Хочу развестись

Ирина, доброе утро!

Я понимаю, как вам тяжело сейчас!

Давайте попробуем рассмотреть ситуацию с разных сторон, возможно это вам поможет принять решение в ту или другую сторону.

Как ни печально, но влюбленность всегда проходит, если ее не поддерживать, у любви есть свои закономерные стадии. А еще когда влюбленность угасает, то человек проявляет себя в истинном обличьи, он уже не подстраивается так под другого, под его ожидания.

Ещё! Возраст 30 лет - это когда хочется чего-то дрпугого в жизни. Здесь важную роль играют те же гармоны. И в таком возрасте партнеры очень часто расходятся или изменяют друг другу...

А ещё неизбежны кризисы в отношениях. Без них, к сожалению никуда! Но их можно пережить с пользой, если к этому стремяться оба партнера и выбирают - остаться вместе, так как им это более выгодно, чем начинать новые отношения. А отношения - это всегда взаимовыгодный обмен) здесь важно вести диалог и договариваться

Ваш муж шантажирует вас! Да, ему страшно что-то менять. Мужчины чаще слабее нас и болезненее переносят перемены. Это не значит, что он вас любит! Ему скорее страшно.. Но чувство жалости - это плохой советчик!

Как не навредить ребенку? Здесь сложно судить, что лучше: жить ребенку с папой и мамой, но в конфликте или жить ребенку со счастливой мамой и мужчиной, который, хоть и "чужой", но принимает и любит его.

И вообще влюбленность это прекрасное чувство! И отказываться от него не стоит. Можно просто сейчас или решиться на другие отношения, или взять паузу и немного подождать, чтобы эмоции не перекрыли реальность. В практике бывает, что люди просто договариваются и какое-то время живут отдельно, чтобы разобраться в себя и отношениях, а потом опять сходятся или растаются друзьями)

Удачи вам в принятии решения!

Ирина, здравствуйте. 

Вы абсолютно правы, когда говорите о том, что детям разрыв отношений между родителями даётся порой очень не просто 

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/317548/?expert=643

С другой стороны, такие отношения, какими они являются между вами и супругом, тоже не есть предел ваших мечтаний, ведь так? На эту тему не так давно, здесь на сайте, проводился круглый стол -Если отношения не приносят радости: спасать или расстаться? 

Другой момент в том, что душевного контакта и теплоты отношений между вами, как партнёрами, никогда и не было, согласно написанного вами выше, была ваша зависимость 

вызывало у меня только эмоции..не бросай меня никогда, что я без него не смогу, он единственный и если он меня бросит, я останусь одна на всю жизнь.

И его потребительское отношение

говорит что любит и хочет чтоб я была рядом, никогда этого не говорил за 10 лет, говорит что всегда любил..но не говорил .

Более подробно о таких отношениях здесь -Рыбаки и рыбки

То, что 

побыть одной и все. 

Может являться следствием, того что -Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!

Сейчас "то кнутом, то пряником" Ваш супруг пытается сохранить отношения с Вами, по сути Вы поменялись с ним местами

Он долго не хотел жениться, потом как он говорит я и его родители все таки заставили его к этому. 

Изначально начатые не по доброй воле обоих партнёров, чему Вас научили эти отношения?

Загляните ещё в эту статью -Общение с другими начинается с себя

И примите верное для себя решение.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

     Здравствуйте, Ирина! Изначально Вы вышли замуж за мужчину, которого сильно любили, но похоже взаимности в отношении не чувствовали. На протяжении всего совместного периода - 10 лет, Вы делились своей любовью, доказывали супругу, что Вы достойны его. И в течение всего этого периода Вы не были самой собой. Вы старались угодить своему супругу, боялись остаться без него. Т.о. жили в постоянном напряжении и страхе. Так вечно и не могло продолжаться. Вы и сами устали от такой жизни. А теперь Вы встретили человека за которого не надо бороться, теперь можно расслабиться. 

     Но развод - это очень серьезный поворот в жизни. Поэтому поспешных выводов делать никак нельзя, тем более что есть ребенок. Чтобы сделать выбор постарайтесь представить себе, что прошло например уже 2 года, как Вы развелись. Представьте что с Вами за этот период произошло. С кем Вы живете? Счастливы ли? Рады ли Вы тому, что развелись 2 года назад? и.т.д. Если представление негативное, значит не надо спешить. Чаще всего мы не ценим то, что имеет, а когда теряем .... очень жалеем. Поэтому подойдите к этому вопросу более осознанно, тем более если супруг стал более внимательным к Вам.

     Если нужна по этому вопросу консультация, обращайтесь! Будем разбираться вместе.

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Ирина, не торопитесь принимать эмоционального решения.

Взвесить все «за» и «против» в первую очередь. Взять бумагу и ручку, немного времени уединения, и холодную голову. Расчертите листок пополам, попробуйте написать все плюсы обоих мужчин. Поверьте, плюсов больше будет в колонке супруга, потому что она вас давно знает, всегда помогает, свыкся с вредными привычками и т.д. и т.п. А нового мужчину даже вы еще не знаете так хорошо, как хотелось бы. И никто не дает гарантии, что в совместной жизни человек останется таким же милым, как и в этот период горячей влюбленности. Причем влюбленности в тот образ, который нарисовало воображение, возможно далекий от реальности. 

После чего, переходите к минусам. Возможно, их тоже будет больше в той же колонке. Тогда задайте себе вопрос: вы хотите, чтобы минусы стали плюсами?

Расскажите супругу о том, что, может быть, давно уже расстраивает или злит вас. Попробуйте поговорить со своим мужчиной.

И в завершение собственных дум, задайте себе вопрос: я бы хотела, чтобы моего мужа не стало в моей жизни? Чтобы не было той встречи, свадьбы, совместной жизни?

Надеюсь, от одной мысли стало страшно и горько.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации