Что делать? Мне стыдно за маму

Здравствуйте, Эндрю

Похоже, что мама все-таки реагирует на Вас и Ваши слова. Хотя есть проблемы в том, чтобы она могла сдерживать себя, тем не менее важно, что Ваши слова не проходят даром, она обижается. 

Другой вопрос - это то, что Ваши слова пока не меняют ситуацию. В этом случае приходится признать, что помимо доброй, Ваша мама может быть очень злой, она может не только любить, но и ненавидеть. Она может понимать Вас, но и быть глухой к Вашим просьбам.

И решение здесь одно - говорить с мамой о Ваших чувствах в таких ситуациях. И лучше говорить об этом с ней, когда "железо остыло", то есть когда мама не в аффекте, когда она спокойна и может слышать Вас. В момент вспышки эмоция захлестывает ее и она не в силах понимать Вас. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Здравствуйте, Эндрю. В такой ситуации Вы можете говорить о своих чувствах маме. Можно попробовать уйти , когда она так себя ведет, игнорировать нежелательное поведение. Мама взрослый человек и предоставьте ей самой отвечать за последствия таких поступков.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Эндрю, добрый день. 

Вы описываете классический случай так называемого "токсичного стыда", то есть неприятного переживания, доставляющего вам страдания, но никак не связанного с вами, вашим поведением и вашей личностью. 

Слова "мне стыдно когда он/она..." говорит о том, что вы не признаете отличий себя от другого человека и берете на себя ответ за все, что происходит с этим другим. 

С одной стороны это характерно для людей вашего возраста, а с другой это хорошая возможность учиться выходить из "слияния" с мамой, то есть взрослеть.

Учитесь замечать где вы, а где она, не испытывая при этом труднопереносимых переживаний. Она может быть кем угодно - не в вашей воле и не в вашем праве менять ее без ее на то согласия. 

Максимум чего вы можете попросить, это не вести себя так в вашем присутствии, так как вам это доставляет очень неприятные переживания. 

Если вы не научитесь это делать, то в ваших будущих отношениях с другими людьми вас может ожидать очень много разочарований и страданий. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Эндрю, в эти моменты Вас с мамой объединяет разные формы одного чувства. У мамы - зверский стыд, у Вас - робкий. Из-за этого Вы закономерно оттакливаетесь друг от друга с помощью бойкота, как два однозаряженный конца батарейки.

Чтобы помочь маме, Вам будет лучше прожить свой стыд отдельно от нее. Используйте дни бойкота прогрессивно - обратитесь к психологу, чтобы прожить свой стыд и снизить его интенсивность. И - важно! - начать искать компанию сверстников для общения или, а если друзья есть, то вывести общение на качественно новый уровень.

?акитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

Здравствуйте, Эндрю! Ваша мама "живая", у нее могут быть разные чувства, и она может быть разной. Также, как все другие люди. Ее реакция может привычной, когда-то сформированный с какой-то   целью. Возможно это защитный механизм в ответ на наступление ее границ. Это мое субьективное мнение. Вы не в ответе за поступки других людей, даже если это мама. Все, что вы можете это сказать о своих переживаниях, и не обвинять ее в этом. Желаю вам добрых и гармонии в отношений!

Эндрю, рекмендую вам поговорить с вашей мамой.

Расскажите о ваших чувствах и переживаниях. И старайтесь минимизировать травмирующие ее ситуации, из за которых проиходят вспышки эмоционального гнева.

Вы не сможете изменить ее реагирования на стуации. Но! Можете изменить отношение к этим моментам: вам не нравится эта реакция, про себя скажите" это мой опыт, я так вести себя не буду". Это вам поможет негатив переводить в положительные эмоции.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации