Как наладить отношения?

518 4 ответов

Назира (41 год) 07.12.2018

Всем доброго дня.

Я попытаюсь быть краткой.

Мне за 30, есть муж, ребенок. Работаю.

Проблема с корнями из детства. Я плохо училась в школе, очень туго соображала. Это злило и огорчало мать. Она била меня до фиолетовых синяков, когда мне не давались школьные знания. Я думала, что приемная и оттого так нелюбима. В начальной школе часто думала о суициде. Являясь разочарованием для мамы, не могла завоевать её внимания. Я тянулась к учителям, которые по возрасту были как моя мама. В разные периоды это были три разные учительницы. Потом школа закончилась. Институт, замужество, работа, семья, ребенок. Жизнь вертелась и я не заметила, как мои друзья детства разъехались по разным городам. Сложно объяснить, почему у меня раньше не было такой потребности в общении. Наверное хватало мужа. В браке больше 10 лет.

Так или иначе, не так давно я попробовала наладить контакт с одной из моих бывших учительниц. С которой, как мне казалось, у меня сложились наиболее хорошие отношения. Она всё так же работает учителем, детей и мужа нет, живет со старенькой мамой. Нашла её в соцсетях, попросила о встрече. Очень приятно посидели, пообщались, она сказала, что у неё нет друзей сейчас, и я подумала, что это шанс возобновить общение. Дальше была череда встреч, звонков, общения. Порой мне казалось что и ей приятно со мной общаться, а порой она не хотела общаться. Боюсь, что моя эмоциональность и рвение её напрягли, или даже привели к мысли, что я хочу большего, что я не традиционной ориентации. На последней встрече я напрямую сказала, что с ориентацией у меня все традиционно, что у меня к ней теплые чувства как к маме. Она сослалась на жуткую нехватку времени, что ценит моё отношение, но комфортная для неё частота общения раз в полгода. Я сказала, что всё хорошо и я понимаю. А сама перекладывая на себя не могу представить чтоб я хотела с кем-то видится 2 раза в год. Я вижу, что у неё сейчас на работе выросла нагрузка и дома ремонт. Но чувство, что меня деликатно послали не покидает.

Сердечная Ирина Геннадьевна

Сердечная Ирина Геннадьевна

Здравствуйте, Назира.

Так слышится, что Вы много пережили и много понимаете о себе и о своих трудностях и потребностях.

Более того, прилагаете усилия, чтобы удовлетворить ссвои потребносии в общении.

Вы знаете, мне так не показалось, что Вас " деликатно послали".

Вероятно у вашей знакомой потребность в общении с Вами меньше, чем у Вас. Но так может быть. Может быть у нее есть другие подруги. 

Думаю, что и Вам стоит расширять  свое общение. Один человек не может удовлетворить для другого все, что ему нужно. Кроме того, в дружбе люди могут то сближаться, то отдаляться. Может быть Вам стоит походить к психологу, чтобы быть менее напряженной в контакте с другими.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте, Назира!
То, что Вы описали, про свои отношение с этой учительницей, «что у меня к ней теплые чувства как к маме» - это называется «переносом» в психологии. То есть, Вы сознательно или неосознанно – хотите получить от нее то, чего не дополучили в детстве, но к чему очень стремились, и сейчас воспроизводите такой способ поведения, чтобы заполучить внимание учительницы, и при этом, встречаетесь с неудовлетворенностью, разочарованием, проецированием, «что меня деликатно послали». Парадокс состоит в том, что как бы не выстраивали Ваши с ней отношения, Вы будите ненасытными и Вам все время будет чего-то не доставать… Так как, она не Ваша мама и никогда не сможет ею cтать. И лучше с этой темой обратиться к психологу и проработаться, точнее, с Вашими не простыми отношениями с мамой в детстве, которые сейчас, как незавершенные ситуации прошлого, «теребят» Вашу душу, мысли и чувства.
А что касается Вашей учительницы, то по Вашему же описанию – для меня, то, что у нее выросла нагрузка и дома ремонт, - она действительно на данный период времени очень занята.
Всего Вам доброго.

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Чемботаева Баяна Смаиловна

Чемботаева Баяна Смаиловна

Здравствуйте, Назира. Вам не хватает общения с мамой. Вы обижены на неё с детства. Обида тянется через вашу жизнь. Она не даёт Вам покоя.  Вы не пишите, как теперь строятся ваши отношения с ней?! Надо понимать, что общаясь с  учителями, вы не замените общения с мамой. Возможно, Вам не помешает встреча с психологом, его поддержка. Вы подсознательно проводите аналогию между мамой и учителями, так как и мама,  и учителя могут чему-то научить.  У вас существует потребность чему-то научиться, что-то перенять. Но, принять маму из-за обиды у вас не получается.  Рекомендую Вам, простить и принять маму такой какая она есть, с помощью  специалиста. И немного о вашем чувстве, что «вас деликатно послали». Возможно, оно основано на том, что  интуитивно вы понимаете и допускаете, что чрезмерное внимание к учителю было слегка назойливым. Но, это только предположение.  Для выяснения  точности, необходима очная встреча. Удачи.

Здравствуйте, Назира!

Да, вы правы, корни всех проблем в детстве.

И ваше детство было несладким...

Читая ваше письмо, возникает очень много сопереживания и сочувствия той маленькой девочке, которая так нуждалась в любви и принятии...

И, похоже, она до сих пор отчаянно пытается получить эту любовь и внимание, которые недополучила в детстве. И тогда становится понятным ваше желание возобновить общение с учительницей, как будто вы пытаетесь восполнить эту пустоту, образовавшуюся в детском возрасте...

Но заполнить её сейчас через общение с другими невозможно... Также, как невозможно переписать своё детство, или изменить своих родителей... Можно сокрушаться по несчастливому детству, искать причины и следствия, обижаться на родителей, или пытаться заменить их другими и попытаться построить с ними те отношения, которые не сложились со своими родителями...

Можно...но всё это будет обманом, прежде всего, самого себя... что отнюдь не сделает сегодняшнюю жизнь счастливее...

Но если в детстве мы, будучи детьми, нуждаемся в любви, заботе и внимании со стороны взрослых, то сейчас, когда мы сами уже взрослые, мы можем сами дать себе, точнее той своей раненной детской части, которая до сих пор живёт в нас, эту любовь и поддержку, не ожидая её от других.

И тогда эта пустота начнёт заполняться очень правильно, и тогда не будет этих разочарований и переживаний, что меня опять бросили, и тогда те раны детства начнут исцеляться, не сразу, потихоньку, но начнут.

Потому что сейчас у нас есть МЫ! Которые несмотря ни на что, выросли, справились со всем, с чем надо было справиться, которые уже сами родители своих детей, которые много чего умеют и знают...

И вы тоже это можете!

Удачи вам!

Алматы, Евгения Ли, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, детский психолог

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ