Мне 29 лет. не замужем.
встречаемся с парнем три месяца.
срок небольшой, но наше общение было настолько насыщенным, острым, эмоциональным, что кажется, что общаемся уже давно.
у нас есть проблемы.
он за месяц до нашего знакомства развелся.
хотя он говорит, что все в прошлом, и он спокоен, последствия развода, разочарование отражаются и на нем и на наших отношениях довольно сильно.
он говорит, что относится ко мне серьезно. думаю, что это так. но он очень насторожен, сдержан, очень остро реагирует на ситуации, напоминающие ему ситуации в общении в браке.
мы часто ссоримся. много раз пытались расстаться. но если при таких ссорах и таких проблемах мы еще общаемся, значит, есть что-то, что нас связывает.
для меня проблема состоит в том, что мне хочется открытых отношений, эмоциональных, любви, взаимной заботы, проводить вместе время. а он открываться не хочет.
меня мучает то, что я вижу, он может быть и нежным и заботливым и любящим. он может, я это чувствую. но не хочет. говорит, что таким как раньше уже никогда не будет. так и есть.ничего подобного ко мне он не проявляет.
наше общение напоминает больше дружбу,чем любовь. точнее на любовь это вообще не похоже. просто партнерские отношения двух людей, которые понимают, что по какой-то причине нужны друг другу.
он мне очень нравится, мне с ним безумно интересно, он надежный. я принимаю его недостатки, стараюсь понять.характер у него ну очень сложный! раньше я даже представить себе не могла, что буду терпеть такое отношение к себе.
за эти три месяца я сама очень изменилась.стала очень покладистой, уступчивой, делаю все, что могу, чтобы он не злился на меня.в общем, стараюсь изо всех сил. для меня это очень сложно. часто возникает ощущение, что унижаюсь, наверное так и есть.
я бы могла и хотела бы влюбиться в него, но откроется ли он мне когда-нибудь. перерастут ли эти партнерские отношения в чувство? он мне уже сказал, что в любовь больше не верит и даже слова этого слышать не хочет. говорит, что больше не верит словам. не допускает к себе нежности, сам ее не проявляет.никогда не говорит мне, что я ему нужна. вообще ничего не говорит, ни слова нежности. мы никуда не ходим вместе. он все время работает. общаемся только по телефону и, когда он приезжает ко мне. за все три месяца он только на второй день знакомства подарил мне цветы и игрушку. больше знаков внимания не было. даже с днем рождения меня не поздравил. это конечно, не важно, но это первый раз в моей жизни, чтобы в отношениях кто-то кого-то не поздравил.странно.
я знаю, что он готов жить со мной.но что из этого может получиться? что будет, если я забеременею?
смогу ли я с ним реализоваться как женщина?
чувствовать себя нужной, любимой,дарить ему свою любовь?
не окажется ли так, что именно сейчас, когда мне нужно сделать правильный выбор и создать семью, (возраст уже не позволяет дальше оттягивать.) я с ребенком или без ребенка на руках пойму, что живу с человеком, который не любит меня, что на самом деле одинока.
этого я действительно боюсь, потому что всю свою жизнь имею перед глазами неудачный брак своих родителей.
сейчас я еще могу сделать выбор, потом будет сложнее, намного сложнее.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Вита! давайте разберем, что происходит:
последствия развода, разочарование отражаются и на нем и на наших отношениях довольно сильно.а как именно отражаются? что Вы чувствуете? что было раньше? что сейчас?
естественно, что развод - это сложный и довольно стрессовый период и человеку (как мужчине, так и женщине) необходимо это все пережить - а заполнить и окунуться с головой в новые отношения - это сродни попытке убежать от себя и своих чувств - подумайте, что его обуревает? ведь у него перейден сложный этап, он сейчас НЕ может и НЕ хочет себя отдавать, свои чувства, так как как раз сейчас нужно себя собрать! т.е. в этот временной период у Вас обоих разные потребности! и Вы оба сейчас НЕ можете их удовлетворить! ни Вы с ним, ни он с Вами! поэтому Вы и сталкиваетесь!
очень насторожен, сдержан, очень остро реагирует на ситуации, напоминающие ему ситуации в общении в браке.а откуда Вы знаете, что это именно раекция на сиутации в общении как в браке? Вы НЕ знаете, что происходило у него в браке, как он с ней общался и что чувствовал! естественно, что и эти чувства будут у него возникать и в отношениях между Вами - но это его чувства и только на нем лежит ответственность за них! а Не перекладывать ответственность на Вас!
мы часто ссоримся. много раз пытались расстаться
а только ли в расставании выход? а пытались ли Вы оба разобраться, что стоит у Вас за ссорами - какова причина их возникновения - естественно - это в первую очередь чувства, которые Вы скрываете друг от друга, или обличаете в деструктивную форму критики или обвинения, вызывая чувство вины у партнера!
соответственно именно стиль взаимоотношений нужно менять - и Вы также вносите свой вклад в отношения, а это значит, если будете меняться Вы, то и ситуация вокруг Вас тоже измениться!
подумайте, а что можете сделать Вы, чтобы НЕ было ссор?
мне хочется открытых отношений, эмоциональных, любви, взаимной заботы, проводить вместе время. а он открываться не хочет. значит сейчас его потребность в том, чтобы себя сохранить! партнера нужно учиться принимать - НЕ заставлять его подстраиваться под себя, а именно принимать! зачем Вам именно открытые отношения? разве это гарантия благополучных отношений? а кому в них будет комфортно? Вам? или мужчине?
мужчина чаще пытается наоборот защитить себя От этой открытости - почему? потому что эта оголенность для него представляет опасность, а так как он мужчина, испытывает потребность быть сильным, и может нести ответственность на себе, то это оголение (эта открытость), только преграда для него, она размывает границы личности, деляет их диффузными, создавая симбиотические, зависимые отношения - а кому они нужны? Вам! почему, потому что Вы сами НЕ можете чувствовать себя в безопасноти и пытаетесь себя таким образом сохранить, при этом сами вокруг себя замыкаете порочный круг!
меня мучает то, что я вижу, он может быть и нежным и заботливым и любящим. он может, я это чувствую. но не хочет.
а Вы видите ТО, что есть на самом деле или ТО, что хотите видеть?
ОН НЕ сможет Вам дать чувство безопасности! это в первую очередь должны дать сами себе Вы!
делаю все, что могу, чтобы он не злился на меня.в общем, стараюсь изо всех сил.
а это он об этом Вас просил? зачем Вы это делаете? чтобы кому было хорошо? ему? тогда лучше у него сначала об этом спросить, а НЕ брать на себя заочно ответственность за его кажущиеся Вам чувства! зачем? чтобы потом его обвинить, что делали ради него? это только Ваш выбор!
не допускает к себе нежности, сам ее не проявляет.никогда не говорит мне, что я ему нужна. вообще ничего не говорит, ни слова нежности.
он закрыт, собирает свои границы - значит ему сейчас это нужно - а слышите ли его Вы? нет! что тогда лучше сделать, чтобы помочь и себе и ему? - либо переждать этот период, либо идти дальше, либо дальше страдать - выбор за Вами!
что на самом деле одинока.этого я действительно боюсь, потому что всю свою жизнь имею перед глазами неудачный брак своих родителей.а Вы и так на самом деле одиноки! и симбиоз с другим человеком - это НЕ гарантия того, что Вы будете НЕ одни - это чувство нужно ОТ себя НЕ гнать, а принять (а на двоих - это одиночество вдвойне!)!
НЕ надо бояться примера своих родителей - Вы уже НЕ они! Вы сами выбираете свою судьбу и жизнь! и бояться здесь бесполезно, Вы, движимая своим страхом, к этому же и приходите....может стоит остановиться и взглянуть своим страхам в лицо, только так от них можно избавиться, разорвать свою зависимость и обрести себя!
Вита, если Вы действительно решитесь разобарться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
