но вам надо услышать именно его вариант ответа.

Послушайте его ответ и вам будет проще понять, что происходит.

Я знаю, как важно матери, чтобы ее любимый человек принимал ее детей. В вашем случае ваш муж не против ваших деток. Он дает на них деньги, это тоже хорошо. Он не запрещает вам с ними видеться, не устраивает скандалы, когда вы туда уходите. Это тоже плюс.

Я понимаю, что вы ждали другого варианта. Его может не быть. Подумайте, сумеете ли вы довольствоваться тем, что есть или же вам нужно все по максимуму.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Здравствуйте, Анна! Попробуйте расставить приоритеты, что для вас важнее на данный момент жизни. С ваших слов он материально обеспечивает вас и ваших детей, только жить вместе не готов. Он полюбил вас, а чтобы полюбить детей и привыкнуть нужно время. У каждого оно своё. Родные папы оставляют своих детей на мать, или передают ответственность на другого мужчину. Поговорите с ним, поделитесь друг с другом своими переживаниями, и вмест решите что делать дальше. Вы можете в любой момент уйти от него. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Добрый день, Анна.

Сложно советовать не полной ситуации, но буду пробовать. Понимаю Вашу усталость, живя в таком ритме захочется всё брость. Скорее всего желание развода подогреватся устальстью.

Сложно сказать это отношение Вашего мужа именно к Вашим детям, или к детям вообще. Вы не пишите о возможности завести детей с этим мужчиной. У него есть племянники к которым он хорошо относится? 

Хоть это и бонально, но большая часть Вашего дискомфорта может крыться в квартирном вопросе. Может направить общие усилия сюда. У мамы тоже однокомнатная квартира, поменяться с ней. продать две купить одну большую, как он общается с Вашей мамой? 

Из того что вы написали отношения скорее похожи на люовные. Готов ли он менять что-то в своей жизни, ведь когда меняется только один это не любовь, а зависимост.