Проблема во взаимоотношениях с мужем

Здравствуйте,Светлана.

В семье двое строят отношения и муж и жена...Но обычно женщина "лепит" мужчину таким,каким она его хотела бы видеть в своей семье...Вот и воспитывайте своего мужчину...через "женские штучки",например, Вы сделали себе макияж,маникюр,прическу ..и тд.  и т.п.,подойдите  к мужу при этом и похвастайтесь:" Дорогой,имя мужа, посмотри,пожалуйста, какую я себе красивую прическу сделала, тебе она тоже нравится...? "  Муж ,наверное,,после вашего вопроса что- то приятное при этом Вам ответит...нужно быть совсем "деревянным" чтобы не сказать при подобном вопросе жены что-то приятное...Конечно,я понимаю что Вы как бы сами напроситесь на комплимент, но это сейчас не должно Вас беспокоить.ругаться не надо,если чувствуете,что "закипаете" и можете неприятное слово сказать мужу,лучше разорвать контакт,например выйти в другую комнату," остыть " от лишнего возбуждения,затем через некоторое время снова зайти к мужу и уже спокойнее и с другими мыслями, продолжить разговор... Женщина берет мужчину своей слабостью...С помощью "женских штучек" можно постепенно исправить положение и воспитать мужчину таким ,каким Вы его хотите ,чтобы он был...Например, приготовили какую- то еду,блюдо ,что-нибудь вкусненькое пригласили мужа к столу и скажите,:"Имя мужа,дорогой поешь,это вкусно,я старалась,тебе должно понравиться..." Муж  поест, спросите :" Тебе ,понравилось?" Если муж не совсем уж "деревянный",не "чурбан с глазами",- он ,конечно Вас поблагодарит и скажет приятные слова...Помаленьку Вы его приучите говорить Вам приятное,сначала таким способом,а дальше ,наверное, должно у него поменяться отношение к Вам постепенно и он поймёт,почувствует ,что ему надо быть благодарным,чутким,заботливым по отношению к Вам и своему ребенку,ведь,роднее, ближе дороже чем жена и своя семья у человека ,пожалуй,ничего нет...

Если у Вас остались какие-то вопросы или неясности,обращайтесь.

С уважением,Юрий Алексеевич(консультации по скайп).

Здравствуйте, Светлана! Вы много вкладывались в семейные отношения, а супруг это воспринимал как должное. Похоже в его родительской семье- это было нормой, когда женщина несёт весь груз на себе. Чтобы он стал вас понимать, слышать, помогать. Вам лучше перестать, что-то делать для него лично. Перед этим поговорите с ним в спокойной обстановке, расскажите о своих переживаниях. Возможно вам удастся договориться. Судя по письму, в ваших отношениях нарушен баланс " давать и брать". Вы много своих сил и энергии тратите, а взамен ничего не получаете. В ответ накапливается много негативных чувств, которые мешают жить. Советую вам обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в вашей проблеме! Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Светлана, добрый день. 

Вы пишите что у вас присутствует ощущение, что муж привык жить таким образом что вы готовите, заботитесь о ребенке, работаете, организуете ваш семейный досуг. Если вы в самом деле все это делаете и в добавок очень стараетесь все это успеть, а когда не успеваете, то переживаете что недостаточно хороши, то неизбежно ваш муж к этому привык. 

Вы пишите что не чувствуете его любви, но любят не за обслуживание, а вы будто пытаетесь заслужить благодарность и не получая ее чувствуете себя нелюбимой. 

Так получилось не по тому что муж не любит или вы недостаточно хороши, а так как подобным образом устроены все мы - человек обычно привыкает к тому, с чем он регулярно сталкивается в быту и безусловно начинает воспринимать это как норму, как данность. Естественно он уверен, что вы сама так хотите жить, если вы так живете, и так же естественно что это ему удобно. 

Очень мало кто благодарит водителей автобуса за то, что те водят автобусы, хотя нам важен, удобен и необходим общественный транспорт. Обычно не благодарят дворника за то, что он убирает двор, а лишь замечают мусор и высказывают недовольство если двор недостаточно чист. Обычно повар, работающий в столовой не видит даже реакции посетителей, хотя готовит для них еду. Но это их профессии и они получают за это зарплату. А когда мы добровольно превращаем себя в функцию для удобства другого, то бесполезно ждать от этого другого особое отношение. 

Любовь строится на человеческом контакте, общении, интересе и взаимопонимании. Но к сожалению, женщин (девочек) часто воспитывают в ложном убеждении что они должны быть удобны для мужа и за это он их будет любить. Иногда мужчин (мальчиков) воспитывают так что их будут любить за какие-то заслуги и они тогда лезут из кожи вон чтобы добиться карьеры, признания и успеха, а любви так и не видят. Это абсолютная иллюзия - функцию любить невозможно. 

Мало того, когда человек выполнявший почти десять лет множество функций начинает демонстрировать недовольство этим, то близкие всегда в полном недоумении что могло измениться. Не удивительно так же что и вас это утомляет и раздражает, так как заботиться обо всех членах семьи без благодарности и признания очень сложно, ведь бытовому домашнему труду нет конца. Будут накапливаться недовольство, обида и раздражение.

Вы видимо терпите какое-то время, думая что все зависит только от вас, а когда чаша терпения переполнена взрываетесь и не можете уже вести с мужем конструктивный диалог. Если учесть что он всегда был человеком сложным, то это становится еще труднее.

Это одна сторона проблемы. 

Другое, это ваши мысли о разводе. Если они связаны с подавленным настроением после ссоры, тогда есть смысл позаботиться о своем эмоциональном состоянии, обратившись к психологу. Если же они основаны на серьезных намерениях, которые зрели длительное время, тогда ребенок не может быть основанием для того чтобы вам оставаться вместе. Ребенку не лучше от того что он слышит ваши с мужем крики и ругань, бывает свидетелем конфликтов а потом изоляции между родителями. Это гораздо страшнее малышу в четыре года.

Очень не хорошо что у вас от домашних конфликтов нарушается режим сна, усиливается слезливость, подавленное настроение и вы перестали чувствовать себя женщиной. Это говорит о надвигающемся эмоциональном расстройстве. Берегите себя - жизнь и психическое здоровье даны нам только один раз.

Если вы готовы, обращайтесь на консультацию. Все контакты есть на моей странице этого сайта.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Светлана, посмотрите, какие отношения в семье вашего супруга, не прослеживается ли общее сходство отношения в его родительской семье и в вашей?

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации