Добрый день. Всё мое детство и юность у меня были плохие отношения с отцом. Отец очень часто подвергал меня и мою мать психологическому и физическому насилию. А когда был пьян, то превращался в настоящего тирана. Сколько себя помню (с дошкольного возраста) были постоянные скандалы и драки между родителями. Лет с 10 отец поднимал руку и на меня. Поводом могла послужить любая мелочь, часто прост срывал на мне свою злость за недовольство жизнью, работой и прочее. Хотя я росла не проблемным, послушным ребенком. Сколько раз просила мать бросить его и уйти, так как нервное состояние обоих было истощено. Но мать постоянно его боялась, уступала, терпела, но не уходила от него. Они так и живут вместе, постоянно скандаля и устраивая драки.
Теперь мне 30 лет, я замужем за хорошим человеком. Живу отдельно. Но каждый раз когда возникает необходимость приходить в гости к родителям, для меня это пытка. Так как эти визиты приносят один негатив.Каждый мой визит заканчивается скандалом, при этом отец меня оскорбляет и унижает. После я прихожу в норму несколько дней. Из-за испорченного детства крайне испорченных нервов, не испытываю к отцу ни любви, ни привязанности. Этот человек несет в себе для меня только страдания. С ним ограничила общение до минимума. Максимум здороваюсь, когда прихожу к маме. Но он сам выходит на разговор со скандалом, даже если я к нему не обращаюсь и не трогаю. Но так как мама живет с ним в одной квартире, вынуждена видеть его когда прихожу в родительский дом. И мать все время пытается собрать нас за одним столом, примирить, хотя я понимаю, что это не приемлемо. Себе же жизни испортили, но это их выбор, и мне жизни спокойной не дают. Отец — тиран, мать — безвольная.
Мать не хочу обидеть, но последнее время желание одно — вообще их забыть и не видеть.
Вопрос: Как мне правильно поступить в общении c отцом и матерью, что бы сберечь себя и свои нервы?
5000 р.
Татьяна, здравствуйте. По-сути, основной причиной потери Вашего душевного спокойствия, является Ваше насилие над самой собой, когда Вы против своей воли идете на контакт с людьми, которых мечтаете забыть и никогда больше не видеть:
последнее время желание одно — вообще их забыть и не видеть
Ведь будь на то Ваша воля, Вы никогда не пересекли бы границы той квартиры, верно?
вынуждена видеть его когда прихожу в родительский дом. И мать все время пытается собрать нас за одним столом, примирить, хотя я понимаю, что это не приемлемо
Иногда, у человека действительно может не хватать силы воли, чтобы сказать –STOP, достаточно!
Ваша мать не могла расторгнуть отношения с мужем-тираном, Вы– с терроризирующими Вас родителями, у каждого на это есть свои причины.
Чувство собственного достоинства иногда очень помогает сохранить чувство внутреннего благополучия.
Загляните в мою статью, выполняйте рекомендации. Мира и ппокоя Вам в душе:
-Как наладить отношения с саботажником и хулиганом
Помните, подчиняясь чужой воле, Вы теряете Вашу.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Татьяна, Ваше детство, которое является важным временем становления личности и развития психики, наполнено абьюзом физическим и эмоциональным. Страданиями и болью. Никто не выберет себе такое детство - но на Вашу долю выпал именно этот путь.
Совершенно естественно не любить тех людей, которые приносят боль. Даже если это родители и в какие-то моменты Вы чувствовали от них заботу, они давали еду и жилье.
Но за насилие - Вы имеете полное право испытывать на родителей злость, и выразить ее хотя бы в отказе приходить в гости. Вашей вины в этом нет, Татьяна.
Но такое детство всегда оставляет отпечатки в душе. Ваш внутренний ребенок помнит и чувствует до сих пор те страдания, ту боль, вину, обиду, невыраженную злость на родителей, в которых прожил все детство. И эти чувства сейчас влияют на Вашу жизнь, возможно, незаметно. И будут влиять на Ваших детей.
Вашей душе необходимо прожить оттепель, прожить боль, отпустить родителей. И тогда чувство вины перестанет руководить Вами и заставлять ходить к ним гости, опять окунаясь в атмосферу насилия. Одной это сделать крайне сложно. Не обязательно сейчас - но когда Вы почувствуете более острую потребность внутренних изменений, вспомните, что это возможно - в психотерапии с тем психологом, кто поймет Ваши страдания и поможет Вам освободиться от них.
?акитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно
Здравствуйте, Татьяна! Ваши родители взрослые люди, и могут сами разобраться в своих отношениях. Ваша мама, когда-то сделала свой выбор, и осталась с ним. На тот момент она не думала, что причиняет вам боль. Она сделала свой выбор, и взяла ответственность на себя. Ваш отец, если долгое время употребляет алкоголь, он болен. И у него отсутствует критика по отношению к себе. Он тоже сделал свой выбор. Вы тоже имеете право сделать свой выбор, ходить к ним в гости или нет. Общаться с отцом или нет. Не стоит заставлять себя ходить к ним домой, и верить в то, что все изменится. Вы можете с мамой встречаться, когда папы нет дома, встречатся на нейтральной территории, или пригласить к себе. К сожалению родителей не выбирают, они такие какие есть. Пытаться изменить взрослых людей безнадёжно, пока они сами этого не захотят. Берегите свою семью, живите своей жизнью. Может, когда они заметят ваше другое отношение задумаются, и хоть немного изменят своё отношения к жизни. Всего вам доброго, любви и семейной гармонии!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
