В чем я не права?

Здравствуйте, Леночка.

Внимательно прочитала Ваше очень подробное письмо, в котором Вы просите помощи. Похоже, что Вас раздирают противоречия. С одной стороны Вы пишете, что уже решили уехать и жить отдельно, а с другой - сильно сомневаетесь, что это сделать стоит.

Знаете, а я верю Вашему мужу.Верю, что он не хочет Вас терять. Но Вы ведь по всей видимости девушка решительная и независимая. И единственный способ доказать свою невиновность ( а значит и удержать Вас) - это признать свою вину. Смотрите, что получается- каждый раз, когда у вас с мужем возникают конфликты ( не так уж и часто, между прочим), он сначала отрицает свою вину, а потом (как Вы справедливо замечаете, встав на Ваше место) признаёт её. Думаете, он это делает потому, что спустя некоторое время после конфликта начинает чувствовать себя виноватым? Я думаю, что не только поэтому. Я думаю,  муж любит Вас, ему жалко , что Вы переживаете по всяким пустякам и ему легче наступить на горло своей гордости, чем смотреть, как Вы страдаете. Он Вам сочувствует. Но, Лена, это ведь не значит, что он от этого перестаёт быть относительно свободной личностью "со своими тараканами в голове". Неужели Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотели бы, чтобы он всегда делал то, что нравится Вам, предугадывал Ваши желания и реакции? Да и возможно ли такое?

Вот Вы описываете случай, когда Вы лежали на сохранении, а он общался с девушкой. Между прочим, не просто с девушкой, а с подругой детства. Вас не было, он почувствовал себя одиноко и его потянуло на общение со старыми друзьями. Разве в этом есть что-то плохое? Нет. Но он, зная, что Вы болезненно реагируете на его контакты с другими женщинами, обнуляет список звонков. Странно, что он вообще допускает, что Вы можете этот список просмотреть, не правда ли? Любой другой на его месте закатил бы истерику. Но он бережёт Вас, Вы ведь беременны ЕГО ребёнком. Казалось бы, Вы должны были бы оценить его заботу. Ваша же реакция прямо противоположна ожидаемой- Вы обвиняете его в том, что он попытался скрыть от Вас часть своей личной жизни.

Надо же, он хочет иметь право на личную жизнь! Он здоровается с теми, с кем считает нужным здороваться, он добавляет в друзья людей, не согласовав это с Вами! Возмутительное поведение! Прямое оскорбление!

Раз муж провинился- надо расставаться. Желательно немедленно. Поглядел на другую женщину- лишить ужина! Поздоровался с бывшей подружкой- отлучить от ложа! Да и вообще, раз упорно не слушается- выкиньте его к чёртовой матери из своей жизни! На черта Вам такой нужен?

Что, он жить без Вас не может? Что? Он отец Ваших двоих ещё совсем крошечных детей? Что? Вам будет ОЧЕНЬ тяжело растить детишек одной? Ну и что! Зато всё будет по-Вашему!

2 года назад он совершил ошибку. А может быть и не ошибку вовсе, может быть это был протест против Вашего диктата, Лена?Да, в конце концов он снова вернулся к Вам. Потому что любит. А Вы? Вы-то сами любите его? И если да- почему же так легко собиратетесь расстаться? Почему Вы снова и снова заставляете его оправдываться за совершённый 2 года назад поступок? Похоже, что Вы второй год экзаменуете его на право быть вместе с Вами. А Вы сами смогли бы так жить? Как на экзамене?

Мне горько, когда Вы говорите: "Он согласился помочь с переездом, но твердит, как заведённый, что не хочет нас терять". За что Вы его так? Разве быть самим собой- это преступление?

Извините за резкость, но мне Ваша ситуация напоминает дрессировку собаки.  Но ведь Ваш муж- не собака. И его преданность может не выдержать испытаний. Что Вы тогда будете делать?

Вы чувствуете себя обиженной, но при этом не видите, что сами обижаете  близкого Вам человека. Вы позволяете себе из-за своих амбиций лишить детей отца. Всё это - проявления эгоцентризма, и гордиться тут нечем, это показатель личностной незрелости, юношеский максимализм. АВам ведь уже 25 и Вы несёте ответственность не только за себя, но и за детей. Вы- мать.

Вы спрашиваете, в чём Ваша ошибка, и я скажу Вам, что в отношениях самая главная ошибка- это НЕ быть в контакте, думать только о себе, быть эгоистом, НЕ отступать от принятой линии, помнить плохое и НЕ видеть хорошее.

Возможно, я ошибаюсь. Возможно, Вы не написали в письме чего-то самого главного и Ваша жизнь с мужем действительно невозможна. Может быть он бьёт Вас или детей, обзывается, унижает Ваше достоинство, пропивает деньги, не обеспечивает семью, не уважает Ваших родителей и друзей. Может быть, он не поддерживает и не помогает Вам, не любит детей. Может быть, он несостоятелен в сексе, неопрятен и от него дурно пахнет. Мои клиенты часто заявляют подобные жалобы, и эти жалобы объективно делают совместную жизнь трудной.

Вы же ничего такого не пишете, Лена. Могу предположить, что те несколько случаев, которые Вы описали, не могли сделать Вашу семейную жизнь невыносимой.

Душевные силы и терпение, милая Лена - это залог семейного счастья, жаль, что они у Вас так быстро кончились. Возможно, Вы просто устали физически. Быть мамой двух малышей с такой маленькой разницей в возрасте довольно тяжело, я сама мама трёх детей и знаю это не понаслышке. Вам не хватает общения, разнообразия, впечатлений, и Ваше подсознание помимо Вашей воли подсовывает Вам "разнообразие" в отношениях с мужем.

Избавьтесь от однообразия. Попробуйте освободить себе время для отдыха, хобби, общения с друзьями. Пойдите с малышами в центр раннего развития ( там малышей с мамами с 9 месяцев берут), на шейпинг, на курсы вязания, в конце концов. Эти 2-3 часа в неделю здорово разнообразят Вам жизнь и создадут новый круг общения. Почитайте душевные книги, посмотрите лирические комедии вместе с мужем, слушайте только хорошую, любимую музыку, повесьте новые красивые шторки, купите красивую блузочку или бельё . Ищите драйв! Создавайте позитив! Не ждите милостей от природы.

И хватит выискивать неприятности там, где их нет! Знаете, как сказал Ницше- "Фактов нет. Есть только интерпретации событий."

Будьте счастливы! Желаю мира и гармонии Вашей семье!

Побединская Ирина, психолог высшей категории.

//я объясняю что на фоне того что он сделал 2 года назад я по вижу все его поступки в определенном свете//

ДУмаю, если вы так ставите вопрос " в чем я не права" - то ответ вы написали сами. Именно в этом. Прошло 2 года. Вы остались такой же, как были 2 года назад? Вы ничуть не изменились? Думаю, это не так. Вы изменились. Вы стали в чем-то мудрее. А может в чем-то резче. А может более чуткой. А может - более подозрительной. Решать вам. А каким стал ваш муж? Он разве никак не изменился? Он не стал хоть в чем-то другим? А вы продолжаете на него смотреть через призму тех событий двухлетней давности. И следовательно, контактируете не с НИМ - таким какой он есть СЕЙЧАС, а с ТЕМ мужчиной, который был 2 года назад, т.е. с его тенью, с вашей обидой (собственной, заметьте, обидой). Это совсем не значит, что обида не имела оснований. Имела. Но тогда надо разбираться с той обидой. Он извинялся, признавал свою неправоту. Это не помогло вам расстаться с обидой? Тогда задумайтесь - а что поможет? В принципе, если вы обратитесь к любому психологу, он вам сможет предложить специальные техники решения проблем обиды, было бы желание.

С другой стороны, надо помнить, что свои границы стоит обозначать не задним числом. Если вы хотите жить с мужем в мире (и если пока не приняли все же окончательного решения, а раз пишете сюда, то видимо не приняли) - стоит ЗАРАНЕЕ и ВНЯТНО объяснить мужу, что вам не приятно. В принципе, вы вольны попросить его о том, чтобы он не флиртовал с другими девушками. Но тогда вам придется точно объяснить ему, что такое флирт в вашем понимании. Или вы вправе просить о верности. Но тогда вам придется четко обозначить грань, за которой для вас начинается измена. Не стоит думать, что есть какие-то "общие истины", которые как бы из серии "само собой разумеется". Нет. Каждый рос с своей семье со своими правилами и привычками и примерами. Каждый впитал свою мораль. Каждый имеет свои убеждения. И основа счасливого брака - это умение ДОГОВОРИТЬСЯ, а не волшебное совпадение ориентиров.

А для большего понимания сущности мужчин почитайте вот эту статью. В ней, кроме темы об измене, сказано и о том, что и как стоит обсуждать друг с другом.

http://zerkalodushi.ru/infidelity-of-men