Жена постоянно обижается

Здравствуйте, Евгений!

Здорово, что вы написали! Это хороший знак для вас, ваших отношений с женой - у вас есть желание понять свою жену, а значит что-то изменить и, в первую очередь, в себе самом.

И это не про то, кто виноват, а кто нет, кто прав, а кто не прав... Это про первый шаг, шаг навстречу другому, на который не каждый готов. И в отношениях большинство ждут, когда этот первый шаг сделает другой...

Да, сложно, когда партнёр постоянно обижается и часто чем-то недоволен. Можно объяснить это борьбой за власть, назвать манипуляцией и тогда невольно вступаешь в эту борьбу, начинаешь сопротивляться "манипуляциям" и включается "упрямство", а в ответ ещё больше обид и недовольства. И получается замкнутый круг. По законам физики - "чем боьше давления, тем сильнее сопротивление"!

Но выйти из этого замкнутого круга можно и нужно!И вы уже сделали первый шаг, написав сюда.

Потому что причины обид вашей жены вовсе не в том, что вы перечислили. Это всего лишь поводы.

За обидами вашей жены есть другие чувства и они, скорее всего, неосознаваемые ею самой. А за этими чувствами есть важные потребности, которые остаются неудовлетворёнными. И именно они являются истинными причинами обид и недовольства.

Какие же это чувства и потребности?

С большой вероятностью, за этими обидами скрывается потребность в вашем внимании и страх. Страх, что ты меня не ценишь и что я не важна для тебя, что ты меня не любишь. Конечно, причины этого страха не в вас, они закладываются в детстве, а сейчас они только усугубляются.

Тем более сейчас, когда у вас маленький ребёнок.

Для семьи рождение ребёнка - это не только радостное событие, но и стресс. Ведь многое приходится менять, по-другому распределять своё время, свою жизнь. И для женщины это происходит в большей мере.

Поэтому первое, что вы можете сделать, это перестать воспринимать обиды вашей жены как давление и манипуляцию. А относиться к ним с пониманием.

Во-вторых, разговаривать, но не с позиции "не обижайся", а с позиции "как мне помочь тебе? что мне сделать, чтобы ты чувствовала, что я люблю и ценю тебя?". И очень важно говорить о себе, о том, что и вас ранит. когда вас игнорируют, ничего не объясняя. Важно говорить о своих чувствах, чтобы они не превращались в претензии друг к другу!

В отношениях очень важно, чтобы игра была не в одни ворота!

Важно поговорить о распределении обязанностей в вашей семье, кто за что отвечает, какие функции и обязанности каждый из вас возьмёт на себя, чтобы это распредление было равноправное.

А ещё можете поиграть с женой в такую игру:

Каждый выбирает два дня в неделе, когда он будет делать что-то, что будет приносить радость и удовольствие партнёру на протяжении всего дня. Это может быть что-то небольшое, обнимать, говорить ласковые слова, писать милые смс-ки, помыть посуду или что-то ещё. Можете даже написать список того, чего бы хотел каждый из вас.

И самое главное не надо пугаться недопонимания и конфликтов в семье. Это нормально. Важно уметь договариваться друг с другом, а для этого необходимо слушать и слышать друг друга. Иногда научиться этому самостоятельно сложно, тогда можно обратиться к профессиональной помощи семейного психолога.

Всего вам хорошего!

Алматы,Евгения Ли, психотерапевт, семейный психолог, детский психолог

Здравствуйте, Евгений!
Молчание, игнорирование - это такой способ наказать вас. Действительно, более зрелая и грамотная позиция в отношениях - это разговаривать и любить друг друга,  а не наказывать вас как маленького мальчика.  Вообще, такое взаимодействие очень похоже на общение строгой матери с ребенком. Иногда родители выбирают такой не грамотный и нездоровый способ общения с детьми - "накажу тебя игнорированием, ты для меня перестаешь существовать, тебе больно от этого, значит мой способ тебя наказать работает, я добилась своего" Мать получает от этого удовлетворение... Вполне возможно, что ваша жена воспитывалась в такой семье, где впитала в себя как губка такой способ общения с близкими. Это уже на подсознании. И чтобы это изменить, во-первых, это должно быть именно ее желание измениться, она должна захотеть общаться с вами по-другому, во-вторых для изменений нужна постоянная, последовательная работа над собой, встречи с психологом, изучение психологии, наблюдение за собой, за своими привычками и т.д. 
Что же делать вам? Попытайтесь понять, почему вы оказались в близкой, тесной связи с такой женщиной, возможно это тоже некая программа, заложенная в вас еще в далеком детстве - принимать такое отношение к себе, где вас регулярно делают виноватым. Вы можете не любить это, бороться с этим, но при этом продолжаете терпеть.
Будет полезно проанализировать это как можно глубже и затем сформировать новые навыки общения, взаимодействия с близкими для вас людьми, где будет больше уважения к себе, больше ясности и понимания себя и близких. Но главное сформировать любовь к себе, когда вы не позволите кому-либо вас "негативить", это станет для вас настолько неприемлемым, что вы найдете пути и способы избежать таких "негативщиков" и окружить себя любящими и понимающими людьми. 
Как вы можете догадаться, все это в один присест не случится, но идти к этому можно уже сейчас, постепенно и уверенно двигайтесь в сторону своего благополучия, в сторону того, что ОЩУЩАЕТСЯ для вас ХОРОШО. 

Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске, Skype и письменно

Евгений, добрый день. 

Вы пишите, что ваша жена очень активная, всегда скажет чем недовольна, и на ваш взгляд она очень часто обижается.

Себя вы определяете словами: Я тоже очень упрямый.

В итоге вы часто спорите и это у вас вызывает ощущение, что в семье какие-то болезненные отношения. 

Возможно вы правы и такой стиль общения вызывает довольно много непонимания. 

Вы пишите что жена в один момент просто перестает улыбаться, обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.
С ваших слов раньше она вообще не говорила на что обиделась и только через пару дней вам удавалось узнать информацию. Вы оцениваете это как прогресс, и с этим я вполне согласна.

Только в начале письма вы охарактеризовали жену что она всегда скажет чем недовольна. Здесь какое-то противоречие или вы привыкли пропускать ее просьбы, и она тогда переходит ко второму шагу чтобы все-таки обратить на себя ваше внимание.

Когда один человек наказывает другого игнорированием и молчанием, не разговаривает от 2х дней до 2х недель, то подобное поведение вызывает сильное напряжение у партнера. Вернее напряжение возникает у обоих и второй будто живет под давлением вины, где должен сам догадаться в чем виноват и таинственным образом исправить ошибку. 

Вероятно вашей жене сложно понять что таким способом она никак не улучшает ситуацию, но похоже другой способ для нее пока недоступен. Обижаться на жену за это бесполезно, так как она скорее всего и не замечает как это делает. Вы уже добились прогресса, и это значит что вы идете верным путем. Необходимо набраться терпения и последовательно доносить до жены, что вы ждете от нее своевременных просьб и разъяснений в такой форме, чтобы они были вам понятны и запомнились, что вы можете отказать в ее просьбе, если не готовы выполнить и что это нормально в отношениях. Обязательно скажите что вы не можете по ее молчанию догадываться о ее желаниях, и что не все ее желания могут быть осуществимы. 
Вы пишите что всегда первый начинаете разговор, пытаетесь как то объяснить и разрядить обстановку. В таких случаях желательно сообщить о своих чувствах, но ни в коем случае не  говорить что обижаться нельзя. Если она уже обиделась, значит это можно. Просто свою обиду желательно понять и обсудить. А если она хочет чтобы вы что-то поняли и изменились, то для этого необходимо изменить привычку молчать и быть готовой принять отказ. 

По сути молчаливый игнор можно конечно назвать манипуляцией, но если в арсенале поведения человека нет пока других доступных ему и привычных способов справляться с недовольством, то он делает это ненамеренно. К примеру в детстве с ней самой так обращались, и теперь она переносит схожее поведение на вас. 

Все что остается, это спокойно договариваться, договариваться и еще раз договариваться, понимая что каждый из вас имеет полное право на свои чувства. 
Прислушаться конечно стоит, но только это можно сделать тогда, когда другой человек в диалоге с тобой.
Вы спрашиваете как реагировать не ее обиды. Желательно по возможности спокойно и обязательно сообщить что ее молчание вас тоже обижает и вызывает раздражение. В таких ситуациях диалог невозможен. Естественно, это не дает возможности планировать семейные дела и бюджет.

Если вы заметили закономерность что подобные молчаливые забастовки случаются перед приходом гостей или в схожих ситуациях, то есть смысл обратить внимание жены на это. Возможно ее напряжение и раздражение вообще связано не с вами, а с тревогой перед какими-то встречами или мероприятиями. Просто она сильно волнуется и переживает, не может справиться с волнением и вы "попадаете под горячую руку". Может она не хочет видеть каких-то гостей, или эти гости ведут себя в вашем доме так, что вызывают у вашей жены неуверенность, излишнее беспокойство и нервозность. Это обязательно необходимо обсудить в спокойной обстановке. 

Так же можете почитать на моем сайте статью о работе с парами http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

предложите жене тоже с ней ознакомиться и обсудите что каждый из вас увидел в ней важного.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Евгений, действительно- общение очень живая вещь. Говорить, обсуждать и договариваться о чем то нужно ежедневно. Несмотря на то, что казалось бы, несколько дней назад обсуждалось.

Рекомендую вам выделить время, сесть и поговорить с супругой. Что ей нравится? Что не нравится? Что хотела бы изменить? Когда предупреждать о задержке, а когда нет и т.д.

Попробуйте составить список вопросов и обсудить его.

Договоритесь, что не всегда сразу получится исправить реакцию на ситуацию, и договоритсь- как будете себя вести в этой ситуации.

Проводите ежедневно промежуточные итоги ваших договоренностей.

Вы сможете лучше понять чувства друг друга и ваши взаиные притязания снизятся.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Приходите на прием - буду помогать разбираться в Ваших трудностях.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.