Сын в депрессии

Здравствуйте, Айжан! Не совсем понятна описана ситуация. То ли на сына стал влиять его отец, то ли это совпадение. Спросите, что хочет сын. Чего ему не хватает? Это хорошо,  что ребенок стал проводить время с отцом. Только важно прояснить, как они проводят время. Ведь отец с ваших слов недавно проявил желание видется с сыном. Может это своего рода манипуляция, чтобы вы вернулись к мужу. Это мое субьективное мнение.  Советую вам, поговорить с мужем и с ребенком. Всего вам доброго!

Здравствуйте, Айжан!

Развод - тяжёлое испытание, как для супругов, так и для детей. И чтобы его пережить, необходимо время, чтобы все чувства и эмоции, зачастую неосознаваемые, пережились и улеглись и остались в прошлом.

И вы сейчас, возможно, где-то на середине этого пути.

Безусловно, вам тяжело, несмотря на то, что в бытовом и материальном плане ничего, с ваших слов, не изменилось. И внезапный интерес и внимание к сыну со стороны отца, вполне возможно вколыхнули  в вас все чувства, связанные с вашим расставанием. 

И в этой ситуации вашему сыну тяжелее вдвойне.Что бы не происходило между вами, для него важны и мама, и папа. Тем более сейчас, когда папа стал активно появляться в его жизни. И желание, чтобы мама и папа вновь были вместе, всегда присутсвует у люого ребёнка. А если это не так, то детям свойственно брать вину на себя за то, что происходит между родителями.

И если ваше внутреннее отношение к тому, что ваш бывший муж стал проявлять такой интерес к сыну, больше негативное, то ребёнок невольно оказывается между двух огней, когдав нём борятся - тяга к отцу, с одной стороны, и страх, что он может тем самым предавать свою маму, которую тоже любит, с другой стороны, и с третьей стороны, желание, чтобы мама с папой были вновь вместе.

Для ребёнка это непосильная ноша, которая может приводить к тому состоянию, которое вы описываете.

Как же быть в этой ситуации?

Во-первых, не винить себя  и не навешивать на себя ярлык "никчёмной матери". Да, вам тяжело смотреть на состояние сына, но это волне естественно, потому что вы также, как и сын, нуждаетесь в поддержке и помощи.

Во-вторых, поговорить со своим мужем, чтобы отрегулировать общение и воспитание вашего сына. Если он исполняет все его прихоти и желания, то естественно у ребёнка может сложиться впечатление, что с папой хорошо, а с мамой не очень. Поэтому договоритесь о том, чтобы покупки и подарки согласовывать совместно.

В-третьих, давайте вашему сыну больше тактильных ощущений, побольше его обнимайте, гладьте, когда он "ноет" попробуйте просто его обнимать, не воспитывая и ничего не объясняя.

И самое важное - позаботьтесь прежде всего о себе. То, что вы так реагируете на "депрессию" сына, говорит о том, что скорее всего вы сами находитесь в этом состоянии. И в первую очередь надо помочь себе. Развод - это травма, которую надо правильно залечить. Иногда с помощью специалиста.

 Только тогда вы сможете помочь своему сыну, сможете выстроить правильные отношения со своим бывшим мужем, чтобы это не травмировало ни вас, ни сына, сможете строить свою жизнь так, чтобы в ней были гармония и счастье.

А сейчас, похоже, вы сами не в ресурсе... 

Алматы, Евгения Ли, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, детский психолог

Айжан,здравствуйте! Понятны ваши переживания о сыне.... Но в вашем письме я услышала много обиды и недовольства на мужа. Возможно вы сами остро переживаете развод, ваши ожидания во взаимоотношениях не оправдались... Но с другой стороны за гармонию и взаимопонимание в семье  ответственны оба партнера.  Вы самодостаточная и самостоятельная.  И я предполагаю, что вы сами тянули всё на себе... Тем самым не давали пространства, проявлять себя для мужчины...  Дети очень чувствительные, ребенок находится в слиянии с матерью  и своим поведением показывает ваше состояние.  Ваш мальчик переживает развод родителей ..по детски и винит себя. Я рекомендую вам объяснить ребенку, что мама с папой любят тебя... просто мы решили жить отдельно.  С мужем рекомендую поддерживать отношения.  Возможно даже совместные прогулки и мероприятия вместе с ребенком. Оцените его перемены и примите без осуждения и критики.  Видимо сын ему дорог и он проявляет заботу о нём. - Это очень хорошо! Айжан, я рекомендую вам обратиться к психологу.  В моей практике были случаи перемирия супругов и сохранение семьи.  

Удачи! О.В.

Рудомётова Ольга Владимировна. Детский, взрослый психолог, г Алматы.

Айжан, добрый день, 

очевидно, что причина не в самом ребенке. Родительское сотрудничество между Вами и бывшим мужем выглядит подозрительно. Что думает об эмоциональном состоянии сына после встреч с ним сам отец? Как он это комментирует? Что предлагает? Что требует? Как объясняет свою слишком позитивную активность?

Конечно, ребенок, особенно мальчик, будет сбит с толку ощущением долгожданного счастья, что папа нконец-то обратил на него внимание, да еще в таких утрированных масштабах. Поэтому на первую консультацию вам желательно прийти с бывшем мужем вдвоем, без ребенка. Схема "папа-праздник, мама - будни" всегда вызывает у детей нестабильные настроения, обостряются отношения с родителем, который находится рядом постоянно. 

С уважением, 

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы

Приходите на прием - буду помогать разбираться в Ваших трудностях.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.