Как мне выбраться из этого ада?

Уважаемая Ирина!

Грустно читать ваше письмо. Что не так мы, родители, делаем по отношению к взрослым детям?

Мы продолжаем их содержать, это вроде бы наша помощь для них, наша любовь к ним, но это говорит им, что мы не считаем их взрослыми, самостоятельными людьми, способными самостоятельно справляться с собственной жизнью, отсюда их злость и агрессия. Для того, чтобы разорвать пуповину недостаточно отселить ребёнка в отдельную квартиру, купленную на ваши деньги и оплачиваемую вами. Отделитесь от нее эмоционально, доверьтесь ее здравомыслию, ведь какое-то здравомыслие у нее точно есть, ведь вы ее воспитывали. Она мать, скорее всего она любит своего ребёнка и не желает причинить ей вред, пусть сама воспитывает, а вы ждите, когда вас попросят помочь с внучкой. Когда дочь просит в долг деньги, спросите, когда она вам их вернет, скажите, что вы можете дать только в долг с возвратом. Если в дальнейшем дочь не вернет деньги в срок, больше не давайте денег. Это конечно вызовет ее гнев, но тут уж вам выбирать, хотите ли вы более менее мирных, но неуважительных отношений или хотите устанавливать границы, не устраивая шоколадную жизнь хамке и живя собственной жизнью. Скажите вашей дочери, что, если она хочет продолжать жить в купленной для нее квартире, то она должна самостоятельно за нее платить. Если вы обнаружите долги, тогда вам следует выселить дочь из квартиры. Да, это жесткие меры, но иначе дочь ничего не осознает, не станет нести ответственность за то, как живет. А когда вы не сможете ей помогать, она будет обвинять во всем вас, что вы неправильно ее воспитали, что она выросла несамостоятельной и т.д. Для того, чтобы менять свое поведение вам потребуется мужество и поддержка, что идете правильным путем. Если вам нужна моя поддержка, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Ирина, здравствуйте. Есть такая призказка у психологов, что от " хороших" и удобных матерей дети не уходят, и не уезжают. Страх долгов и людского осуждения, а за частую одиночества, делает такую мать идеальной жертвой, для своего "деспота" ребёнка, этакой "дойной коровой."

Основная задача любого родителя – это вызрастить зрелую личность, Вам это не удалось.

-Баланс заботы и любви между взрослыми и детьми , читайте мою заметку, 

Потом статью-Как наладить отношения с саботажником и хулиганом и делайте выводы.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Ирина. У дочери, по отношению к Вам, сформировалось потребительское отношение, а также чувство того, что Вы ей должны. Отсюда и такое отношение. И если не подкорретировать, и не сменить модель поведения в отношениях с ней, не подкорректировать вопрос помощи и обеспечения ее, ситуация вряд ли измнеится. 

Посредством корректировки и перемен в отношениях между Вами, ей нужно вернуть чувство ее ответственности.

Попескул Александр. Консультации психолога в режиме онлайн (скайп).

Добрый день!

Ирина, вы чувствуете себя в тупике. Вам необходима поддержка, чтобы помочь выразить то что вы хотите, вокруг чего вы ходите снова и снова. Чтобы соединить мысли чувства, чтобы соединиться с силами  и выйти из "ада".

С уважением,

Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно

Здравствуйте, Ирина,

у вас сложная ситуация и выбраться из нее будет не так просто. Если вы длительное время помогали своей дочери, вам будет непросто эту помощь взять и обрезать. Вам кажется, что вы ее ненавидите дочь, и это понятно. Но вы и любите ее. Поэтому вас действительно разрывает на две части эти два противоречивых чувства.

Вы привязаны к внучке, дочь это знает, и может начать шантажировать вас временем, проводимым с малышкой, если вы начнете делать резкие движения.

Но выбираться надо, ведь ваше рассыпающееся здоровье говорит о том, что проблема зашла уже слишком глубоко, а вам ведь всего 56.

Ирина, подбирайте себе специалиста, с которым вы сможете выработать ту стратегию, предпринять те шаги, на которые вы сумеете быть способны, на которые вы сумеете пойти, чтобы получить ту самую независимость, уверенность в себе, которая вам нужна в этих отношениях.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу